N33 (90) 10 сентября 2010   10.09.2010 | 01:45
Гляделки
Рубрика: вид с панели
Просмотров: 157
Версия для печати

А что если представить себе эдакую «произвольную» экскурсию, к маршруту которой горадминистрация не имеет никакого отношения?

- Добрый день, уважаемые саратовцы! Мы начинаем нашу познавательную поездку! Просьба всем застегнуть ремни! Как? Володя, у нас что, нет ремней? Ну тогда проверьте ремни на штанах - ваши брюки могут сползти от восхищения руинами нашего некогда величественного города!

Итак, тронулись! Кто хочет гордиться своей малой родиной? Поднимите руки! Даша, раздай им по таблеточке феназепама. Остальные пусть слушают.

Посмотрите налево - вы увидите уникальный дом с кариатидами, выстроенный по проекту инженера Яхимовича в 1914 году. Стоит отметить мастерство строительных компаний, которые со всех сторон окружили эту жемчужину архитектуры новостройками. В результате их ювелирной работы дом почти не потрескался: ведь по нормативам саратовской мэрии трещины шириной менее полуметра не считаются трещинами.

Что? Не все желающие гордиться заснули? Даша, дай им еще по полтаблетки. Едем дальше. Обратите внимание на эти оградки вокруг газонов. Они были взяты напрокат у компании «Ритуал» - после выборов их вернут законному владельцу.

Мужчина, раз уж вы не заснули и хотите гордиться, посмотрите направо! Видите эти алюминиевые мусорки на колесиках? Это гордость нашей администрации. Потому что они стоят столько же, сколько золотые, и у них есть крышечка. Примечательно, что местные сборщики алюминия их до сих пор не украли. Что, Володя? Они оцинкованные? Ошибочка вышла, граждане! Вот потому их и не тырят - кому цинковый гроб раньше времени нужен?

Спят... Наконец-то! Посмотрите налево - мы проезжаем деревеньку, принадлежащую роду Палазников, крупных мазутных перевозчиков. Как деревня называется? Управляющая компания. Название непоэтичное, зато с новыми деревнями заморачиваться не надо! Как вы сказали? Крепостное право отменено? Вы об этом обязательно скажите Андрею Николаевичу - он историю в школе плохо учил. Жутко не любит, когда челядь бунтует.

Ну что вы проснулись, мужчина? Ваши веки наливаются свинцом! Дыхание ровное и спокойное! Фух! Заснул....

Внимание налево! Вам повезло, вы видите очень красивый саратовский обычай. Посмотрите на эту бабушку с ведром в руках. Вот она идет от своей избушки на курьих ножках к оживленной трассе и грациозным жестом выливает содержимое ведра на дорогу!

Что в этом ведре? Послушайте, девушка, мы же с вами не на «Поле чудес»! Даю вам еще полтаблетки феназепама, и мы не будем открывать этот черный ящик!

Едем дальше. Девушка, вы уйметесь наконец? XXI век и ведро несовместимы? Идите, просветите бабушку. Володя, останови, у нас энтузиаст нашелся. Не хотите? Ах, за пивандрием сгонять? У нас здесь культурное мероприятие, а не дискотека! К тому же, в радиусе пяти километров нет ни одного туалета! Все-таки центр города, а не хухры-мухры!

Нет, это не археологические раскопки. Это работает МУП «Водоканал». Как он уже всех законал! Только заасфальтируют, а они тут как тут. Профессиональный нюх!

Нет, молодой человек, это не осколки древних амфор. Это трубы, заложенные еще при втором секретаре обкома. Что? Почему так много ям по городу? Это пригороды Увека ищут. Под видом трубокопания.

Итак, мы выехали наконец-то на Набережную Космонавтов. Кому нужно - идите за ротонду, за домиками местных «моржей» можно сделать все свои дела. Что? Где мужской и где женский? Там общий...

Не хотите? А зря - там такие виды... Прямо перед собой вы можете увидеть памятник Гермафродитам. Местные жители уже много лет пытаются закрыть этот позор разноцветными ленточками. Пока, как вы могли заметить, усилия не увенчались успехом. Поехали, Володя!

Вот опять владения Андрея Николаевича. Плавучий ресторан. По слухам, он планирует расширить бизнес - сделать летучее кафе. Вот только одна закавыка - куда и как сбрасывать отходы? Граждане, воздушная тревога!

Кстати, о птичках. Здесь вы можете наблюдать наш пляж, оборудованный мощным джакузи из сточных вод. Вообще-то он имеет статус солярия. Но правоохранительные органы не рискуют говорить об этом двумстам разморенным жарой купальщикам! Вариантов-то нет! Либо через мост в автобусе-микроволновке, либо здесь...

Володя! Поехали! Сил нет, как воняет... то есть, я хотела сказать, дорогие отдыхающие, что аромат родного города не похож ни на что на свете!

 

все статьи
номера
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:
Цитата
Количество символов:0
Внимание! Количество символов
в комментарии не должно
превышать 2000 знаков!
КОММЕНТАРИИ (0)
на главную