N48 (105) 24 декабря 2010   24.12.2010 | 01:48
Четырнадцать великолепных дней
Рубрика: дружба народов
Просмотров: 192
Версия для печати

без названияКонечно, если вы в первый раз за границей, то будете всего пугаться. Вас охватит паника, когда вы будете думать, что вам, жителю улицы Большая Садовая, отведены невидимые узенькие дорожки на территории отеля, по которым только и можно двигаться. А если отклонитесь в сторону, то менеджеры отеля сначала сделают вам предупреждение, а потом позвонят в полицию.

Со мной такое было. В смысле, в первый раз я думал, что непременно так и будет. Я думал, что вот там аллея гигантских фикусов и стоят столики с креслами, в которых сидят люди, курят, пьют что-то бежевое и весело болтают. Они все топ-менеджеры Эссена, и если я присяду за соседний столик, то тут же вызовут жандармерию? А можно и мне ходить по территории в плавках, или это разрешено только биржевым трейдерам из Франкфурта, а меня тут же сграбастает охрана и выкатит штраф, покрыть который у меня не хватит денег? А эти толстяки, ныряющие в бассейн, - сплошь владельцы измирских автосалонов? А те, кто поедает пирожные на диванах в холлах, а те, кто упражняется на велотренажерах в фитнес-зале, а те, кто накладывает себе горой картошку-фри, а те, кто хохочет на высоких плетеных барных стульях… Это сплошь банковские аналитики, которым можно все?!

Да, эти бары! Вы, конечно, знаете, что все включено, но все-таки, все-таки… Вы со своей женой подойдете к бару и станете пристально наблюдать за тем, что там происходит. Вот к бармену подходит человек с пунцовым лицом в плавках и что-то весело гавкает, бармен гавкает в ответ и, улыбаясь, наполняет ему бокал пивом. Жена говорит вам: «Иди и ты. У тебя такой же браслет, как у него. Это не значит, что он из Саратова, но здесь вы равны. Подойди и скажи: «Бир!» Вы идете, но на полпути сворачиваете и шепчете жене: «Черт его знает! Может, он незаметно протянул ему деньги! Лэнс Бартон в Лас-Вегасе и не такие штуки выделывает! Давай закрепим успех». И вы продолжаете наблюдать и видите, как к бару подходит седовласый немец, тоже что-то гавкает, ему наполняют бокал чем-то бело-коричневым со льдом и лимоном. И вы вновь набираете в грудь воздуха - и вновь тормозите на полпути, потому что вам начинает казаться, что седовласый заплатил заранее! Тут не выдерживают нервы у вашей жены, и она говорит, что если вы сейчас не возьмет напиток, то она обратится с этой просьбой к двум скучающим студентам из Анкары. И тогда вы набираете воздуху побольше, подходите к бармену, у которого бейджик с надписью «TUNAHAN» (что само по себе выглядит как «Пошел к черту!», хотя всего-навсего это его имя), и говорите, имитируя учительницу английского языка: «Ван бир! Ван кола!» И TUNAHAN наливает и говорит вам: «Hello! Were are you from?», и вам, конечно же, слышится: «Нет проблем! Двадцать евро!», - и вы падаете в обморок. Ха-ха-ха! Шутка. Вы пьете пиво, забравшись в плетеное кресло, и думаете… Что вы думаете? Что жизнь прекрасна, черт побери! И за все уже действительно заплачено!

А назавтра от вашей стеснительности не останется и следа! Вы будете по-хозяйски прогуливаться вдоль шведского стола с салатами, зубоскалить с поварами, которые жарят шашлык из индейки, грохаться боком в бассейн (чтобы произвести впечатление на полячек Эмили и Анжелику), резвиться в тренажерном зале и давать советы вновь прибывшим соотечественникам, делая вид, что TUNAHAN и другие сотрудники отеля - ваши закадычные приятели, и вы даже можете сносно тарахтеть с ними по-турецки.      

Они действительно замечательные и веселые ребята, вам, правда, будет казаться, что они турки, но это неверно - турки в отеле такие же отдыхающие, как и вы. А обслуживающий персонал - горничные, официанты, повара, бармены - приветливые курды. Они делали так, что мой ребенок смеялся, и это главное для меня. Вы можете представить официанта в Саратове, который веселил бы вашего ребенка? И я не могу.

Так что единственная проблема, которую вы будете испытывать в Турции, - как ограничить себя в употреблении алкоголя из-за чертовой системы «все включено»?

Я, например, дал своей жене клятву, что не буду пить до 8 вечера, и стойко держался. В то время, как десятки немцев, поляков, турок и русских потягивали пиво, смесь виски с колой и льдом, ракию с содовой, я раз за разом наливал себе из аппарата кофе, иногда заменяя его пепси, и садился за столик с видом человека, который размышляет о гигантских фикусах.

Через некоторое время мне стало казаться, что люди за соседними столиками наклоняются друг к другу и шепчут: «Поглядите на этого парня из России! Он явно болен и ему нельзя употреблять алкоголь! Как, наверное, нелегко ему живется в своей стране!»

Так вот, когда такие мысли становились невыносимыми, я, накаченный кофеином донельзя, вставал со своего места, подходил к людям и по-английски говорил с широко открытыми глазами: «Здравствуйте! Я не болен! Я только обещал своей жене, что я не буду пить до 8 вечера. В России дела обстоят по-другому».

Понятное дело, что через очень короткое время я перезнакомился подобным образом со всеми туристами, и каждый из них захотел со мной выпить за знакомство…

Вторая проблема, которая может подстерегать вас в Турции, - это как не отравиться едой. По российским каналам частенько показывают всякие передачи под условным названием «Турция - отдых контрастов. Будьте осторожны!» И там толстозадые тетки рассказывают, как с них содрали деньги за путевки, а они только раз пообедали в хваленом ресторане, а потом всю неделю кроме кафельной облицовки сортира больше ничего и не видели. Это ужасно! И это правда. В Турции можно отравиться, но вам не будет это грозить, если вы послушаетесь моего совета. Итак, совет: когда вы придете на обед (ужин) и начнете бродить вдоль шведского стола, сделайте так, чтобы на вашей тарелке не находились одновременно соленые огурчики, маринованные помидоры, салат из жареных баклажанов, салат «оранжевый» (выглядит аппетитно), салат «фиолетовый», салат из грибов с зеленью, курица жареная, мясо тушеное с овощами, картошка жареная, соус «майонез-с-чем-то», лаваш с фаршем, оливки, маслины, нарезка из сыра. Плюс к этому - пирожные на десерт. А потом совершенно естественно, когда вам захочется полюбоваться вечерним прибоем, глаза у вас вдруг округлятся, и вы понесетесь в свой номер и будете проделывать это неоднократно за вечер… Если же вы послушаетесь моего совета и умерите свою алчность и чревоугодие, то проведете четырнадцать великолепных дней - оптимальный срок.   

Я понимаю, что сейчас вы не броситесь оформлять загранпаспорт и обзванивать турфирмы. Вам для этого нужно много времени. И оно у вас будет. Впереди зима, а потом весна - у вас много времени, чтобы собраться с мыслями и окончательно решить, что там, за Кавказским хребтом, люди не едят человечину и не стремятся закабалить вас на апельсиновых плантациях. 

все статьи
номера
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:
Цитата
Количество символов:0
Внимание! Количество символов
в комментарии не должно
превышать 2000 знаков!
КОММЕНТАРИИ (1)
8 января 2011, 19:57

У аффтара слишком много комплексов. 

ответить
на главную