N20 (125) 27 мая 2011   27.05.2011 | 08:45
Саратовские пирамиды
Рубрика: сырьевые придатки
Просмотров: 308
Версия для печати

без названияЭта зараза не приживается на здоровом организме. Только на ослабленном, у которого почти не работают главные системы жизнеобеспечения. А если при этом нет иммунитета и вдобавок поражен головной мозг, болезнь начинает цвести буйным цветом...

Если верить насквозь оптимистическим чиновничьим отчетам, позорное явление под названием «безработица» у нас почти побеждено, а на среднюю, вычисленную путем сложения губернатора с уборщицей, зарплату можно просто-таки обложиться минимальными продуктовыми корзинами. Но это только на бумаге. На деле жизнь в Саратове и области довольно сильно напоминает бытие на булычевской планете Шелезяка. Сравните: «Населена металлической культурой весьма низкого уровня. Есть предположение, что жители планеты - потомки роботов, спасшихся с неизвестного космического корабля. Отличаются прямодушием и гостеприимством. Однако очень капризны и обидчивы. Полезных ископаемых на планете нет. Воды тоже нет. Атмосферы нет. Ничего на планете нет. Если что и было, роботы все истратили и живут в бедности».

Живых и к тому же регулярно выплачивающих приличную зарплату крупных предприятий в регионе почти что не осталось. Малый и средний бизнес так прижат к ногтю всевозможными «мерами по поддержке», что не вздохнуть. Молодежь, если ей не удается уехать в Москву, рвется работать либо в немногочисленных нефте-газовых структурах, либо в чиновничество. У тех, кому не повезло, выбор небогат - крутить баранку в маршрутках или продавать сотовые телефоны. Люди среднего возраста и пенсионеры настолько озабочены попаданием в свой желудок хотя бы половины необходимых питательных веществ, что на хлопоты иного уровня почти не остается времени.

Видимо, именно благодаря заявленному низкому уровню безработицы и высоким зарплатам двери практически всех подъездов и каждый столб города Саратова плотно оклеены объявлениями с предложением работы. Стиль этих пламенных воззваний бывает разным. Иногда молодежь буквально побуждают бежать навстречу небывалому престижу: «Хочешь работать в спаянном, дружественном коллективе? Думаешь о будущем? Звони...» В оборот пытаются пустить отставных военных, медицинских работников, а также все тех же неутомимых пенсионеров, которым предлагают стабильность, работу в загадочном офисе и зарплату, странно колеблющуюся от 5 и аж до 22 тысяч рублей.

Имя всем этим «работодательным структурам» - легион. Что же ожидать тем, кто глотнул-таки хитрую наживку и набрал заветный номер телефона?

А все очень просто. Вас пригласят в сто сорок восьмой офис на шестом этаже некогда промышленного, а ныне полузаброшенного здания. Впрочем, не исключено, что это будут даже вполне приличные апартаменты в каком-нибудь бизнес-центре.

Сперва вы заметите боковым зрением, что члены этого непонятного сообщества здороваются каким-то странным образом. К примеру, хлопают друг друга по ладоням с криком «Джюс!». Вам «джюс», может быть, кричать и не будут, но вот руку наверняка будут трясти с повышенным энтузиазмом. В этом рукопожатии легко будет читаться нечто вроде: «Добро пожаловать на Борт, Брат!»

Затем, как в школе, усадят за парты, после чего перед вами и десятком-другим таких же страдальцев разыграют самое настоящее представление.

Сперва перед аудиторией наверняка выступит благообразная бабушка. Блистая здоровым румянцем и нездоровым воодушевлением, она с придыханием поведает о Компании. Которая выращивает свою продукцию в экологически чистых предгорьях Поднебесной. Или выпускает чудо-порошок, которым можно убивать зловредных бактерий, коварно засевших за ободком Вашего унитаза, или побеждать изжогу у отдельно взятого индивидуума. Бабушка с чувством расскажет, как она стала принимать продукцию Компании, после чего у нее рассосались многолетние трофические язвы на теле, пропал склероз, а ноги так и норовят пуститься в пляс. Пенсионерка не забудет упомянуть и о том, что до прихода в Компанию она была уныла, бедна и одинока, а сейчас окружена заботой, богата и вот-вот, как самый настоящий серебряный дистрибьютор, получит дом в Майами. Ну, или, на худой конец, BMW Х5.

После не в меру убедительной старушки выступит студент. Который тоже споет трогательную песню об улучшении оценок в вузе благодаря Продукции и своем неожиданно растолстевшем кошельке. Выглядеть это будет наивно и трогательно, как и полагается Молодости.

Отставной военный и практикующий медик по очереди поведают вам слезные истории своих полных драматизма жизней, которые круто изменились после прихода в Компанию. Которая не тратит ни копейки на рекламу, а все средства направляет на производство своих высококачественных и уникальных товаров.

Под занавес, естественно, выйдет самый настоящий супермен, брильянтовый менеджер, бывающий у нас наездами из Майами и колесящий на «бумере». Он так тщательно зачистит все недоокисленные предыдущими лекторами контакты в вашем мозгу, что после этого вы будете плакать всю ночь над своей неправильной жизнью, а наутро прибежите в офис - круто менять биографию.

Естественно, вас убедят в том, что работа абсолютно не связана с продажами. Ну ни капельки. Вы просто будете нести информацию о светлой Продукции в массы. И ничего, что через полгода добрая половина ваших знакомых будет отчаянно забиваться в колючий кустарник, завидя вас на горизонте, а другая половина в ответ на телефонные звонки будет мастерски изображать голос авторобота, утверждающего, что «абонент не отвечает или временно недоступен». Зато вы будете вертеться в Компании, веря в то, что до бронзового дистрибьютора вам осталось всего ничего. Будете постоянно ездить на тренинги и вдохновенно есть пачками ту самую Продукцию!

...На теле нашего явно нездорового региона ввиду его сильной ослабленности давно пустила свой густой мицелий, то бишь, если по-простому, грибницу, еще одна весьма занятная структура. Пожалуй, ее можно отнести к лидерам всех сетевых пирамид нашей области - если судить по экономической и политической активности. По явному недоразумению, этих дельцов, орудующих на стыке популярной психологии и интриганства, называют реготделением некой Партии.

Все признаки принадлежности данного так называемого реготделения к сетевому маркетингу налицо. Все начинается прямо с офиса - с ним у данной структуры явные непонятки. Ну, или взять хотя бы их постоянные встречи и сходки, где членов сообщества заряжают эйфорией от успехов. Прием вовлечения в имитацию бурной деятельности давно известен - часто к жертвам такой обработки применяют так называемую «бомбардировку любовью». Людей бесконечно хвалят, в результате происходит снижение здорового чувства самоконтроля, исчезает объективная самокритика.

Всем заправляет верхушка, куда можно попасть только благодаря родственным и дружеским связям, однако есть примеры приземления в удобные кресла и с улицы - правда, для этого нужно весьма плотно оттоптать местные «поляны» со всевозможными плакатами в руках. Такие редкие случаи вдохновляют «гумус», используемый обычно в качестве расходного материала.

В этой системе, естественно, есть и свои бронзовые, серебряные и золотые дистрибьюторы. И даже один Бриллиантовый. Как ими становятся? Да все очень просто - это зависит от объема продаж себя. Чем чаще ты продаешь себя и свою совесть, тем выше поднимаешься. И дом в Майами и других солнечных регионах уже не кажется такой уж сказкой. Вон, у Бриллиантового он наверняка есть. Да и мелочь вроде «металлических» дистрибьюторов тоже вполне может позволить себе жилище если и не в Америке, то уж никак не хуже виллы на берегу абодимовского пруда или на Волге.

И так же, как и в любой сетевой пирамиде, здесь можно найти и Восторженную Пенсионерку, и Воодушевленного Вечного Студента, а также Отставного Военного и Бывшего Медработника. Все они с удовольствием расскажут Вам о высококачественных ФОКах, которые производятся только в реготделении партии, и о другой Продукции, которая совершенно не связана с продажами...

все статьи
номера
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:
Цитата
Количество символов:0
Внимание! Количество символов
в комментарии не должно
превышать 2000 знаков!
КОММЕНТАРИИ (2)
27 мая 2011, 19:27
Иногда кажется, что Сорокин исписался: какое-то шамканье вместо куража... Ан нет, ещё отжигает. Ветер в спину.
ответить
31 мая 2011, 12:45

А может, пора познакомится, уважаемый Флобер? Как говорится, "не узнаю Вас в гриме":) 

ответить
на главную