Мы живем в самом прекрасном регионе России, и все остальные субъекты Федерации нам завидуют. Ведь это наши ДПСники настолько суровы, что штрафуют за парковку на тротуарах, когда совсем голодно, потому что прекрасно знают, что других мест для парковки в Саратове просто нет. Это у нас «ТЭФИ» получают журналисты новостей... с развлекательного канала. Только местные бомжи никогда не голодают, потому что прикармливают голубей в Детском парке. Это наши люди придумали брать на работу в японские рестораны алгайских казахов. Это наши рыболовы готовы рисковать жизнью на тщедушных надувных лодках прямо под самым длинным в Европе мостом, чтобы потом благополучно продать весь улов на рынке. И только у нас выносят письменную благодарность милиционеру, отказавшемуся от взятки. Мы гордо называем свою область губернией, а москвичи завистливо говорят - глушь. Но все-таки она наша.
Мы живем в самом прекрасном регионе России, и все остальные субъекты Федерации нам завидуют. Ведь это наши ДПСники настолько суровы, что штрафуют за парковку на тротуарах, когда совсем голодно, потому что прекрасно знают, что других мест для парковки в Саратове просто нет. Это у нас «ТЭФИ» получают журналисты новостей... с развлекательного канала. Только местные бомжи никогда не голодают, потому что прикармливают голубей в Детском парке. Это наши люди придумали брать на работу в японские рестораны алгайских казахов. Это наши рыболовы готовы рисковать жизнью на тщедушных надувных лодках прямо под самым длинным в Европе мостом, чтобы потом благополучно продать весь улов на рынке. И только у нас выносят письменную благодарность милиционеру, отказавшемуся от взятки. Мы гордо называем свою область губернией, а москвичи завистливо говорят - глушь. Но все-таки она наша.
Акт с вандализмом
А мы возвращаемся в культурную Мекку Саратова - местное законодательное собрание, как губка впитавшее в себя самых интеллигентных, образованных и бескорыстных людей региона. Однако в Думе образцового содержания на улице Радищева, где за порядком следит консьерж Александр Соломонович, происходят немыслимые для культурного центра события.
Сегодня на стене в парадной появилась чудовищная надпись...
- Ну, это же безобразие. Который раз уже! Надо звать консьержа! Александр Соломонович! Александр Соломонович!
- Что... что... что случилось? Что раскричались? Культурные вроде люди, а кричите как бабки базарные! Топчут тут...
- Да что вы себе позволяете?!
- Я себе много чего позволяю... Вас не спросил... И не надо так укоризненно на меня смотреть, Валерий Васильевич, раньше-то все как-то попроще было, неформальней, так сказать... Горланят они, топчут опять же...
- Неформалов нам тут еще не хватало, Александр Соломонович! И так все стены...
- Что... что... что стены? Где стены?
- А вот это что?
- Ну, да... Хм... Стена.
- Полюбуйтесь сюда! Это вот что на стене?
- Что... что... что... Краска, что же еще!?
- А на краске... на краске что? Буквами там что написано?!
- М-а-р-и-н-а... Марина... Ну, Марина, и что дальше? Все понятно! Марина... ну, с верхнего этажа... Все же понятно! Дальше-то что?
- Вот именно что дальше! Вот именно!
- Марина... Марина с верхнего этажа бл... О-о-о-о-о.... Ай-ай-ай-ай-ай... А... а кто это сделал?
- Это акт вандализма! Это гадство какое-то!
- Вот именно что гадят, Валерий Васильевич! Топчут и топчут... и гадят... Кто же это сделал? А я знаю, кто это сделал! Я вам скажу... Сейчас вот и скажу, кто сделал! Это... это... Это она сама и сделала! Вот так вот!
- Что она, дура, что ли?!
- Она... она, Валерий Васильевич, далеко не дура! Это акт саморекламы! Это пиар! Самый настоящий пиар! В газете этой вашей места под фото совсем не осталось! Вы же все там заполонили! Вот она и пошла... на этот... как его... маркетинговый ход такой...
- А может, вы сами написали, Александр Соломонович?
- Я? Да ну... да я не... Невозможно такое! Я и писать-то не умею... в смысле выразительности там... литературности...
- Тут вовсе даже не литературно написано!
- Это ничего не значит! Это ничего не значит, что она три поправки целых в законе о регламенте зарубила. Целых три! Это вовсе ничего не значит! И про сменную обувь зря она меня не послушала... Ходят тут все подряд, топчут... Но это ничегошеньки не значит! Кто же это сделал? Ай-ай-ай-ай-ай... Кто же это нагадил?
- Сотрите немедленно, Александр Соломонович!
- А я... я... А не буду я!
- Но это же безобразие! Это просто некультурно! Элитное место - и такие надписи!
- Пока факт дерзкого преступления не будет зафиксирован на фото и видео, Валерий Васильевич, ничего стирать не буду! Полчаса еще осталось...
- Какие полчаса, Александр Соломонович?!
- А такие! Обычные... Сейчас с телевидения подъедут, тогда можно и стирать... Как же так... такой пиар пропадет... Ай-ай-ай-ай-ай... И расследовать невозможно будет. Это же улика!
- Какая улика?! Безобразие это! Я вернусь через час, и чтобы этого... этого... некультурного гадства здесь не было. «Марина» можно оставить...
- ... Нагадили ему... Слово не понравилось... Какие мы все нежные, культурные, интеллигентные... Он еще в интернете на «Компромате» не читал... Вот там нагадили! И кто же это сделал? Кто же сделал? Ай-ай-ай-ай-ай...
Су... су... все они су...
Улица 2-я Садовая знаменита тем, что ее жители до сих пор используют пейджеры, поскольку ни один сотовый телефон не продержится и часа в неблагоприятной атмосфере всепроникающих теле- и радиоволн. Еще на 2-й Садовой часто можно встретить простого саратовца Андрея Владимировича, который очень любит разговаривать с телевизором.
- Добрый вечер, наши самые маленькие телезрители. Сегодня мы продолжим изучение алфавита...
- Вот это тетка! Вообще одурели такое детям показывать! Спокойной ночи, малыши... беспокойной ночи, мужики... Ко мне на кастинг, а потом на новости. Рейтинги вообще нереальные будут, Сереге сейф придется в два раза больше закупать... Ну, покажи мне буквы, научи меня алфавиту!
- Итак, буква «О» - ослик, орел...
- Офигенно! На «о» - офигенно... у нас в области все офигенно, судя по докладу главного. Оборжаться! Кстати - тоже на «о». А еще это... обломись! Ослик, между прочим, тоже неплохо. Сначала оборжаться, потом обломись, а в итоге все равно - ослик!
- Буква «П» - птичка, паровоз, попугай...
- Попа! Сколько не докладывай, а все равно попа! Жалко «ж» прошли, а то мягко как-то... Даже не так... Попец! Во! Толстый попец, куда ни глянь! В думе уже кресла не выдерживают, в мэрии железными ножками стульчики укрепляют...
- Буква «Р» - рыбка...
- О! Опять про мэрию! Там у этой рыбки такое рыльце... Начистили, говорят, недавно прямо в кабинете... А там хоть чисть, хоть не чисть - все равно попец!
- «С» - сурок...
- Это для их «п» скамья! И не сурок, а срок! Реальный срок, без всяких там амнистий, глядишь, «п» немножко похудеет. Еще это... про сухари пусть не забывают. Сушки там всякие, су... су... все они су... Охренеть, сколько на «с» слов подходящих!
- Буква «Т» - теремок, трубочист...
- Две буквы «т» каждому в верхний ящик стола. И трубочиста этого... Петра Витальевича за спину. Как только какой-нибудь косяк: одна рука ящик открывает, вторая берет две «т», а третья уже давно в «п». Вот тогда они работать начнут! Пахать будут как трактористы...
- Буква «У» - уточка, ум...
- Где вы там ум видели? Ласкательней надо - умишко, и то - как исключение.
- «Ф» - филин...
- Фиг вам я на халяву работать буду! Парень на «у» сейф уже ушел покупать. А еще кругом одни фетишисты! Сколько ни хапают, а все равно мало!
- Буква «Х» - хомячок, хлебушек...
- На «х» я вообще ничего комментировать не буду! Вы к любому ребенку подойдите, он вам такое слово на «х» отвесит, что «ч» сразу отвиснет! «Х» - это вообще универсальная буква нашей действительности. Давай уже знаки эти - твердый и мягкий, и сразу будет понятно, как характеризовать каждый «х». У нас, между прочим, твердых по пальцам насчитать можно. Петр Витальевич не даст соврать...