Расскажу-ка я тебе, Колян, еще об одной киношке, которую недавно посмотрел. Почему опять о киношке? Да все потому, дружище, что на политическом фронте у нас - тишь, глушь да судорожные предвыборные конвульсии.
Расскажу-ка я тебе, Колян, еще об одной киношке, которую недавно посмотрел. Почему опять о киношке? Да все потому, дружище, что на политическом фронте у нас - тишь, глушь да судорожные предвыборные конвульсии.
Сходил я недавно, друг мой Коляша, на фестиваль неправильного кино. Думал, чё-нибудь умное там узрю - по крайней мере лучше, нежели трахательно-стрелятельную голливудчину смотреть.
Киношка швейцарского происхождения, Колян, называлась многообещающе: «Пепперминта: мятная штучка». Ну, типа так невинно и по-детски. Началось все и впрямь по-детски - маленькая девочка убежала в заросли и стала играть там с маленькой круглой шкатулочкой. Но уже тогда, дружище, меня мучали нехорошие предчувствия. И как выяснилось, недаром. Когда шкатулочка открывалась, оттуда вылезал большой крутящийся глаз, и Пепперминта начинала общаться со своей покойной бабушкой, которая науськивала девочку на «неординарные» поступки. В частности, Колян, девица, подбиваемая бойкой бабкой с того света, свистнула полотенца у всех посетителей бассейна и прыгнула, завернутая в них, в воду с вышки. Полотенца красиво и ярко размотались под водой, обозначив главную тему фильма - явную помешанность режиссера на ярких красках. Просматривалась и еще одна идея-фикс - вроде как нас, Колян, грубых обывателей, поглощенных окружающей серостью, нужно будить праздничным разноцветием и возвращать в детство. Согласен, братан, что серость - такая, как в нашей славной ИТК, давит на психику, но и галлюциногенные краски, как после ЛСД, меня тоже не восхищают.
Впрочем, поначалу кинишка меня, матерого зэчару, даже тронула - необычная девочка, которую все ругают, не сдается и хочет вылечить от психических травм не только себя, но и весь мир. Цели-то вроде неплохие, но вот от средств меня, старомодного чела, начало подколбашивать уже минут через десять.
Взять хотя бы тот факт, что рыжая и конопатая героиня после своего взросления начала нажимать на дверные звонки исключительно языком. Ни хрена не эротично, Колян. Наша фрау облизывала дверные ручки, лобовые стекла и вроде как призывала нас, обывателей, не стесняться своих самых нелепых и смешных желаний. Надеюсь, что актриса не слегла к концу фильма с жесткой дизентерией. В России ей пришлось бы туго - попробуй-ка нажать на кнопку домофона языком!
Второй момент, дружище, выбил меня из седла капитально. Это когда наша изрядно подросшая бабища выползла из ванны, встала голышом на голову, и вот тут, пардон, у нее наступил красный день календаря. Прямо в этой интересной позиции. Если ты, кореш, сидишь сейчас за хавкой, выплюнь баланду или прочитай позднее. В общем, наша Пеппи стала собирать все свои продукты жизнедеятельности в эдакий большой серебряный кубок. Зачем - выяснилось позднее...
Всю киношку, братан, за девицей ползали по полу клубнички, выстроенные паровозиком. Все такое чрезмерно яркое мельтешило в кадре до умопомрачения - если честно, голова начала болеть уже к середине фильма.
Дальше наша «мятная штучка» кинулась спасать занятного мужичка - пятидесятилетнего обрюзгшего дегенерата, которого мама не отпускала на улицу по причине аллергии у «мальчика». Пепперминта, словно заправский доктор, поняла, что нужно провести шокотерапию у этого «пацанчика». Она потащила пузана на тюльпанное поле, где товарищ стал задыхаться и краснеть. Вытоптав полгектара цветов, наша героиня напихала аллергику лепестки в уши и ноздри, после чего тот незамедлительно выздоровел. В этом эпизоде к парочке присоединилась охранница цветочного поля - эдакая мужебаба, вроде той, о которой говорил еще профессор Преображенский. Казалось, что Пепперминта вот-вот скажет ей: «И тебя вылечат», после чего снимет с себя парик или скальп. Но этого не случилось - и вся троица отправилась купаться в волшебный фонтан, из которого можно было вынырнуть прямиком в ванне, стоящей в квартире главной героини.
Раздев всех гостей донага, наша мисс Непосредственность начала завершающий этап лечения. В ход пошел тот самый кубок с продуктами женской жизнедеятельности. Попотчевав мужичка «этим», Пепперминта порадовала гостя дорогого весточкой о том, что сей ценный напиток собирали всю жизнь ее матушка и бабуля. Мужичонка, по-европейски затурканный, вовсе не убил девицу этим же кубком на месте, а начал глупо и счастливо улыбаться - типа его торкнуло от такого пойла.
Выпив и закусив, эта славная компания отправилась дарить окружающим радость. Иногда люди не хотели и сопротивлялись. Но добро в лице психоделичной Пепперминты неизменно побеждало. Когда полиция или скучные обыватели пытались остановить цветовые эксперименты гоп-компании, наша героиня просто гипнотизировала их разноцветными прозрачными пластинками. После чего обыватели впадали в ступор или переживали всплеск веселья. Накормив людей в ресторане синими макаронами, заворожив студентов и лектора, связав галстуки группы людей и совершив еще много чего разухабистого, наша веселая группа пополнилась новыми членами - элегантной бабусей и негром, то бишь, если по-толерантному, африканцем-поваром. Все они жгли не по-детски - да так, Колян, что из кинозала не ушли только самые стойкие - те, у кого не съехала башня от нестерпимо яркого мельтешения и бредовых выходок.
Закончилась киношка, Колян, веселенькими похоронами той самой элегантной бабульки - ее положили в надувную лодку, привязали к ней воздушные шарики и отпустили.
Я, братан, искренне радовался, когда по экрану поползли финальные титры. А когда я вдохнул свежего воздуха, стало понемногу отпускать. Ну его в пень, Колян, это неправильное кино! Впрочем, так же, как и правильное - лучше книжку почитать.