В детстве все было просто: тебя наряжали зайцем, и ты шел в актовый зал детского сада или в спортивный зал школы, где были елка и другие зайцы, разной степени недостоверности. Это называлось «утренник». Ты получал мандарины, орехи, шоколадные конфеты «Каракумы» и какую-нибудь машинку. Потом утренники сменили так называемые «чаепития», помните, да? Вы как баптисты или Свидетели Иеговы сидели в своем классе, пили чай и ели заварные пирожные...
В детстве все было просто: тебя наряжали зайцем, и ты шел в актовый зал детского сада или в спортивный зал школы, где были елка и другие зайцы, разной степени недостоверности. Это называлось «утренник». Ты получал мандарины, орехи, шоколадные конфеты «Каракумы» и какую-нибудь машинку. Потом утренники сменили так называемые «чаепития», помните, да? Вы как баптисты или Свидетели Иеговы сидели в своем классе, пили чай и ели заварные пирожные...
Но прошли годы, вы выросли и сменили религию. Вы стали работать в Самой Успешной компании города Саратова по версии всемирно известного журнала «Деловая Калмыкия». И у вас намечается корпоратив!!! Волшебное слово. Звучит куда приличней, чем «новогодняя и не только пьянка».
Все должны идти на корпоратив! Вы же - одна команда!
Горе тому, кто не пришел на корпоратив! Не прийти на корпоратив можно только в том случае, если накануне ты упал со строительных лесов и теперь лежишь в 9-й горбольнице (или куда у нас доставляют тех, кто упал со строительных лесов?! А! В 1-ю! Какой кошмар!).
Ну так вот, если вы упали с лесов и вас доставили в 1-ю горбольницу, то коллеги вас поймут. Они выпьют за ваше здоровье, и кому-то даже придет в голову мысль позвонить вам и включить громкую связь: «Здорово, счастливчик! Это мы...га-га-га...бу-бу-бу-бу...» Шум, визги, крики, смех - говорят-то все разом и хрен поймешь что.
Но если вы не пошли на корпоратив потому, что у вас другие планы - я еще раз говорю: горе вам! Вы, конечно, не услышите, что о вас будут говорить коллеги, но в ближайшее время вы это почувствуете, когда у вас начнут выпадать зубы и волосы, станут появляться пигментные пятна, а врач скажет, что вы не репродуктивны. В ваших интересах и в интересах ваших будущих детей отложить эти чертовы другие планы!
Самые успешные компании делятся на две категории: одни снимают кафешку или ресторан, другие устраивают пирушку в самом большом офисе компании. Первое дорого, второе тошнотворней, потому что тихий парень, которого почему-то все называют специалистом по персоналу, приносит что-то вонючее из овощей и говорит, что это делала его мама. Лечо называется. Неплохой вариант, когда жаль денег, - это корпоратив в самом большом офисе, но еда заказана в кулинарии. Все отлично, если не брать во внимание тот факт, что уборщицы вас проклянут.
На корпоратив все наряжаются. Девушки хотят выглядеть лучше, чем... чем другие девушки компании. Старые девушки хотят выглядеть моложе. Толстые девушки хотят выглядеть худыми. Девушки, у которых нет груди, будут делать вид, что она у них есть. Они все надушатся и первые десять минут будут нюхать друг друга по очереди. Лена понюхала Олю. Потом Оля понюхала Лену. Потом Аня понюхала Лену. Потом Оля понюхала Аню. Потом Аня понюхала Олю. Потом Ира и Женя понюхали Вику. Потом Вика понюхала Олю, Лену, Аню и Женю. И Иру. Потом все они понюхали коммерческого директора Ингу Васильевну. А она - никого.
А парни хотят просто выпить. Им все равно, как выглядеть. Сисадмин Витя и завхоз Андреич придут в тех же свитерах, что и предыдущие 364 дня в году. Тихий парень, которого почему-то все называют специалистом по персоналу, как обычно, придет в рубашке и галстуке. Водители будут сидеть в куртках.
Теперь о выпивке. Это же важная тема, не так ли? Во-первых, на корпоративах нужно выпить, поймите это. Потому что в конце все начнут петь караоке или просто петь песни, а слушать трезвым это невозможно, бесчеловечно. Гаагская конвенция запрещает. Это приравнивается к пыткам.
Во-вторых, найдется какой-нибудь гаденыш, который скажет, что он «вообще не пьет»! Если это старый алкоголик в завязке, то ничего, это не страшно. Старый алкоголик повидал в жизни многое, причем много раз главную роль безумца он брал на себя. Его ничто не удивит. Даже если кто-то начнет совокупляться с кулером, решив, что пришло его время показать какой-нибудь смешной номер, то старый алкоголик и бровью не поведет. Я имею в виду «просто-совсем-непьющего» гаденыша, зачастую из новеньких. Такому хочется сказать: «Слушай, а ты не мог бы совсем не пить где-нибудь в другом месте? Вот прямо сейчас встать и пойти в другое место и там совсем не пить! В трех кварталах отсюда есть такое!»
В-третьих, все начнут выделываться. Сисадмин Витя заявит, что предпочитает текилу, хотя на самом деле пил ее один раз в жизни три года назад на чьей-то свадьбе. Девушки скажут, что будут пить вино, но потом выяснится, что они и водку будут. С грейпфрутовым соком. Они выпьют и решат, что становятся все неотразимей и неотразимей. Они будут думать, что каждая из них - величайшая соблазнительница в истории. Они начнут хохотать и ерошить свои волосы. И ходить так, будто они какие-нибудь пантеры. А если фотографироваться, то они будут принимать такую позу, которая, на их взгляд, покорит Абрамовича. Когда смотришь фотографию, где запечатлены пять девушек, такое ощущение, что перед тобой реалистичные куклы: у одной голова на три четверти влево, у другой на три четверти вправо, третья подняла подбородок, четвертая, наоборот, опустила, пятая... ну, я не знаю, что делает пятая! И все они делают вид, что это абсолютно естественно!
Ну, конечно, найдется парочка активисток, которые последние две недели придумывали конкурсы. И все конкурсы направлены на то, чтобы парни выглядели как можно нелепей. Например, вырядиться в женщину. Это смешно. И обязательно-обязательно должен быть конкурс, где парням нужно раздеваться. Потом поэтесса-маркетолог прочтет про всех чудовищные четверостишья. Но все будут смеяться.
Потом корпоратив достигнет своей кульминации. Сисадмин Витя и завхоз Андреич будут спорить, из чего сделана текила: из агавы, кактусов или морских водорослей Мексиканского залива. Кто-то начнет строить грандиозные планы и проекты, которые уже через месяц принесут баснословные деньги. Кто-то начнет выяснять отношения. Кто-то начнет активно флиртовать и клеить парня, которому до этого только загадочно улыбалась, всеми силами стараясь обратить на себя его внимание. Ну да, он моложе на пару лет, но я же великая соблазнительница! Бездна обаяния, грациозная королева ночи и ускользающая мечта! Воплощение Скарлетт О’Хара! Или Вивьен Ли - кому как нравится. Да нет, ты обычная девушка, которая надела туфли на высоком каблуке. Прости, незнакомка!
Но кто-то все-таки тихонько свалит с секретаршей. Кто-то, переоценив свои силы насчет алкоголя и табака, побежит блевать в туалет, заслужив двойные проклятия уборщиц. Что-то мне подсказывает, что это будет тихий парень, которого почему-то все называют специалистом по персоналу - не знаю, что он мне сделал?!
А кто-то начнет рыдать. Как правило, это девушка в возрасте под тридцать из отдела продаж или бухгалтерии. Еще пару часов назад она была счастливой, хохотала, демонстрировала новое платье с блестками и золотой кулончик с первой буквой ее имени, говорила в телефон мужу: «Да, дорогой!» И вот теперь она сидит на полу, пьяная, размазывает помаду и тушь и рыдает. И самое главное, что никто не может понять, почему она это делает! Скорее всего, причина кроется в том, что она ужасно переживает по тому поводу, что два места, где красуется ее фотография - это информационная доска и сайт саратовской компании с подзаголовком «Наш Отдел Продаж» или «Наша Бухгалтерия», а ей хотелось бы видеть себя на страницах журнала Esquire в рейтинге самых желанных женщин года на месте Милы Кунис, которая сейчас этот рейтинг и возглавляет! Как ужасна и несправедлива жизнь: кому-то - «Наша Бухгалтерия» в саратовской компании, где-нибудь на Емлютина или проспекте Строителей, а кому-то Esquire и звание самой желанной! Вот поэтому она и рыдает. Все попытки мужчин успокоить ее приводят к обратному, она машет руками и брызжет слюной. Ее полупьяные подруженции из «Нашего Маркетинга» или «Нашего Секретариата» пучат глаза и громко шепчут: «Не трогайте ее! Не трогайте! Она сейчас успокоится! Не волнуйте ее!» Да пошла она на хрен, кому она нужна - пусть идет реветь подальше. К «Нашей Бухгалтерии».
Кто-то разобьет тарелку. Кто-то наденет на голову пустой цветочный горшок. Кто-то будет курить, сидя на лестнице. Кто-то будет утверждать, что он гений, которого никто не понимает. Коммерческий директор Инга Васильевна будет вести себя запанибратски и все время повторять: «Ой, девчонки!!!»
Кого-то выведут под руки. Сисадмина Витю, я думаю. Утром он будет ненавидеть все мексиканское. Самые стойкие поедут пьянствовать дальше. Или попрутся в боулинг. Или в бильярд. На этом корпоратив закончится.
Но самое интересное будет на другое утро, когда все станут разглядывать две сотни фотографий и усиленно потеть. Короче, я вас предупредил, а мне нужно готовиться к корпоративу. Удачной вечеринки.