Хордовые

Все чаще и чаще приходится изумляться - Господи, ну как человека во власть занесло, зачем он ландшафтную картинку портит? Особенно тоскливо, когда видишь, что по-настоящему интересных, умных и цельных власть постепенно, но настойчиво выметает из своих рядов, а лиц, лица не имеющих, все больше. Набор во власть по принципу исключительно собачьей преданности непонятен и неприятен. Впрочем, не буду обижать собак. Сейчас во власти популярны лишь хордовые...

Из школьного учебника по зоологии: «Хордовые - высший тип вторичнополостных животных. Включает подтипы: оболочников, бесчерепных и позвоночных. Для хордовых характерно наличие спинной струны, или хорды, спинной нервной трубки, жаберных щелей. У большинства хордовых хорда присутствует только в период эмбрионального развития, в дальнейшем замещаясь позвоночником. У низших хордовых сохраняется всю жизнь, выполняя опорную функцию». Большинство саратовского «политбомонда» (именно так, в кавычках, ибо всерьез называть местных депутатов и чиновников бомондом может только потенциальный пациент господина Паращенко) можно с легкостью отнести к разряду низших хордовых. Позвоночник им не требуется. Зачем? Без него прогибаться и нагибаться намного легче. Cаратовских хордовых можно легко разделить на виды.
Причем, я сегодня пойду так называемым мужским путем. Сейчас объясню, что я имею в виду. Недавно разговаривала об одной известной саратовской политдаме с не менее известным политиком. Я утверждала, что политдама - женщина, конечно, по человеческим меркам омерзительная, но внешне очень интересная. Мой визави утверждал, что я ни черта не смыслю в женской привлекательности: «Минимум две бутылки водки. Минимум! Только после этого я готов рассмотреть ее в качестве объекта моего внимания». Во мне взыграла пресловутая женская солидарность, поэтому сегодня мерилом привлекательности-непривлекательности саратовских мужчин-политиков будет служить алкоголь.

Тип первый:
маленький прЫнц,
или мальчик-одуванчик

На первый взгляд: работает старательно, без нареканий, выступает с рацпредложениями, добровольно и бескорыстно возлагает на себя обязанности чуть ли не завхоза с курьером, в общем, демонстрирует свою полезность и незаменимость разнообразными способами. Чаще всего - представитель «золотой молодежи». Учился там, где посоветовал папа, работает там, куда тот же папа или другой влиятельный родственник и пристроил. При этом искренне убедил себя, что стал чиновником (депутатом) сам, потому что он самый талантливый, креативный и достойный. У женщин «одуванчики» обычно вызывают материнское желание утешить, прижать к груди, потрепать по макушке или дать авторитетный совет. Иногда отшлепать, поставить в угол, лишить ужина в дорогом ресторане за неподобающее поведение. Подобные цветочные экземпляры обычно резко вянут сразу после того, как лишаются «руки», которая продвигает их по карьерной лестнице.
Норма алкоголя для того, чтобы завести отношения с этим типажом: двести граммов водки после коктейля «Мохито».

Тип второй:
огламуренные

Эти тратят массу денег, времени и сил на апгрейд, улучшение себя любимого, точнее своей внешности, имиджа, интерьера, стиля жизни и так далее. Часто их называют метросексуалами. Они втайне тщательно ухаживают за кожей и волосами, явно следят за фигурой и правильно питаются, умеют отличать брендовые вещи, не глядя на бирку, и вообще получают удовольствие от шопинга. Самовлюбленно повторяют, как невероятно женщине с ним повезло: «Ты вообще-то в курсе, какая за мной очередь стояла?».
Огламуренные делятся на два подвида: эстеты и пижоны. Эстету всегда хочется чего-нибудь эдакого. Как говорится, «слова в простоте не скажет», все у него не как у других. На людях «эстет» выражается высокопарно и витиевато, хотя это ему дается нелегко. Жуткий сноб: часы стоимостью меньше двух тысяч долларов вызывают у него саркастическую усмешку с оттенком плохо скрываемого превосходства.
Отобрать у него что-то, даже погремушку в младенческом возрасте, - невозможно.
Пижоны - особый вид огламуренных. Одеваются ярко, предпочитая дорогие пиджаки в крупную клетку. При этом - тачка, хата, телки, бухло, сауна. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно выпить и закусить в полный отрыв. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Вообще, обожает говорить о себе в третьем лице и превосходной степени.
Огламуренные любят выпить, но если пижоны падают лицом в салат, то эстеты долго крепятся и падают лицом исключительно в десерт. Изысканный и низкокалорийный, понятное дело.
Норма алкоголя: минимум триста граммов неразбавленного виски «Чивас Бразерс».

Тип третий: спортсмен-
бонвиван

Для Саратовской области типаж достаточно редкий. Его образ кричит об одном: прошли те времена, когда политический вес политического лидера зависел от степени его упитанности, а в моде была фраза Уинстона Черчилля: «Сигары, виски и никакого спорта». Спортсмен-бонвиван крепкий, мужественный, натренированный, вечно потный. А на немного угрюмом лице всегда видна решимость быть на переднем фланге борьбы с любой ситуацией, будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие. В поведении сквозит рисовка: смотрите на меня, восхищайтесь мной, вот какой я необыкновенный! Многие его поступки демонстративны и рассчитаны на публику. Может совершать и абсолютно неординарные и спонтанные поступки. Реакцией среднестатистической женщины на рассказы о таких действиях может быть восхищенное: «Ужас, ужас!» и прямо противоположное: «Вот дурак-то!».
Норма алкоголя: 150 граммов граппы «Рокканиво» и вишневый джулеп. Повторить два раза. Нет, лучше три.

Тип четвертый: птица-говорун

Не обладает ни умом, ни сообразительностью. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и дешевые рестораны с живой музыкой, из одежды - семейные трусы или тренировочные штаны с обязательными пузырями на коленях. На людях ходит гоголем, смотрит прямо. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ.
В постели болтлив. Часами может пересказывать «Камасутру», пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
Птица-говорун помнит, сколько стоила бутылка водки в 1963 году, как звали примкнувшего Шепилова, постоянно рассказывает о своих проблемах в виде жучка, пожравшего на его даче урожай картошки, о престарелой теще, на лекарства которой вроде как тратит половину своей небольшой зарплаты: «Я ведь не ворую, как некоторые, я честный человек, поэтому мне доверяют мои избиратели». Лжет, не краснея.
Норма алкоголя: пол-литра джина «Гордонс Драй». Желательно залпом.

Тип пятый:
серая боязливость

Самый многочисленный тип саратовского политического «бомонда». Плохо сидящий костюм, перхоть, нечищеные ботинки, возможно алименты. Испытывает пагубное пристрастие к нейлоновым носкам. Не удивлюсь, если такой тип с гордостью продемонстрирует свой парадный свитер, который «все еще как новый», хотя был куплен его запасливой мамой или женой на закате социализма. Дурно пахнет в прямом смысле. Как-то судьба засунула меня в один лифт с одним ярким представителем серой боязливости. Теперь могу запросто работать ловцом жемчуга, ибо именно тогда научилась профессионально задерживать дыхание.
Серая боязливость - человек, который со всеми соглашается и делает «как все». Это человек шаблона, «стаи». Что все - то и он. Куда все - туда и он. У него никогда нет собственного мнения; его мнение - это мнение начальства, в крайнем случае коллектива. В думе (правительстве, мэрии) он ест глазами начальство и не позволяет себе усомниться в правильности его решений. Любое желание начальника для него приказ, и серая боязливость сломя голову мчится его исполнять. Именно поэтому хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Публичных мест и выступлений боится. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, опасаясь получить по морде. Об интимных отношениях мечтает в тайне. В постели пуглив и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания.
Норма алкоголя: литр любой водки и бутылка пива.

Тип шестой:
рохля
обыкновенный

Он крайне нерешителен и неуверен в себе. Любое решение дается ему с превеликим трудом. Рохля обыкновенный взвешивает все «за» и «против», прикидывая так и эдак, но никак не может прийти к окончательному решению. Порой его поджимают сроки или кто-то торопит: «Давай быстрее, не телись!» - и тогда рохля вынужден решиться, но потом долго мучается, что принял не то решение, которое требовалось, и лучше бы сделать не так... Да и любое принятое им решение он считает неправильным и любит помучить себя сомнениями.
Окружающий мир он видит в черных тонах, в своем прошлом усматривает многочисленные ошибки и просчеты, считает, что на него постоянно сваливаются всевозможные несчастья (что обычно не соответствует действительности или очень сильно преувеличено), и, справившись с очередной «бедой», живет в постоянном предчувствии следующей, еще большей. Он давит на жалость и иногда даже может ею раздавить близких. В компании бывает редко, потому что жена не разрешает, а если и удалось вырваться, то запросто способен в самый разгар веселья строго сказать: «Так, всё, стоп, я пошел домой, меня ждет Люся, я должен купить хлеб и стиральный порошок».
Норма алкоголя: 300 граммов саке «Красный журавль».

Тип седьмой: энерджайзер

Это шустрое существо небольшого роста, двигается быстро, говорит еще быстрее, сбивает с ног своей гиперэнергичностью. Любит переодеваться в женское платье, чтобы всем было смешно. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет.
Типичный конъюнктурщик. Типичный партийный демагог. Притворяется заядлым театралом, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале - до вешалки. Очень любит судиться. Кстати, в психиатрии есть такое понятие - кверулянтство. Означает непреодолимую сутяжническую деятельность. Убежден, что власть даже заморыша делает объектом для вожделения, и искренне недоумевает, почему он не имеет успеха у женщин. В силу своей слабости абсолютно несдержан. Эту категорию можно распознать по стойкой привычке орать с повышением голоса на последнем слоге, поэтому вместо утверждения: «Тут со мною никто не считается!» у него выходит вопрос: «Тут со мною никто не считается?!» Успокаивается медленно, время от времени разражаясь невнятными выкриками и стонами, пускает скупую слезу и требует, чтобы перед ним все извинялись за то, что довели его до такого скорбного состояния.
Норма алкоголя: две бутылки полусладкого шампанского. И одну контрольную самбуку.

Тип восьмой: олимпийский мишка

Это совершенно не значит, что у него штопаная голова, а вместо глаз - пуговицы. Олимпийский мишка ходит прямо, смотрит гоголем. В раннем детстве представители этого типа получили жесткую установку: настоящий мужчина никогда не плачет, скрывает свои чувства, сдержан, суров и уравновешен. Свято верит в эту установку до сих пор. Зачастую обладает громким голосом и чувством юмора (хотя и достаточно странным). Утверждает, что его все боятся: любит позиционировать себя как мужчину с трудной судьбой, тяжелым характером, дурными привычками и широкой душой. Виртуозно матерится в любой компании. В душе романтик, хоть никогда в этом не признается. Больше всего опасается, что об уязвимости и слабости его натуры кто-то догадается, и он утратит свой авторитет влиятельного человека. Из всех типажей этот самый терпимый: на безрыбье, как говорится, и Дед Мороз - Снегурочка. Потому что в большинстве случаев мужское начало теряется где-то на пути к политическим холмикам и вершинам.
В общем, пусть лысина, животик и одышка, но молод снова олимпийский мишка...
Норма алкоголя: триста граммов сухого белого вина.