На тему многострадального факела зимней Олимпиады в Сочи пошутили уже даже те, кому лень. Бедняга еще не прошел и четверти дистанции, определенной ему организаторами, а уже рискует попасть в историю как самое неудачливое вместилище огня в истории Игр.
Играм уже больше сотни лет, и за это время факел возили на оленьих упряжках, в инвалидных колясках, на фрегатах, сверхзвуковых самолетах, мотоциклах, на водных лыжах, паровозах и даже спускали на тарзанке. В Сиднее в 2000 году его вовсе ухитрились макнуть в воду на три минуты (специально, не роняли) - и он продолжал гореть. У нас, под радостное ржание соотечественников и всего мира, бедный огонь гаснет на ровном месте. Уже отмечают юбилеи - мол, огонь погас в праздничный десятый раз. В двадцатый. Кто-то пятьдесят раз насчитал. Но для того, чтобы по шапке прилюдно получил директор Красноярского завода точной механики и нестандартного оборудования, изготовившего гордость зимней Олимпиады, факелу придется поднапрячься и погаснуть аж 300 раз. Злоключения факела напоминают сериал про Тома и Джерри, где коту достается с каждым разом все больше и больше: теперь факел не только гаснет, но и взрывается. И вот на фоне этой чудесной эстафеты, демонстрирующей бескрайние возможности российской промышленности на почве провала технических задач, олимпийскому огню предстоит новое испытание - его отправляют в открытый космос.
В космосе, гордо заявили в середине лета чиновники от Роскосмоса, олимпийский факел побывает впервые за всю историю своего существования. Это было до того, как началась эпопея с магическими зажигалками сотрудников спецслужб и ставками на то, как угораздит оконфузиться символ Олимпиады в следующие трое суток, и в руках какого министра он весело потухнет на этот раз (последним угасанием огонь отметился в объятиях ответственного за культуру Владимира Мединского). Впрочем, на торжественность и пафосность подготовки визита факела на МКС это никак не повлияло, равно как и на гордые выражения лиц докладчиков, с тренированной советской помпезностью повествующих о том, как космические корабли с факелами на борту будут бороздить просторы Вселенной. Собирались даже космонавтов заставить пробежаться для пущей красоты момента, но те вовремя спохватились. Бортинженер Михаил Тюрин, комментируя инициативу, живописно сравнил бегущего к ракете, спотыкаясь на бетонных плитах, космонавта в скафандре с вентиляционной установкой в одной руке и с факелом в другой, с забегом водолаза в ластах.
Разные логичные вопросы, такие как: "Зачем на МКС олимпийский факел?", "Сколько будет стоить доставка лишних пары-тройки сотен граммов груза на орбиту?" и "Для чего тащить факел в открытый космос при помощи аж двух астронавтов?" остаются открытыми. Но в свете последних событий самым актуальным стал другой вопрос: "Что может случиться с факелом в ракете-носителе?". Оставив за кадром самые безрадостные и пессимистичные варианты, остановимся на самом что ни на есть логичном. Он может погаснуть. Нет, правда, космос - такая штука, что там подобному эксцессу никто не удивится и даже злорадствовать не будет. А представителя спецслужб с зажигалкой даже ради такого случая тащить на МКС накладно. Что же делать?
Наверное, предположил мой коллега, на орбиту повезут специальный факел, застрахованный от подобных случайностей. С какой-нибудь системой автоматического поджига и особой подачи газа. На этом моменте мы переглянулись и задумались: а что мешало разработать систему автоматического поджига и подачи газа для факелов, передвигающихся в ситуации, менее приближенной к боевой, чем борт ракеты-носителя? Как и многие другие логичные вопросы, возникающие в условиях российской действительности, этот тоже автоматически перешел в разряд риторических.
Однако ирония по поводу инженерных решений пропала втуне. Вопрос с горением факела решили с поистине гениальной простотой и изяществом. "Отмечается, - пишет нам Казкосмос, - что в целях безопасности в открытый космос факел будет вынесен не в зажженном виде".
Фото: РИА Новости//Антон Денисов