Большинство из нас имеет довольно смутное представление о том, что же такое Таможенный союз? Хотя полностью он называется так: «Таможенный союз ЕврАзЭС». Если вы зададите вопрос случайным людям, то ответы могут быть разными. Возможно, это департамент по делам заграничных перевозок. Возможно, это профсоюз работников таможни. Возможно, это международные соревнования таможенников вроде соревнований между полицейскими и пожарными. Возможно, это название ресторана на границе России и Казахстана. Возможно, это марка нового мощного грузовика по типу «КрАЗ» или «БелАЗ».
А между тем Таможенный союз ЕврАзЭС существует уже несколько лет. В него входят такие страны, как Россия, Белоруссия и Казахстан. Да-да, эти три государства объединились и создали в 2010-м свой таможенный союз. Не какой-нибудь дурацкий Евросоюз с его ничтожными моральными ценностями и нестабильным курсом евро. А настоящий, крепкий, традиционный союз, в каждой из трех частей которого людям не нужно волноваться по поводу такой ерунды, какая у них будет власть и кто у них будет президент через год, два, пять, десять лет...
Понятное дело, союз создавался не только по этому принципу и не только для этого. Он создавался для отмены пошлин, для взаимовыгодного сотрудничества, для повышения благосостояния народонаселения, наконец. И по прошествии какого-то времени часть народонаселения России действительно почувствовала повышение своего благосостояния: они стали тратить меньше денег на водку. Потому что в Казахстане ее производить дешевле, в том числе и потому, что ставка акцизного сбора меньше. Кроме этого, Таможенный союз дал работу множеству людей.
Эти люди получили должности и кабинеты. Они изучили новые, доселе никому не известные слова и понятия, например, «гигроскопичность». После этого последовало ознакомление с еще более сложными понятиями, такими как «проценты». Но новых работников Таможенного союза уже было не остановить.
После «гигроскопичности» и «процентов» откуда-то взялся образ кружевных женских трусов. Соединив одно с другим, а затем прилепив к нему третье, новые работники объявили о создании нового технического регламента, согласно которому кружевные женские трусы назывались главным барьером на пути к радости и достатку стран-участниц Таможенного союза. Регламент они выпустили еще два года назад. Но у Таможенного союза в отличие от Евросоюза очень большие расстояния, и до производителей и продавцов кружевных женских трусов эта новость дошла только зимой этого года — производить нельзя, продавать нельзя.
Производители и продавцы кружевных женских трусов на территории России завопили: «Как?!» — на что им ответили: «Так! Гигроскопичность трусов, то есть их способность впитывать влагу, должна быть не меньше 6%, а у ваших трусов она меньше. И хоть мы не знаем, насколько это важно, но чувствуем, что их нужно запретить. Ведь для чего-то наш Таможенный союз создавался?!»
Сейчас минпромторг Российской Федерации обращается к людям из Таможенного союза с просьбой отменить новый регламент по кружевным женским трусам, но я верю, что просто так это у минпромторга не получится.
Возможно, обращение нужно подать на всех трех языках стран-участниц, а как по-казахски пишется «гигроскопичность», в минпромторге точно не знают. Возможно, еще по какой-нибудь причине, но я хочу, чтобы запрет на кружевные женские трусы продержался как можно дольше.
Боже, как это верно! Как долго мы к этому шли. Действительно, кружевные женские трусы — это дьяволово изобретение, созданное для того, чтобы подавляющая часть мужского населения хмурилась и забивала свою голову мыслями: а где сейчас проводит время его женщина?!
Понимаете, когда утром в будний день женщина надевает кружевные трусы и порхает веселая, как ямайская бобслейная команда, то каждый, я повторяю, каждый нормальный мужчина думает: «Какого хрена? Зачем надевать кружевные трусы в понедельник? На работу! Их же никто не увидит!» Я знаю, что женщинам свойственно демонстрировать друг другу массу разных личных вещей. Они могут показывать, какая у них губная помада, какая тушь, какой педикюр и даже какой лифчик. Но не показывают же они друг другу, какие у них трусы?! Тогда зачем надевать на работу кружевные?
Вот я уже лет двадцать, с тех пор как перестал купаться в трусах в пруду, понятия не имею, какие трусы у моих друзей. Единственное, что мне известно про одного приятеля, так это то, что он вместе с обычными покупает трусы меньшего размера. Объясняется это просто: нормальные трусы для обычной жизни, меньшего размера — для того случая, когда он надеется на встречу с женщиной: если трусы меньше, то что-то другое кажется больше. Вот и все. Так почему женщины в обычные дни не носят нормальные трикотажные трусы, а все время предпочитают особые? А? Неужели, в отличие от моего приятеля, который надеется время от времени, они надеются постоянно?
Задавать вопрос, кстати, абсолютно бессмысленно. Миллионы мужчин до вас пытались сделать это и получали неизменный ответ.
«Я ношу их для себя», — ответит женщина тихо, но таким тоном, чтобы стало максимально понятно, что вы имеете дело с самоуверенной, гордой, а главное, исключительной особой. Вы готовы поверить ей. Вы даже готовы просить прощения, потому что ни с того ни с сего устроили скандал на ровном месте.
А вечером вы подарите букет разноцветных астромерий, пытаясь загладить свою вину. Конечно же, она носит их для себя! Какие тут могут быть сомнения?! Как вы могли подумать такое про эту святую женщину?!
Слушайте, а как насчет другой ситуации? Допустим, вас взяли с собой определенные люди в форме и масках, и вы вместе врываетесь в какое-нибудь частное жилище, а там на подоконниках рядами горшки с буйными, изумрудными, остролистными зарослями, и на вопрос: «Для кого?!» — хозяин дома вам твердо отвечает: «Для себя!»
Но почему-то наркополицейские не верят хозяину горшков, не считают его самоуверенной, гордой, а главное, исключительной особой, не извиняются и не расшаркиваются перед ним. Никто из наркополицейских не бежит в магазин подарков, чтобы купить хозяину горшков какой-нибудь утешительный приз вроде импортной зажигалки. Никто из них не переглядывается и не шепчет друг другу: «Зря мы так! Ни с того ни с сего устроили скандал! На ровном месте!»
А вы бы поверили? Вряд ли, да? При этом вы же ни разу не видели, как он кому-то продает коноплю. Вы ни разу не слышали, как кто-то говорил, что он кому-то продает коноплю. Если надо поклясться — он поклянется вам. Если надо перекреститься — он перекрестится. Если надо заплакать — он заплачет! Его мама, сестры и лучшие подруги… то есть друзья, скажут, что вы сумасшедший и чудовище, если могли подумать такое про этого святого, честного человека! Так почему же вы не верите ему?! Кружевным трусам «для себя» верите, а юному натуралисту нет?!
Вот. Я надеюсь, что, во-первых, дал вам хорошую пищу для размышлений. Да, кстати, вы не волнуйтесь, она потом в церковь сходит. Сходит, сходит. Это они запросто. Женщины регулярно ходят в церковь. В кружевных трусах.
А во-вторых, четко обосновал всю нужность технического регламента замечательного Таможенного союза на запрет кружевных женских трусов. И в отличие от людей из Таможенного союза мне не пришлось даже употреблять слово «гигроскопичность».
Да, сейчас в Таможенный союз входят всего три государства. Это, как мы говорили, Россия, Белоруссия и Казахстан. Но многие активно просятся. Я посмотрел какие. Вот они: Киргизия, Таджикистан, Армения, Сирия, Абхазия, Южная Осетия, Приднестровье. Критерии отбора с этого момента усложнились: либо кружевные трусы снимите, либо в какой-нибудь Евросоюз вступайте! У нас с этим строго.
В общем, это просто здорово! Нам так посчастливилось, что Россия входит и фактически возглавляет элитный клуб стран, где люди ходят без кружевных трусов. И без штанов. Но это такие мелочи!
Да, а насчет астромерий не переживайте — их сейчас в каждом цветочном магазине навалом. Они недорогие и так мило смотрятся. Я знаю.