Инноваленки в инновакууме
НОВАЯ ПУБЛИКАЦИЯ
Наталия Гливенко
Не хуже Африки
в контакте  |  facebook  |  twitter
СОЦСЕТИ
АВТОРСКАЯ КОЛОНКА   08.03.2014 | 13:59
Лев Гурский
Просмотров: 1540
Версия для печати
Инноваленки в инновакууме

 Яйцо куриное у нас упало, потом выросло...

 Валерий Радаев

 Нам важно доводить это до населения, чтобы они понимали, что есть перспектива

 Он же

— Даю вам ровно десять минут, — предупредила Курочка Ряба. — Без обид. Сразу после вас у меня иранская делегация, а в час — видеоконференция с Массачусетским технологическим институтом. Ее тоже переносить нельзя, поскольку мы привязаны к спутнику...

На Курочке Рябе был светло-зеленый френч от Хьюго Босса. Над клювом поблескивали очки в антикоррозийной серебристой оправе.

— Господа, не молчите, время пошло. Кто будет выступать? Вы? — Хозяйка указала крылом на губернатора Валерия Васильевича. Конец крыла был украшен кольцом с крупным африканским бриллиантом.

Валерий Васильевич вздрогнул и совершил стремительную рокировку: уже через секунду на том месте, где раньше стоял губернатор, появился трепещущий эконом-министр Владимир Александрович, а глава области оказался точнехонько за его широкой спиной.

— Э-э... — эконом-министр судорожно сглотнул, заглянул в бумажку и смущенно сказал: — Э-э, видите ли, наши яйца...

— Продолжайте, не стесняйтесь, — вежливо подбодрила его Курочка Ряба. — Начало хорошее, мне уже интересно.

Владимир Александрович опять глянул в свою бумажку и произнес:

— Видите ли, у нас серьезная проблема с яйцами...

Губернатор за его спиной сурово-предупредительно кашлянул.

— ...они у нас какие-то неправильные, — тоскливым голосом продолжил эконом-министр. — Точнее сказать, внешне они вполне кондиционные, более чем, однако если мы возьмемся за них в экономическом, так сказать, разрезе, то эти же наши яйца...

— Надо говорить «яйцо куриное», — не выдержав, подал реплику Валерий Васильевич.

Быть может, и не следовало перебивать своего подчиненного в трудный момент, но губернатор обожал точность во всем. Даже долги губернии он требовал подсчитывать до копейки и потом над каждой в тиши кабинета проливал невидимые миру слезы.

— Ой, извините! — Владимир Александрович втянул голову в плечи. — Я и имел в виду исключительно яйцо куриное, потому что если бы я, например, имел в виду какое-нибудь другое яйцо... то есть гусиное или, допустим, страусиное, я бы отдельно уточнил...

— Ближе к сути, пожалуйста, — с легким раздражением сказала Курочка Ряба. — У вас осталось только шесть с половиной минут.

— Да-да, — заторопился эконом-министр, — я и говорю: оно себя ведет неправильно. Непатриотично, короче говоря. Падает, когда ему предписано расти, а если и растет, то не теми темпами. С таким непредсказуемым яйцом вся экономика нашей области не может стабильно развиваться. Другое дело, если бы, скажем, областное куриное яйцо как-нибудь перестало быть простым и стало бы...

Эконом-министр сделал выразительную паузу.

— Так каким оно бы стало, а? — Курочка Ряба сделала вид, что не понимает намека. — Объясните мне, пожалуйста, поконкретней.

— Золотым... — потупившись, шепнул Владимир Александрович. Он поднял глаза и добавил крепнущим голосом: — От лица областного правительства я уполномочен предложить фирме «Ряба Интернэшнл» взаимовыгодное научно-коммерческое партнерство. Мы берем на себя все звенья в цепи «исследования — разработки — технологии — производство — рыночная реализация». У нас работают лучшие вузы и современные научные центры. Уверяю, госпожа Ряба, ваш феномен изучат в лабораторных условиях с последующим воспроизведением. Наша область находится в группе среднесильных инноваторов...

— Очень смешно, — безжалостно прервала эконом-министра Курочка Ряба. — Особенно там, где про инноваторов. Вы талант юмориста в землю зарываете. Вам бы в таком составе на гастроли ездить — большие бы деньги смогли зарабатывать для своего региона.

— Но позвольте! — Эконом-министр изобразил на лице обиду.

— Я-то позволю, мне не жалко, — вздохнула Курочка Ряба. — Я в другом месте живу. Но не пойму, с какой стати ваши земляки вам все позволяют... Ну-ка скажите, сколько ваша область тратит в год на науку? Не надо в рублях, давайте в процентах бюджета. Двадцать пять? Двадцать? Вот вы — назовите-ка мне точные цифры. — Теперь край крыла был направлен на министра промышленности Сергея Михайловича. — Пятнадцать процентов? Десять? Сколько?

— Пока один... — упавшим голосом сказал Сергей Михайлович. — Но мы в правительстве уже приняли решение увеличить затраты...

— ...и довести их аж до двух процентов, — с издевкой продолжила Курочка Ряба. — Ребята, вы из какого века ко мне приехали? Из каменного? Какое там научно-коммерческое партнерство, когда у вас еще колесо не изобретено? Трансмутация металлов, которую мы в моем случае наблюдаем, — объективный научный факт. И как вы, с таким-то подходом к науке, собирались его исследовать? На глазок? Методом тыка? Хороводы будете водить? Мышку позовете?

Губернатор толкнул промышленного министра в бок: дескать, не молчи, дай отпор. Сергей Михайлович судорожно перелистал свои шпаргалки.

— Наш регион по числу кандидатских диссертаций на пятом месте в федеральном округе, — сообщил он после мучительной паузы. — А по числу аспирантов мы, между прочим, вообще на четвертом...

— Как же, как же! — ухмыльнулась Курочка Ряба. — Наслышана о ваших диссертациях. Если не ошибаюсь, у вас даже бывший директор птицефабрики может стать доктором исторических наук? Ну, молодцы! Прогрессисты! Это ведь, кажется, на территории вашего главного вуза вместо учебного корпуса возвели — непонятно на каких основаниях — культовое сооружение, да? А в другом вузовском здании несколько лет запросто жила правящая партия, верно?

— Это не культовое... — поспешно замотал головой промышленный министр. — Это молодежный центр. Просто у нас вся студенческая молодежь поголовно верующая. Вы бы их видели в дни сессии! А партия, кстати, в вузе больше не живет, она переехала...

— Но если бы не журналисты, она бы там жила и дальше, так? — с прокурорскими интонациями спросила Курочка Ряба. — И это считалось в порядке вещей, да? И вы думаете, что людям с таким отношением к науке и образованию я доверю хоть одно золотое яйцо? У меня, конечно, куриные мозги, но я все-таки не идиотка, господа! Да я вам перышка со своего крыла — и того не доверю!..

Через секунду областная делегация была уже за дверью офиса «Рябы Интернэшнл», а несколько минут спустя оказалась в местном пабе, залечивая крепким элем раны на самолюбии.

— Хамка рябая! — проворчал Валерий Васильевич. — Я сразу понял, что она настроена неконструктивно. Хочешь отказать — ну ладно, откажи, но сделай это вежливо, цивилизованно, чтоб никому не было мучительно больно. Карлсон, по крайней мере, с нами сфоткался напоследок. Помните? А Великий Гудвин нам хотя бы на прощание руки пожал и подарил каждому зеленые очки. А эта птичка божия — ни тебе здрасьте, ни тебе до свидания. Ни проспектов, ни сувениров. Хоть бы протокол о намерениях подписала — ей никаких обязательств, а нам было бы о чем объявить народу. Яйцо у нее золотое! Подумаешь, какая цаца! Возомнила о себе... Черт с ней, обойдемся! Кто у нас там дальше в инновационном списке?

— Дальше у нас Пиноккио, — промышленный министр сверился с планом. — Робототехника и тэ пэ. Если эта деревяшка, как и прочие, нас сегодня пошлет, следующая по списку — Дюймовочка с нанотехнологиями. А уж если и она нас пробросит, то остается еще Емеля с его гибридным печным двигателем. Тем более что Емеля — бывший наш, родной, свой, практически земляк. Авось этот не откажет.

— Может, все-таки попытаем счастья где-нибудь в другом месте? — робко проговорил эконом-министр. — Не в Стране Чудес?

— Дохлый номер, — покачал головой промышленный министр. — Пока мы в гостях у сказки, есть небольшая перспектива кого-то уболтать. А если вернемся в реальность, шансов ноль.

другие материалы
рубрики
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:
Цитата
Количество символов:0
Внимание! Количество символов
в комментарии не должно
превышать 2000 знаков!
КОММЕНТАРИИ (1)
20 марта 2014, 15:15
Дурь какая то понаписана! Даже комментировать не хочется!!1
ответить
на главную