У меня 300 рублей стырили. Вернее, 270. Как раз в тот самый момент, когда я про Сталинград думал. И ловко так. С мобильника.
Все очень просто: я расскажу, чтобы вы не попадались, и ни копейки взамен не потребую. Значит, у меня сотовый оператор по имени "Мегафон". Ничего так, не жалуемся. В помещениях берет, а если доведется в подвале оказаться, то и в подвале — тужится, за струнку хватается, а соединяет.
А тариф там под названием "Все включено" и буковка "М". Ну это как на всесоюзных здравницах типа Турции или Египта по программе "Все включено", то есть харчеваться можешь сколько хочешь и вино пить с водкой местного производства. Вот так и в сотовой компании: положил четыре сотни, и тебе туда входят разговоры местные, эсэмэски и интернет безлимитный. Что он безлимитный, это они маленько брешут для красоты слога: до определенного момента скорость хорошая, а как положенную порцию мегабайтов выбрал, так скорость падает, будто на дворе год этак 1996-й. А так да, безлимитный.
И вот за все про все 13 рублей в сутки, то есть 400 в месяц. Проходит, значит, десять дней — и все! Кончилось. Гляжу баланс, а там пишут, что минус девять рублей. Ничего себе, думаю! Вот черти. Иду, значит, прямиком в салон к ним. Ну в тот, где квас рядом продают. Неохота, а надо.
В салоне девица. У девицы ресницы. Спрашивает: "У вас вопрос какой?" Я ей твердо: "У меня, конечно, мало времени на ерунду этакую, да тут, понимаете, ваша компания шутку шутить надо мной вздумала, а не получится. Где мои 300 рублей, вернее 270? 400 положил, а через десять дней минус девять! Не получается так, милая моя, не делится! Если 13 рублей в сутки! Я, ежели что, и в полицию могу, к заместителю начальника генералу Сергею Неяскину! Ему, думаете, это понравится?! Хоть и ему тоже не до того!" Вру им, значит, с три короба, будто с генералом вот только что квас пили и он мне сказал: "Если у тебя на телефоне деньги пропадать будут, так сразу ко мне!"
А девица смеется: "Разберемся. Сейчас посмотрим, на какие сайты вы ходили". И лезет в компьютер. Тут мне не по себе стало. Вспотел так немного. А ну как она вслух начнет зачитывать, на какие сайты я ходил! А в салоне люди. Бабушка вон прислушивается. Вот дурак, ну и дурак! Триста рублей… Не такие уж и большие деньги. На какие сайты… Да я, можно сказать, и заходил-то на эти сайты пару раз… Одним глазком посмотреть! Для смеха больше! Подумаешь! Что я там не видел!
Уже хотел удрать из салона, но девица, слава богу, говорит: "Вот этот сайт, вот я вам напишу на бумажке. Вы на него зашли, нажали вот сюда и подписались на него за деньги". Я ей говорю, что не подписывался никуда! А она: "А там у них мелким шрифтом написано. Но вы не переживайте, я вас отключила от подписки их".
Ну я и ушел. Ну их к черту с их сайтом каким-то и мелкими шрифтами. Может, сами сайт мне этот и подсунули. Или с сайтом с этим сговорились. Не до них мне вообще. Целых десять минут на них потратил. А нельзя, когда вокруг такое.
Мне про Сталинград нужно думать: назвать ли опять так Волгоград или нет? Вот что важно. А не какие-то шрифты. Если бы это не было важно, разве правители наши стали бы об этом говорить? Чай не дураки там сидят, знают, о чем люди думать должны.
...А если не Сталинград, то, может, Царицын? Тут, конечно, референдум нужно проводить. И не только там у них, а может, и в Приволжском округе. Или вообще по всей стране. Надо крепко об этом подумать. И чтобы не отвлекали за каждой малостью! А то иной раз просто невозможно: как на какую-то серьезную государственную проблему размышлять начнешь, лезут!
Вот буквально пару недель назад я об освоении Луны задумался, о колонизации. По телевизору сказали, мол, Россия будет Луну колонизировать и полезные ископаемые доставать. А тут же лезут из-под бока: погляди, там под ванной вода, кажись, течет!
Сдалась мне эта вода! Я отвечаю: "Раз течет, значит, надо так ей! Нечего ко мне лезть. Вот если хотите поговорить о том, есть ли вода на Луне или завозить ее придется колонистам, то пожалуйста, это мы запросто! Нам без Луны никак нельзя, вы не понимаете?! А с ванной своей отстаньте раз и навсегда!"
Или до этого еще было: на собрание в школу сходить надо, туда, мол, отцы тоже ходят. Я отвечаю: пойду только в том случае, если там мы будем обсуждать тему "пятой колонны" и национал-предателей! Иначе ходить в эту школу — только зря время терять. Правительство ребром вопрос ставит, а я про линолеум какой-то буду болтать?! Или про что там сейчас в школе на собраниях болтают? Это просто возмутительно. И судя по тому, что кто-то этим занимается вместо того, чтобы выявлять национал-предателей, сам и есть национал-предатель!
Ворчат, но уходят, чтобы через пару дней опять пристать: надо барахло на лоджии, нужно на Сенной съездить, еще собаку от клещей, собрание жителей подъезда… Ну просто контра какая-то! И я, конечно, взрываюсь: не могу я, не могу, ведьмы! Я составляю брошюрку "Десять признаков человека, пропагандирующего гомосексуализм", а вам бы все хиханьки да хаханьки! Чертовы иностранные агенты, все про вас знаю, все!
Государство для них старается, жизнь облегчает — подкидывает важные проблемы, сам из кожи вон лезешь, чтобы просветить, а они про подъезд какой-то толкуют. Индивидуалистки. Единоличницы! И откуда только берутся такие, родятся?! Всех же вроде вывели уже давно после октября. Хотят, чтобы сразу у них было, как в Америке! А головой работать не хотят.
Мальчишка маленький, тоже, знаете, лезет: ты обещал мне рассказать про физику, и велосипед накачать, и наклейки в магазине обменять на мяч!
Я ему: нет времени, занят, размышляю про двойное гражданство, ты мал еще о таких вещах знать. И вообще, это тебе не физика, тут думать надо. Правительство им сильно обеспокоено, и граждане не должны игнорировать тему. Иди, говорю, иди. После. Но он маленький еще, ему простительно. Вопит, понятное дело, дуется!
Вот теперь представляете, в каких условиях приходится существовать?
И после этого мы еще возмущаемся, почему так плохо живем?! А вы сами подумайте: если каждого будет беспокоить такая чепуха, как текущая труба под ванной, а не колонизация Луны, то как мы должны жить! И я уверяю вас, что если так и будет продолжаться впредь, то будем жить еще хуже! И не надо меня переубеждать!
Редакторы наши газетные — эти тоже хороши… Думал, нормальные люди, а они зануды ужасные. Вот уж от кого не ожидал. Все ходят и ходят: когда ты, мол, статью напишешь, время поджимает. Вот сейчас один заглядывает, циферблат под нос сует…
Да какую статью! Тут, понимаешь, клуб гиперборейский у нас в области проходил на Соколовой горе. Или не гиперборейский. Название у него такое чудное. Все никак толком не запомню. Ну неважно!
А важно, что там люди из Москвы приезжали, про сионизм рассказывали. Сам губернатор туда поехал. Разве ж он поехал бы, если бы это пустяк был? Нет, конечно. Сидел там, думал. И министры туда поехали, тоже сидели, выступали, когда надо.
А я вот не сидел там. Теперь по всяким источникам узнавать приходится, размышлять. А они-то все на гиперборейском говорили, переводить приходится! А редактор со статьей лезет какой-то...
О! А может, Царьград, а? Где Царицын, там и Царьград! И всем хорошо. И хоругвеносцам и марксистам.
Или чего мелочиться, Константинополис сразу. Тут надо подумать, крепко подумать, посоветоваться, узнать мнения, проанализировать. Это дело первой важности. Волго-Сталин-Царь-Полис… Сталин-Царь-Полис… Сталин-Волга-Константин-Град… Хм… Недурно!
...А 300 рублей все же увели ловко, гады! Вернее, 270. Ну и черт с ними! Плевать. Дарю! Радуйтесь! Вам, дуракам, все равно не объяснить, что вот переименуем Волгоград — и заживем!