В России на боксерских поединках больше не будет девушек в бикини. Вернее, их не будет на тех поединках, которые организовывает промоутерская компания "Мир бокса", принадлежащая миллионеру Андрею Рябинскому. Впрочем, это неважно, так как "Мир бокса" — это что-то вроде советского "Аэрофлота". Других-то нет. Вернее, есть, но когда пару лет назад возник Рябинский со своими миллионами, им осталось разве что драки за школами организовывать.
Почему Андрей Рябинский решил запретить бикини? Да вот его слова: "На наших шоу присутствуют люди разных культур. Также в рамках вечеров на ринг выходят боксеры-мусульмане, к которым мы относимся с уважением. Нам понравился более сдержанный и солидный формат. Это серьезное спортивное мероприятие международного уровня, а не стриптиз-клуб". (lenta.ru)
Я сейчас в таком месте нахожусь, что размышлять о женщинах в бикини и очень удобно, и очень неудобно. Вот такая амбивалентность, простите за выражение. Вначале расскажу, почему очень неудобно, а вы постарайтесь живо это вообразить.
Я сижу в кресле за плетеным столиком, и парень в цветастой рубашке, белых штанах и черных туфлях по имени Али все время говорит мне: "Шьто, друг! Пива тебе?" А как я могу сказать ему нет?! Он же со всей душой ко мне!
Вначале он пытался говорить со мной по-арабски (как и все пытались), а я только улыбался и кивал. Теперь он говорит со мной по-русски, но все равно не верит, что я из России. Думает, что я египтянин и придуриваюсь. Все они так думают и качают головой. А гиды-египтяне так даже экзамен устраивали: позвали гида, который учился на факультете иностранных языков в Каире и знал русские матные слова. Вот он меня проверял, хохотал, потом сам стал спрашивать, что значит то слово, что другое, как понимать выражение такое-то. Я ему объяснял.
Это место напоминает маленький город, жители которого ничего не делают, нигде не работают, а только с утра до ночи вяло шатаются между пальм и бугенвиллий, купаются в бассейнах, плюхаются вверх ногами с горок, хорошо кушают гриль и пирожные три раза в сутки, смотрят, как выступают акробаты и танцовщики, а по ночам занимаются коитусами. Если, конечно, мужик не слишком накидается в баре местной смесью из рома, виски, текилы и водки, ведь их тут полтора десятка, баров этих. Сложно не накидаться, как вы прекрасно понимаете.
Есть даже бар в бассейне. То есть барахтаешься там в воде, переворачиваешься туда-сюда, фыркаешь, потом к бару подплыл, на подводный стул залез, и Али тебе бокал подает.
В общем, буржуйство в самом его лютом, каноническом проявлении. Классики соцреализма дымились бы, увидев такое. Сколько разгромных, обличительных рассказов, стихов и плакатов можно было бы сочинить! Да я и сам пионером был, председателем совета отряда, "Пионерскую правду" выписывал и каждый номер читал про трудолюбивых и звонких ребят.
И вот нет чтобы сказать Али: "Не надо мне ничего! Я гербарий из каркадэ пойду собирать и модели кораблей делать! А ты вот что, Али, после работы приходи на берег, где камни большие у лагуны. Да возьми с собой Аделя, Махмуда, дядю Мустафу, ребят из гарден-службы, клининг-центра, аквапарка и других. Все приходите туда. Я вас там ждать буду и про Ленина все подробно расскажу, в пионеры вас приму. А через недельку-другую мы подгадаем день и час и этих всех буржуев, пожирателей банановых тортов и пиццы, в Красное море скинем! Всех до одного! И хозяев ваших тоже туда сбросим. Бухта большая, поместятся. Оставим только самых красивых полячек и украинок. И будет отель принадлежать вам, рабочим! А там и ребята из соседних отелей смекнут что к чему, тоже в пионеры запишутся. И заживем тут! Будет у нас Красноморская народная республика! КНР, то есть!" Так вот вместо этих правильных слов я говорю, улыбаясь: "Да, можно пива еще, Али, давай! Шукран!" Э-э-эх!.. Вот поэтому не очень удобно о чем-то тут размышлять и сосредотачиваться.
Теперь расскажу, почему удобно. Да потому что здесь полно женщин! И в бикини, и без. Более того, есть женщины на любой манер. Тут же очень много местного народонаселения.
И если европейские женщины все как одна дефилируют в лифчиках и трусах, то у местных отдыхающих есть три варианта.
Первый — самый откровенный, по местным меркам, я так полагаю, стриптиз самый что ни на есть натуральный: девушки купаются в блузках и юбках коротеньких или шортах.
Второй вариант — медиум, умеренный, то есть тут уже штанишки, рубашка или кофта длинная какая-то разноцветная, на голове платок, шея замотана. В таком виде в бассейне резвятся.
И третий вариант — хард. Все черное. Вся в черном. Лицо закрыто. На прорезях для глаз иногда вуаль. Как ниндзя. Только толстенький. Ей-богу, когда видишь рядом с ней мужчину, то ощущение, что он женился на ниндзя.
Причем мужчина-то сам себе вполне такой современный! Модные часы на нем, шаровары фирменные, сланцы, майки с надписью "Sizedoesmatter!", очочки солнечные у него — все о`кей. Европейский стиль ему нравится, устраивает его. И рядом толстенький ниндзя семенит. В море они купаются, это да. Причем ниндзя в море даже кувыркается! Я сам видел. Ну, знаете, как дети любят кувыркаться, делают такое сальто назад в воде. Строгий европейский муж ничего так, не возражает, не лупит ее. Даже помогает кувыркнуться. В общем, не возбраняется.
Их тут достаточно много. Так иной раз несколько соберутся, и можно подумать, что вот летний лагерь школы ниндзюцу. Сейчас прыгать начнут и по пальмовым верхушкам скакать.
И еще знаете, о чем я подумал, глядя на этих женщин?! Я подумал, что было бы здорово, если бы подобные костюмы стали обязательными для мужчин в вечернее время в отелях. Вот ввели бы такой дресс-код: все женатые мужчины после восьми вечера должны надевать комбинезон ниндзя. Я бы приветствовал такие отельные правила, потому что по мне не было бы видно, сколько я выпил. И даже глаза за вуалью спрятаны. И по походке не поймешь, ноги-то тоже скрыты.
Мне эта мысль показалась очень забавной, я поделился ею, и мы стали хохотать. Ну, вернее, смеялся только я. И еще услышал: "У тебя только одно на уме. Почему сказал, что коктейль "Лонг-Айленд" безалкогольный?! Там все намешано, я прочитала!"
Тут уж я не выдержал:"Цыц! — говорю, — грамотная больно! А то тоже в плаще заставлю ходить и в нем же в море купаться! Вон посмотри, как другие жены. И ничего, живут, радуются, кувыркаются... А вы в России распоясались, как я посмотрю!" Но, конечно, все это перед зеркалом прозвучало, как вы понимаете. Репетировал.
И что я хочу сказать. Хочется Андрею Рябинскому запрещать девушек в бикини, так пусть запрещает сколько угодно. У себя на боксерских шоу. Если ему кажется, что это кого-то как-то там оскорбляет.
А вот незнакомый мне человек с майкой "Sizedoesmatter", женатый на ниндзе, нормально так — свою жену замотал, а против других ничего не имеет. Если бы оскорблялся, то не поехал бы сюда, наверное.
И директор отеля ничего против не имеет, хоть он тоже, как мне представляется, не убежденный дарвинист. И это хорошо, что ничего против женщин в бикини не имеет, я хочу сказать.
В общем, идея о запрете полуголеньких женщин на ринге мне кажется довольно надуманной. В этом ринге, надо сказать, людей иногда убивают или делают овощами на всю жизнь, а уж кровища там льется регулярно. А тут какие-то возмутительные женщины в купальниках...
Я же считаю, что женщина как можно больше должна одеваться как можно меньше. Это очень важно. Почему? А вот об этом в другой раз, тут ко мне Али опять направляется с улыбкой и подносом. И мне нужно будет в стотысячный раз убеждать его в том, что я русский.