Мы живем в удивительный век технических возможностей, так что, не отрывая задницу от офисного кресла, способны отправится куда угодно - хоть в Марианскую впадину, хоть на комету Чурюмова-Герасименко. Это путешествия по горизонтали.
А можно и по вертикали: что пожелаете - Пермский период или эпоху Нерона?! Да пожалуйста. В лучшем виде - с рассказами, фактами, видео и картинками.
Так что никому не составит труда заглянуть в недалекое отечественное прошлое, ну, скажем, лет на тридцать назад. И что там бросится в глаза, кроме Олимпийского медведя, пионерских “Зарниц” и первомайских демонстраций? А бросятся в глаза там вереницы людей в одинаковых пальто и шапках. У людей цепкие и сосредоточенные глаза. Стоят.
Сейчас подросток спросит: зачем они стоят? За билетами на “Железного человека 4”? За седьмым айфоном? А может, это регистрация на рейс? В Хургаду собрались лететь чартером, вот и выстроились толпой перед стойками.
Да не, за сардельками они стоят. Или печенкой. Тогда сардельки и печенка как седьмой айфон были. Выкинули - надо брать. Кажется теперь странным, но это было-то тридцать лет назад каких-то. Ваша мама помнит, старшая сестра и да и у самих детство из мозгов не выветрилось же еще. Было, было...
...Я не знаю, сколько на данный момент святая российская инквизиция пожгла сыров, бекона, гусей и персиков в ведомственных печках. Данные каждый день меняются. Самую красивую еду - в огонь. Аминь.
Определённые пользователи, уж не знаю кто - из наёмных работников информационной службы при администрации лагеря или просто чумные, пишут: "Ой, ну и что мне ваш сыр пармезанский! Я сулугуни покупаю и очень вкусно, и не сравнить, и довольны всей семьёй мы!"
Так тебе никто не возражает про сулугуни, с той только разницей, что, во-первых, сулугуни, равно как и остальные козье-адыгейские народные промыслы ни разу не еда, а исключительно закуска.
Что-то вроде оливок с лимоном или разноцветной шинковки под названием "корейские салаты", их в достаточном количестве продают на наших центральных рынках: там и грибы, и виноградный лист, и маринованный кракен даже есть.
А во-вторых, если продолжить ассоциативный, безальтернативный ряд сулугуни другими пользовательскими элементами, то можно сказать: "А у меня есть чоботы! Да! А больше мне ничего не нужно, я так всю дорогу в чоботах и хожу! И осенью, и зимой, и весной, и летом даже. Бывало, приедем с Заей моей на речку нашу, в заводь, она сулугуни режет, а я чоботы скину - иееейэээээ-х! В воду! Хорошо! А че голову ломать - чего там надеть! Чоботы есть - и хорошо!"
Помните толстого парня по фамилии Базин из фильма "Курьер"? Он все мечтал, чтобы ему пальто родители купили. Говорил, что прошлую зиму в куртке проходил и тоже добавлял: "...болел всю дорогу".
Вот так и сулугуни. А ты заставь, например, современную бабу сулугуни съесть. Ага! Так она выплюнет, скажет: "Что за дрянь! Хочу "эменталь", хочу "маасдам"! Дай!" Нету, дорогая, правительство запретило, уничтожает, постановление вышло. “Так напишите об этом! В газете работаешь, ничего сделать не можешь! Зачем тогда ваша газета эта?” - ну и пошло, поехало, скандалы, конфликты...
Так что сулугуни - это куртка. А иногда хочется пальто. И импортозамещение тут ни при чем. Я вам расскажу про импортозамещение.
У меня приятель есть. Так он самогон делает. Настаивает его, как полагается на дубовых щепках и на чем-то еще. Потом лепит на банку наклейки от виски "Jack Daniels". Смеется. Вообще, у него неплохо получается. Но это не "Jack Daniels", это самогон. А иногда хочется и "Jack Daniels". Нечасто, но хочется.
Вот примерно так же российские сыроделы лепят на сулугуни наклейки от "Maasdam". А какой-нибудь глава аграрного комитета государственной думы говорит: "Вот смотрите! Хорошо у нас и самих получается! И полезно!" Надо ему банку с "Jack Daniels" послать, может, тоже похвалит.
Даааа.... Вот ведь как получается: в России еда в различные эры и периоды заменяла религию. Потому что была мечтой, легендой - каждый знал, что еда существует, она прекрасна, она есть любовь, свет и добро, но никто ее давно не видел.
Причём, атеистов в данном случае не было - все верили в еду. И в каждом доме на полках между романами Дюма, Верна и Дрюона стояла "библия" - "Книга о вкусной и здоровой пище".
Люди трепетно перелистывали ее, шептали и надеялись, что когда-нибудь наступит Царство еды, и появится у них на будничном столе вся эта нарисованная радость и благодать.
А пока надо вбивать ноги в чоботы и идти за маслом "Бутербродным", вермишелью и супом-концентратом в пакетиках. А еще свекровь вырезку обещала достать. А двоюродному брату чего-то там из Венгрии привезли, обещал поделиться.
Возьми вот тех людей за шкирку и перетащи сквозь кротовую нору в наш год, на полигон, где гусей бульдозером давят - инфаркт был бы через одного, а кто выжил - того в психушку увезли бы. И веселые мужчины в белых халатах полгода бы рассказывали несчастному, что никаких гусей под бульдозером не существовало, никто польские яблоки не сжигал - видано ли такое! Так что показалось все это, привиделось. А несчастный бы плакал, завывал горестно и требовал бы пять мотоциклетов с пулеметами, чтобы всех этих врагов народа, что ветчину жгли, к стенке поставить незамедлительно. Скоты, куда КГБ смотрит!
Нет, конечно же, зубы на полку клали с разной периодичностью многие народы, и какой-то великий ирландский картофельный голод наличествовал и остальное, но нам-то что до этого?! Ирландцы зачем нам?
Своего хватает. Одного двадцатого века хватает. Сколько там раз голод был в России?! В двадцатые годы был, в тридцатые годы был, война была, блокада была. Сколько там миллионов перемерло, кто их считал?
Кто-то воевал, кто-то сидел, кто-то служил в армии, а кто-то вроде меня хотя бы читал "Колымские рассказы" Шаламова. Они не очень длинные, можно найти силы почитать. Все там подробно написано про еду. Вернее, про призраки еды, которые мерещились на каждом шагу. Ну, чего буду испорченным телефоном работать — сами найдете и прочитаете.
И вот в стране, где еще недавно торты делали с вареньем, где в колбасном магазине у людей кружилась голова, а школьники плавили в ложке сахар над газом, - теперь палят и уничтожают жратву.
Ей-богу, раз еду эту политически неправильно пристроить в какие-нибудь муниципальные больничные заведения, то лучше бы Ким Чен Ыну отправляли ее, что ли. Его северным корейцам. Они бы с оберткой ее проглатывали и потом три часа бы российский гимн пели, благословили бы российский парламент и российское правительство. Хоть кто-то...
Возможно в новейшую историю России 2015-й год и не войдет как самый плохой, но как один из самых карикатурных, дурных и бесноватых — уж точно. Аминь.