Русские люди не только добрые, но еще и не обидчивые. Вот так откроешь газету — Запад к нам относится хуже некуда. А мы зла не держим. Мы ему помощь предлагаем, от всей души, причем безвозмездно, то есть даром. И не просто помощь, а консультацию по боевым искусствам.
Дело вот какое: Василий Шестаков, тренер нашего президента по единоборствам, посмотрел новый фильм про Джеймса Бонда "Спектр". И как профессионал сразу же обратил внимание на то, что дерется агент с двумя нулями из рук вон плохо. И из ног вон плохо тоже. Василий Шестаков, будучи человеком не слова, а дела, сразу же сел и написал подробное письмо Дэниэлу Крейгу, который Бонд, и Сэму Мендесу, который режиссер, и Columbia Pictures и Metro Goldwyn Mayer до кучи. В письме он аккуратно разъяснил, где и почему Бонд неправильно машет конечностями, и предложил проконсультировать всех причастных в вопросе самбо, потому что, дескать, самбо в исполнении Джеймса Бонда будет смотреться гораздо круче. Денег за это Василий Шестаков брать с Голливуда не будет, он на это изыщет резервы у банка, спонсирующего Международную федерацию самбо. Широчайший жест, короче.
Причем заботится наш депутат не только о правдоподобии бондианы, но и о молодом поколении, которое ее смотрит: "...ведь они в желании походить на своего кумира могут в итоге овладеть навыками исключительно ударной техники, ошибочно приняв ее за единственно правильную и самую эффективную при самообороне". А тут одновременно одним выстрелом двух зайцев, то есть одним кулаком двух Бондов — и у профессионалов фильмы перестанут "вызывать иронию и улыбку", и юные фанаты потянутся к спорту, овладеют правильными навыками и сумеют за себя постоять. И программа по внедрению патриотизма сдвинется с места, потому что самбо, если почитать в методичках, основано "на ценностях патриотизма и гражданственности".
Но если приглядеться повнимательнее, то становится ясно, что жест Василия Шестакова гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. Самбо — это у нас что? Это наша, исконно русская, то есть исконно советская борьба. Отечественная гордость. Чуть ли не секретная разработка. Национальное достояние. И этим достоянием народный избранник готов совершенно спокойно поделиться с недружественным нам Голливудом, который только и делает, что растлевает умы и насаждает чуждые ценности. Просто-таки отрывает от сердца самое дорогое, вручает недолюбливающим нас господам оружие, не требующее никаких затрат, и за это потрясающее знание не просит ни копейки.
Верный путь избрал глава Международной федерации самбо. Задавим Запад великодушием. Прижмем бескорыстием. Огорошим бессребреничеством. Обучим Джеймса Бонда драться по-русски! А что, русские девушки у него уже были, и не одна, русские враги — сколько угодно, русская водка в любимом коктейле — в каждом фильме, продолжим русское влияние на образ. Сначала начнет российским манером противников месить, а потом, глядишь, наши профессионалы что-нибудь еще не очень правдоподобное в кадре увидят и предложат поменять. Часы у Бонда недостаточно неубиваемые, подарим ему командирский "Восток". Функций поменьше, зато ими можно забивать гвозди, если понадобится, и совершенно без ущерба для конструкции. "Астон Мартин" на воздух взлетает пусть и красиво, но, скорее всего, не совсем по законам физики, если брать в расчет реальный подрыв взрывного устройства под брюхом какого-нибудь авто. То ли дело "Лада Калина Спорт". Ее и разметать проще в отличие от часов, половину деталек она потеряет по дороге, что, кстати, придаст повествованию дополнительного правдоподобия. Где ж это видано, чтоб машины совсем не ломались? Вот так юное поколение и привыкнет к реальности, глядя на любимого персонажа, а то потом юношей и девушек ждет столкновение с суровой действительностью.
А уж что касается стратегии Василия Шестакова, то тут тоже сложно было найти более подходящую точку приложения: Джеймс Бонд — это ж воплощение западных спецслужб. Символ. Непобедимый и непоколебимый. В одиночку защищает весь мир, одной рукой держа даму, второй -— бокал с водкой и мартини. А мы его сделаем немножко своим, а может, и множко. И когда нам покорится сам великий 007, тогда мы пойдем дальше. А он покорится — в Голливуде денежки считать умеют и от предложений с пометкой "абсолютно бесплатно" отказаться просто не смогут. И тут ущучил западных фильмоделов депутат Госдумы их же оружием.
Дальше простор для деятельности открывается совершенно необъятный. На правах первопроходцев космоса насоветуем Альфонсо Куарону и Кристоферу Нолану, как снимать космонавтов. Как составители "Книги о вкусной и здоровой пище", обучим Гордона Рэмзи, как готовить правильный борщ и правильный оливье нормальными порциями вместо его ресторанных наперстков и блюдечек. И заодно научим его ругаться на великом и могучем, против одного-единственного английского слова русское разнообразие должно покорить иностранного зрителя. Покажем создателям "Карточного домика", как в действительности выглядит глава российского государства. А там уже недалеко и до импорта нашего опыта в других областях жизни, каких — придумайте сами.
Но начать нужно с Джеймса Бонда. Пока он не умеет правильно драться.