Если верить фильму "Белое солнце пустыни", честные российские таможенники — особенно из тех, кому за нашу державу обидно, — питаются в основном черной икрой и свежей осетриной. Потому-то они отлично разбираются в ценных породах рыб, которые занесены в Красную книгу. У них, у знатоков, глаз уже наметанный. И когда однажды 48-летний гражданин Муртазали Исаев попытался незаконно ввезти к нам через российско-казахстанскую границу (в районе Озинок) на личном автомобиле 2,7 тонны осетра, злоумышленник был вовремя задержан. Однофамилец Штирлица получил два года колонии, о судьбе конфискованной у него рыбы пресс-служба областной прокуратуры не сообщает, но нас в данном случае интересует другое.
Информация о приговоре контрабандисту Исаеву встретилась в ленте новостей с другим, куда более важным сообщением: наш губернатор Валерий Радаев официально объявил об успехах местных рыбоводов. "Предприятие "Акваресурс" получило первую икру, — порадовал всех Валерий Васильевич. — Таким темпом они на планируемые 50 тысяч тонн осетровой рыбы выйдут". Губернатор добавил, что, мол, отныне привозной осетрины нам не нужно вообще, поскольку "теперь у нас будет своя". Бедный Муртазали Исаев! Его деяние оказалось не только за рамками закона, но и за гранью разумного. Зачем вести через границу то, чего у нас и так будет полным-полно? На фоне объявленных 50 тысяч осетровых тонн контрабандные 2,7 тонны выглядят жалко. А Саратовская область сделала еще один шажок на пути к полной и окончательной победе Импортозамещения.
Ура, ура, ура! И еще раз ура. Что ж, теперь — только вперед, мы не должны останавливаться на достигнутом. Как говорил персонаж американского сериала "Mad Man", стабильность — это шаг назад от успеха к провалу. Рыбоводам из "Акваресурса" скажем спасибо, но уже пора подумать и о других отраслях и новых успехах.
Взять, к примеру, экзотические фрукты. Откуда мы импортируем киви и папайю? Из Белоруссии. Если эти редкости свободно растут на широте Минска, почему бы их не выращивать в Саратовской области? Раз уж Россия, по словам Михаила Ломоносова, способна родить собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов, то отчего бы, скажем, в Вольском районе не заколоситься манго, лайму и хурме? Марокканские апельсины, эквадорские бананы, малайзийские рамбутаны — все это вчерашний день. Глядя в светлое будущее, мы прозреваем невиданные успехи балаковских кокосоводов и озинских ананасоводов. Мы воображаем, как мчатся по нашим дорогам, уходя за горизонт, колонны фур, набитых под завязку спелыми плодами ершовских гуав и турковских авокадо. Мы прямо-таки видим горы сочных марксовских грейпфрутов и энгельсских мандаринов. Вы вспомните: наши селекционеры уже вырастили зимостойкий персик под названием "Нежный", так что морозы нам не помеха, главное — наличие желания родного начальства. Глядь, и вот уже отец Нектарий, величаво помахивая походным кадилом, возносит молитву за сохранность нового урожая хвалынских нектаринов...
А что же бытовая электроника? Как известно, опытные образцы 7СА (то есть седьмого саратовского айфона), прогремевшего на весь мир, скоро сойдут со стапелей верфи имени Тантала и готовы будут отправиться в свободное плаванье. Не за горами промышленный нановыпуск нанопылесосов размером с горошину (СЭПО) и мобильных цветных принтеров с крылышками (авиационный завод). По мановению мудрой длани Валерия Васильевича, на мебельной фабрике № 1 уже вот-вот пройдут первые краш-тесты ССН (саратовский сверхплоский ноутбук) "Первый блин", на очереди — спутниковые калориферы с турбонаддувом, кухонные комбайны с плазменными экранами, лазерные посудомоечные машины на позитронных эмиттерах, полноприводные интернет-соковыжималки и букридеры с кевларовым покрытием.
Вы скажете: "Нет еще таких моделей!" Ну, допустим, нет. Но мозги-то ведь у наших умельцев есть, и немалые! А про смекалку и говорить нечего. Если лесковский тульский Левша еще до первой промышленной революции умудрился подковать английскую блоху, то чем, скажите, хуже саратовские правши? Во времена СССР местные видеомагнитофоны с тройной бронезащитой могли выдержать прямое попадание кумулятивного снаряда — и что, поволжские умельцы из "Тролзы" не справятся с элементарной начинкой "тойот"? Наше местное отделение Союза художников России сегодня насчитывает сотни самобытных талантов — и разве никто из них не сумеет воспроизвести в полевых условиях все 50 оттенков промышленного дизайна "ламборджини"? Пусть обойная фабрика займется внутренней отделкой салонов, на "Техстекле" выдуют любые ветровые стекла, "Гипрониигаз" без проблем разберется с топливом, а баранку необходимых размеров изготовит хлебокомбинат имени Стружкина.
Подумайте сами: зачем нам все эти гуччи и версаче, рибоки и адидасы, шанели и картье, камамберы и пармезаны, арманьяки и кальвадосы? Пора, пора уже избушке регионального потребления повернуться к саратовскому производителю передом, а к импортному лесу — грубо говоря, задом. Патриоты мы или где? В области, которая уже совсем-совсем скоро будет грести лопатой черную икру исключительно местного производства, негоже носить итальянское, слушать британское, нюхать французское, спать на турецком, пить шотландское и закусывать испанским. У нас, слава Богу, есть свои михайловские куры, "генеральские" колбасы, энгельсское молоко, шинели от Росвоенконтракта, свежие носки от фабрики "Золотая игла" и целебная тыквенная водка "Местоприземлениягагарина" (в одно слово — чтобы не платить за московский бренд "Гагарин").
А кино? Вспомним только мытарства кинотеатра "Пионер", который вынужден отдавать добрую (а временами и злую) половину выручки в загребущие руки "Уорнер Бразерс", "Вачовски Систерс" и прочих иностранных хищников, не имея права бесплатно показать ветеранам коллективизации и индустриализации новый ремейк "Трансформеров"! А ведь наш Костя Хабенский куда интеллигентнее ихнего Винни Джонса, Миша Пореченков куда квадратнее Шварценеггера, Федя Бондарчук куда лысее Брюса Уиллиса, да и наш земляк Евгений Витальевич Миронов одной левой побьет их хваленого Сильвестра Роккича Сталлоне! Ну зачем нам "Выжившие марсиане" или "Безумный Бруклин", когда у нас имеются "Елки-1", "Палки-2", "Галки-3" и "Скалки-666"?
Саратовцы! Помните: с черной икрой (а она уже вот-вот!) мы непобедимы. Раз уж мы с вами — родина гармошки-с-бубенчиками и мирового песенного хита "Встаньте, дети, встаньте в круг!", мы не должны мучить свои глаза и уши пол-маккартнями, элтон-джонами и ледями-гагами. Ведь у нас есть иосиф-кобзоны и димы-биланы, а также Лепс, Пупс, Упс и Утц, а еще Валерия, Калерия и Латимерия. Скажите на милость, к чему нам эти привозные маркесы, борхесы и сервантесы, когда у нас есть Михаил Алексеев? Зачем байроны и шелли, когда книжные полки библиотек проминает своими томами Николай Палькин? Зачем нам Нарния, когда есть Смеходрон? Зачем Пиноккио и Карлсон, когда есть свой патриотичный Уморушка?..
Стоп-стоп. Я не сошел с ума. Я утрирую. Но вот наши начальники, сдается мне, про такие вещи рассуждают всерьез. Кажется, они и вправду мечтают скукожить импорт: не уговорами, так акцизами, не пошлинами, так новыми поправками в законы. Импортозамещение — восхитительный процесс, когда можно сделать вид, что мы одиноки на планете и потому хозяева всему, что где плохо лежит.
И ладно бы мы тырили бережно, с пониманием, в масштабе 1:1 и стараясь не кантовать уворованное, чтобы не растрясти и не попортить. Но куда уж там! Мы адаптируем чужое к местным условиям подручными средствами. Лепим на третий сорт этикетку первого, сливочное масло заменяем пальмовым, а элитный коньяк хорошенько бодяжим двадцатирублевой настойкой боярышника. По сути, импортозамещение — торжество суррогата. С помощью топора и стамески мы приспосабливаем к родным осинам демократию, придуманную в Афинах, и право, изобретенное в Риме. Еще немного — и будут внесены поправки в законы физики и таблицу умножения.
Заглянем в недалекое будущее, и что там? Дважды два — не вполне четыре. Трижды три — не везде девять. Четырежды четыре — не обязательно шестнадцать. А какова будет на вкус завтрашняя черная икра по-саратовски, не берусь даже предугадать. Одно хорошо: при любом раскладе эту икру все равно есть не нам.