Культурная революция
НОВАЯ ПУБЛИКАЦИЯ
-Михаил Деришев
#109 Репортерский отряд NEW: Саратов - Третий Рим
в контакте  |  facebook  |  twitter
СОЦСЕТИ
АВТОРСКАЯ КОЛОНКА   01.07.2016 | 09:00
Деришев
Просмотров: 412
Версия для печати
Культурная революция

Губернатор Валерий Радаев уволил министра культуры Светлану Краснощекову. "А потому!" — с вызовом сказал он кондиционеру в кабинете. Кондиционер кивнул спойлерами и продолжил свое: "Ш-ш-ш-у-у-у…" Радаев повернулся к фикусу Бенджамина в кадке: "И никто на меня не давил! Сам я, сам! Это мое решение!" Потом сказал рыбкам в аквариуме: "Она просто не справилась с работой. У нас большое культурное наследие и потенциал, а она его не раскрыла! Вы мне верите?" Рыбки хвостами показали, что верят.

Валерий Радаев распахнул окно, перегнулся через подоконник и крикнул вниз: "Соломоныч, есть у нас культура в городе?! Есть потенциал?! Есть стратегическое видение?!"

Александр Ландо стоял у забора, где можжевельник растет, и ел крупную багровую черешню. "Нету, — сказал он и выплюнул косточку. — Потенциал есть, а никакой культуры нету. Сейчас были в Крытом с рейдом. Так вот там черешню продают, а рядом трусы. Я им говорю: да что ж это такое, как вы могли составить такую композицию?! А они мне: "Не можем знать, дедушка! Расскажи, как ты немцев бил".

Александр Ландо опять выдул ртом косточку на лаймовый правительственный газон. "Ты зачем плюешь на траву, Соломоныч?! Маленький ты, что ли?! Где культура?! Сейчас спущусь, я тебе задам!" — крикнул ему губернатор.

"А зачем у тебя тут елки растут? — отбился Александр Соломонович. — Какой тебе с них прок? Шишки ты, что ли, употребляешь? А я вот черешню тебе тут посажу, вырастет, будешь гулять и есть. Иди угощу". Это показалось Валерию Радаеву разумным. Он спустился вниз, и Ландо дал ему несколько черешен.

Они стали вдвоем есть и плевать по периметру газона — чтобы черешни живой изгородью выросли. В середине Александр Ландо предложил сажать персики, карманы штаников у него оттопыривались.

Наверху разрывались телефоны, журналисты требовали Валерия Васильевича, чтобы он назвал имя нового министра культуры. Пресс-секретарь губернатора Нина Попова отвечала им: "Валерий Васильевич не на месте! Он сажает черешню! Я передам ему! Я все записала!" После она кричала из зимнего сада губернатору, спрашивала, что ей делать. Тот знаками показал, чтобы ему скинули телефон, потом сел на траву по-турецки и стал звонить. "Алло, цирк? Говорит правительство! Коллеги, позовите Ивана Кузьмина! Директора вашего!"

Директор цирка Иван Кузьмин в манеже дрессировал карликового бегемотика по кличке "Бюджет". "Зитц! Платц! Штейн!" — выкрикивал Иван Кузьмин. Бюджет все послушно выполнял. Потом бегемотик прыгал через огненное кольцо и на батуте, делая в воздухе двойное сальто. "Зо ист брав!" — кричал директор цирка.

Тут ему принесли телефон. "Бляйб! — сказал Кузьмин Бюджету. — Я слушаю!"

"Георгич, хотим тебя министром культуры сделать, — сказал телефон, — ты был в прошлом веке, ты в курсе всего! Давай соглашайся и вообще приезжай к нам сюда, все обсудим! Тут я и Соломоныч! Давай к нам!" — "Драй-ман-гох! — сказал Иван Кузьмин. — Еду!"

Валерий Радаев повернулся к Александру Ландо: "Сказал, дай-то Бог! Едет!" Александр Ландо выкапывал в газоне ямки, засовывал в них персиковые косточки и громко бубнил: "Кузьмин шустрый! Резвый такой!.. Словно я в молодости. Я, Василич, знаешь, какой в молодости был?! Эге! У меня алле ап только так! В любое время! Так что хорошо, что Кузьмин, пусть будет он. Шустрый Кузьмин!"

Радаев по-прежнему сидел на траве и глядел через забор, как по Московской ездят машины и автобусы.

...Через проходную правительства шагнул вице-губернатор Игорь Пивоваров, увидел копошащегося в земле Александра Ландо и задумчивого патрона, немного ошалел и застыл на месте. "Иди сюда, Иваныч! — крикнул ему Валерий Радаев. — Чего вкопался?! Ты ж не черешня!"

Игорь Пивоваров боком, как краб, приблизился к ним. Столичные порядки он знал еще плохо. "А вы чего тут?" — спросил вице-губернатор.

Александо Ландо вытер грязные пальцы о траву и сказал, что у них тут заседание общественной палаты. "Игорь Иваныч, принято решение в Мордовию тебя послать", — вдруг заявил он вице-губернатору. Пивоваров задохнулся от ужаса, зашептал, затараторил: "ВалерьСилич! Как в Мордовию?! За что в Мордовию?! Почему в Мордовию?! Не губите… Жена, дети малые… Я только это самое… Чего вы от меня хотите?! Я ничего, я просто еще тут не очень среди вас! Не надо Мордовию!" Радаев сам ничего не понял. Он велел Ландо объясниться. Тот произнес весело: "Да вы чего?! В Мордовии дороги хорошие делают. Я по телевизору видел. Денег у них меньше нашего будет, а умеют. Надо нашим опыт перенимать, вот я и говорю, что делегацию послать надо. Иваныч за главного". Пивоваров улыбнулся, а Радаев сказал: "А это хорошо!" И стал звонить Валерию Сараеву, чтобы тот немедленно шел к ним на заседание комиссии вот прям тут у правительства.

"Фораус!" — раздалось неподалеку громко. Друзья обернулись и увидели, как по Горького мимо библиотеки к правительству идет директор цирка Иван Кузьмин, а за ним небольшая толпа журналистов и общественников — это он их всех обзвонил.

Радаев поспешно скрылся в зарослях можжевельника: "Ребята, меня нету! Люди идут, а я тут с вами на траве!"

Труппа во главе с директором цирка перешла дорогу на зеленый свет, и Иван Кузьмин сказал, показывая пальцем на правительственный забор: "Форганг!"

Александр Ландо и Игорь Пивоваров с интересом смотрели на него. "Парфорс!" — воскликнул Кузьмин и ловко с разбега перепрыгнул забор (его немножко подкинули журналисты и общественники). "Ап!" — сказал он, когда приземлился. Александр Ландо хлопнул Ивана Кузьмина по спине: "Шустрый ты! Я говорил! Я такой же в юности был! У меня знаете, какой ап был тогда?!" — повернулся Ландо к девушкам-журналисткам за забором.

А те загалдели, показывая пальцем на вице-губернатора: "Игорь Пивоваров! Игорь Пивоваров! Вице-губернатор! Скажите, Игорь Иванович, когда госдолг Саратовской области уменьшится? Что нужно сделать в первую очередь?"

Пивоваров сглотнул, улыбнулся и развел руками: "Я, девчата, не могу так вот сказать… Вот сразу чтобы... Госдолг… Я не экономический человек. Но губернатор, он проводит работу, снижает долги… Планово. И он говорит мне: главное, чтобы ты людей слышал, Иваныч. Я вас вот услышал, девчата, правильно вы все говорите. Губернатор знает, а моя задача, как он".

Валерий Радаев в это время сидел в можжевельнике на корточках и не дышал, не шевелился. Журналисты и общественники стали спрашивать, где же губернатор? Игорь Пивоваров еще шире улыбнулся: "Дак вот же он, — и показал рукой на елки, — до ветру пошел только что вроде. Валерий Васильевич, вас!" Радаев беззвучно оскалился на Пивоварова и сделал ему страшные глаза, но тут же преобразился, стал тоже улыбаться и выплеснулся из зарослей: "А я иду тут мимо, думаю, кто это?! Здра-а-авствуйте!" "Па-де-труа! — воскликнул Иван Кузьмин. — Ты же меня сам звал! Сказал, что ты тут и Соломоныч и чтобы я пришел! Министром сделать хотел!"

Губернатор рассмеялся: "Конечно-конечно, я об этом и говорю! Друзья! — обратился он ко всем. — Вот наш новый министр культуры Иван Георгиевич Кузьмин! Раньше он работал только по цирку, а теперь в разных направлениях будет!"

Все дружно захлопали, и Игорь Пивоваров тоже. "Меланж-акт! — перекричал всех Иван Кузьмин. — Будем работать! Только уговор: про Свету Краснощекову ни звука плохого! Всем говорю! А то получите у меня все! Шамбарьер!"

Игорь Пивоваров наклонился к Александру Ландо и шепнул: "Сан Соломоныч, а на каком языке он другой раз говорит?!" "На цирковном, — ответил Ландо, — он же из цирка. Цирковный язык. Он шустрый! Я ж говорил, я сам такой был! Хоть каждый день ап!"

Тут все увидели Валерия Сараева. Он стоял на тротуаре Московской, чуть поодаль, и делал вид, что колупается в телефоне. "Николаич! — крикнул ему губернатор. — Пришел-таки! Девочки, давайте его сюда!" Девушки-журналистки и общественники с визгом облепили Валерия Сараева, тот заалел и начал умолять: "Девчонки! Девчонки! Уа-ха-ха! — это ему щекотно стало. — Девчонки, пироженки вы этакие, конфетки! Телефон! Телефон расшибете! Он новый! 15 тысяч! На той неделе купил! Телефон! Уа-ха-ха!" Валерия Сараева донесли и перекинули через правительственный забор.

"Курбет!" — рявкнул Иван Кузьмин. Игорь Пивоваров вздрогнул, Валерий Радаев засмеялся: "Во-о-от!"

"Уа-ха-ха", — неслось от Валерия Сараева. "В Мордовию поедешь? — подскочил к нему Александр Ландо. — Там дороги хорошо делают. Опыт перенимать! Дашь микроавтобус? Поедем на денек, глянем, а?!" "Дам, дам микроавтобус! Поедем, — Сараев поднялся, — у Беликова возьмем. И конфеток этих возьмем!" Он показал на журналисток и общественников. "А я в молодости — ап! Эх!" — сказал Александр Ландо.

"Друзья! — воскликнул Валерий Радаев. — А пойдемте все на пляж! Жарко! Будем загорать, купаться, в футбол пляжный играть! Идемте!" И все закричали: "Ура! Ура! Идем!"

И через пару минут толпа довольных людей маршем шагала вниз к Волге. Проходя мимо Театральной площади, кто-то сказал Валерию Радаеву: "А чего так далеко ходить?! Лето еще большое! Давайте на площади песок насыплем потом и будем там играть!" "Это мысль! — воскликнул губернатор. — Это мысль! И пальмы по бокам! Как в Сухуми! Это мысль! Иваныч, занимайся!" "Ап!" — громко ответил Игорь Пивоваров.

...На другое утро правительственные сторожа увидели, как кто-то ловко роет землю на газоне. "Эй, кто там?!" — крикнули они и робко приблизились. Это был Александр Ландо. Он вынул персиковую косточку, посмотрел на нее и торжественно показал сторожам: "Подросла! Будут у нас персики, будут!" Он снова закопал косточку, отряхнул штаники и пошел в общественную палату.

P. S. Описанные события, действия, эпизоды и поступки персонажей вымышлены, хотя они и основаны на реальных событиях, действиях, эпизодах и поступках оригинальных персонажей.

другие материалы
рубрики
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:
Цитата
Количество символов:0
Внимание! Количество символов
в комментарии не должно
превышать 2000 знаков!
КОММЕНТАРИИ (8)
1 июля 2016, 09:45
Браво!
ответить
1 июля 2016, 11:59
Вот и Пивоваров лишился девственности: впервые на него карикатура! Поздравляю!
ответить
1 июля 2016, 21:21
- да все они такие ... , в этом и беда наша ...
ответить
2 июля 2016, 08:38
Фельетон написан в стиле Арбитмана, хотя и без его иронии и парадоксальности. Михаилу надо учиться прилежней, у него хорошие задатки сатирика.
ответить
2 июля 2016, 14:50
писал:
2 июля 2016, 08:38
Фельетон написан в стиле Арбитмана, хотя и без его иронии и парадоксальности. Михаилу надо учиться прилежней, у него хорошие задатки сатирика.
А по-моему, Михаила читать интересней. Он "ближе народу") Да и зачем быть на кого- то похожим? Способность оставаться самим собой в наши дни сродни геройству)
ответить
2 июля 2016, 23:11
везде жопа, чо тут комментировать?!
ответить
6 июля 2016, 20:52
а хорошо! изячно даже, например!
ответить
7 июля 2016, 15:07
Вот возникает один простой вопрос ,для чего сделали это дебильный стадион на площади ,как эта Единожопия за свое воровство и обман народа боиться правдивый митинг ,да итак известно нараду ,что они дерьмо по всем вопросам и сделать стадион надо было на Динамо и людям было бы видно хорошо и слышно коментаторов ,а сейчас народ весь в пыли песка и уперты в колонки ,а дождик пройдет все промокнут зато для них Театральная закрыта и народу надо сказать, что мы на работе помогаем ему им лень свой зад таскать сидят,, что власть региона ,что города из окошек смотрят и нечего не делают!!!!! Ура что их надо гнать!!!!!
ответить
на главную