Медным тазом

9 сентября 2016, 09:00
Медным тазом
Хоть какая-то польза будет от меня, раз я журналист. А то все шуточки и бессмыслица одна

Ну все, жить можно, друзья-товарищи, теперь все наладится, так хоть песни пой с утра до вечера! Дали! На первый слог ударение. Дали, дали кудесники, мастера золотые руки! Не было, не было, и вдруг чудо из чудес, как в сказочном, волшебном городе — есть! Настоящая, осязаемая, парящая. Вода. Горячая вода! А то я уж в Москву хотел писать или Деду Морозу в Великий Устюг. Не успел выбрать, кому первому.

В детстве все просто: регулярно одолевают мысли об обязательной закалке организма различными способами на случай… Ну, на случай чего-нибудь! А вдруг повезет, и удастся оказаться на необитаемом острове. Или на берегу реки Конго. Поэтому нужно быть готовым к лишениям и изнурительным дням. Поэтому нужно уметь есть лягушек, которых сам и поймал. Есть траву, обычную такую траву. Бараны же едят, и ничего?! И листья тутовника. И муравьев. Ходить босиком по мелким камешкам, а через некоторое время даже бегать по ним. Продираться без штанов и майки сквозь шатры ежевичных кустов. И, конечно же, лечь в родник. Он бежит в камнях, в сумраке, и он ледяной. Все это было не зря, потому что действительно в будущем повезло. Пусть не на берегу реки Конго и не на необитаемом острове, но удалось очутиться в Саратове! Траву пока есть не нужно, но ледяной родник всегда вспоминается с благодарностью.

...В конце жаркого месяца Юлия Цезаря появилась на подъезде дома скрижаль: "Аве, любимые и благородные жители этого дома и всех других домов, входящих в нашу управляющую компанию! Хотим сообщить, что в вашем доме не будет горячей воды. Это плохая новость. Но есть и хорошая: ее не будет всего-то неделю, а то и меньше, до 3-го дня месяца Октавиана! Не успеете завшиветь-то! Так что печалиться нечего, сидите тихо и ждите окончания ремонтных работ. Слава Императору!"

Я прочел и подумал: "Брешут же! Ну не бывает так, чтобы в сроки они укладывались!" И тут к скрижали пригляделся, а там внизу явственно маленькие буковки невидимые для пенсионеров проступили: "Да, брешем. А как иначе?! Это только срать и родить нельзя погодить, а с ремонтом можно! Ну чего ты выступаешь?! Мы же это ради оптимизма. А вдруг в этот раз получится?!"

Я думаю: да и черт с вами! Ремонтируйте сколько вам влезет. И уехал в Африку, в Тунис. На историческую родину. Причем и вашу тоже. Будь вы хоть обитатель фьордов или степей, у всех людей есть единственная оригинальная историческая родина — Африка.

В Тунисе была горячая вода, финики, а горничные при встрече говорили весело: "Аслема!" Я кивал головой и отвечал: "Да-да, вы совершенно правы! А что поделаешь тут!"

Еще в Тунисе были римские термы и Карфаген, похожий на улицу Соколовую, да и любую другую во время вскрышных работ.

Через две недели вернулся в Саратов — и это было через неделю после того, как на скрижали была написана дата возобновления подачи горячей воды. Сразу начал вертеть краны с горячей водой, а оттуда по-прежнему холодная бежит. Теща взвилась: стой, не верти в ту сторону кран, а то счетчик ее считает как горячую! Ему, гаду, все равно!

И еще сказала, чтобы я звонил в домоуправление и кому-нибудь еще из карфагенских начальников и разбирался. Хоть какая-то польза будет от меня, раз я журналист. А то все шуточки и бессмыслица одна.

Я сказал, что обязательно позвоню и разберусь. Они же там сидят и ждут, когда я позвоню. Они же извелись там все в ожидании. Не знают, что делать. Ходят кругами в подсобке и вокруг разрытых труб и всплескивают руками: "Ну когда же он позвонит! Ну сил больше нет, так охота воду горячую в их дом пустить и во все дома Саратова, которые сейчас без горячей воды, а он не звонит! Это мука мученическая!"

В общем, добрым словом и веселой шуткой я пытался согреть души своих домашних карфагенян. Я им говорил, что, возможно, горячую воду внесли в санкционные списки. Запретили ее как хамон и пармезан, до тех пор пока на Западе не одумаются, не вспомнят о правах человека во всем мире, а не только в своей Америке.

И вообще, отродясь на Руси горячая вода из кранов не текла. Все это западные ценности. Так вот правительство с горячей водой и разобралось окончательно. Без хамона и пармезана никто не умер? И без горячей воды тоже не помрет. Здоровей все будут только, румяней. А если приспичит, так хорошее импортозамещение есть. В каждом доме отыщется.

Импортозамещение — это тазик. Да, наш родной, канонический пластмассовый или даже медный тазик. И он гораздо лучше, чем горячие струи из душа. Потому что во втором случае мы наблюдаем пустую трату ресурса. Коэффициент полезного действия горячего душа пять процентов, не больше. Ниже только у лампочки с нитью накаливания и депутатов госдумы: на лучики видимого света от них приходится процента два, а все остальное уходит в тепло, в обогрев окружающего пространства. Лампочка это делает с помощью инфракрасного излучения, депутаты — газами.

То же самое с горячим душем: к примеру, ты моешь голову, но горячая вода льется еще и на спину, жопу и ноги. А жопу ты еще не моешь! Потом ты принимаешься за нее, но вода продолжает литься на голову, а ее ты уже не моешь. Бездушный счетчик горячей воды считает все.

Конечно, в душе можно ограничиться только головой, а задницу не трогать — кто ее видит-то особо?! И тогда КПД душа возрастет до 25 процентов. Но не думаю, что так кто-то поступает. Даже римляне не поняли бы нас.

Совсем другое дело тазик. У него КПД 95 процентов. Ты моешь голову, потом той же водой жопу. Главное не перепутать. Вода никуда не бежит. Счетчик ничего не считает. В доме экономия, достаток и взаимоуважение.

...Еще через неделю я все-таки позвонил каким-то людям. Вдруг и правда сидят и ждут именно моего звонка. Через час люди весело сказали, что управляющая компания ни при чем. Это там ремонт больших труб и что-то еще. Да какая разница! Обещали воду еще через неделю. "Брешут", — сказал я тазику. Он кивнул со вздохом. И мы оказались правы.

Я знаю, что прокуратура области вносит энергетикам представления о ненадлежащем качестве коммунальных услуг. Знаю, что сотни возмущенных жителей трезвонят в редакции и на телестудии. Знаю, что в некоторых домах горячей воды не было вообще все лето. И в этих домах живут старики и младенцы в большом количестве.

Эта такая специфика, можно даже сказать, духовная скрепа, старинный и красивый обычай в России — лето сидеть без горячей воды. По утренним новостям тебе показывают про освоение Арктики и благополучное приземление капсулы с МКС, а потом ты берешь космический чайник и опрокидываешь его в космический тазик. В сущности, космонавтам-то на МКС не лучше. У них там тоже горячего душа нет. Они месяцами там торчат и моются в большом герметичном тазике. Причем там же в невесомости не поймешь, где голова, где остальное. Как получится в этот раз. Да и все моются одной и той же водой…

Так вот горячую воду кудесники дали 2 сентября, через месяц после обещанного срока. Правда, я думал, что везде дали воду, но в новостях пишут, что еще более двух сотен домов сидят без нее и по квартирам все еще летают космические тазики.