Здравствуйте, дорогой Валерий Васильевич, и вы, уважаемые областные министры, здравствуйте тоже! Спасибо депутатам и всем прочим официальным и неофициальным лицам областного, городского и районных масштабов, которые присоединились к вышеназванным и теперь глядят на меня с задних рядов амфитеатра, а также с галерки. Благодарю за то, что вы, несмотря на занятость, согласились встретиться со мной и выслушать мои скромные предложения насчет будущего нашего областного центра...
Впрочем, чего это я прибедняюсь? Вовсе не скромные, а поистине революционные предложения! Не знаю, как вам, дамы и господа, но лично мне еще со школьной скамьи запали в душу проникновенные строки поэта Владимира Маяковского: "Через четыре года здесь будет город-сад!" История умалчивает, удалось ли построить героям стихотворения город-сад, сколько денег вбухали в мечту поэта и сколько строителей по разным причинам не дожили до осуществления этого госпроекта. Я, со своей стороны, предлагаю вашему вниманию нечто совершенно иное - идею города-парка! А точнее, города-парка-развлечений! Если вы одобрите мою идею, внедрить ее можно будет в считанные недели, бюджету она принесет быструю прибыль, да и пострадавших, по моим прикидкам, будет ненамного больше, чем имеется уже сейчас. Всё дело в вывесках...
О, я вижу, как с галерки мне радостно кивает главный архитектор города. Он, наверное, думает, что я сейчас озвучу его идею унификации наружной рекламы: дескать, если все вывески в Саратове будут состоять исключительно из букв одного шрифта, одного размера и одного цвета - и лучше всего серого, чтобы в глаза не бросались! - то наступят в городе настоящая гармония и, следовательно, невыразимое счастье для всех. При всем уважении, Виталий Анатольевич, ваша маленькая идея и рядом не стоит с моей грандиозной. Потому что "вывеска" в моем случае - это не гнутые стеклянные трубочки с инертным газом, а некая психофилософская категория. Символ. Бренд. Попытка пересоздать реальность, имея в арсенале только одно орудие: логос, слово... "Что значит имя? - спрашивал герой пьесы Шекспира. - Роза пахнет розой..." Но переименуй эту розу, например, в шашлык или люля-кебаб, - и пахнуть она будет совсем по-другому, и ее смело можно будет подавать к столу... Ау, Алла Вальтеровна! Я вижу, вы уже зевнули, услышав о Шекспире, и посмотрели на часы. Потерпите немного, я заканчиваю с преамбулой и вот-вот перейду к главному.
Признаться, моя идея родилась после того, как я увидел в Сети дивную фотографию волнистых трамвайных рельсов на Пролетарке и прочел комментарий о том, что пассажиры называют трамвайный путь аттракционом. А ведь действительно, подумал я. То, что нас не убивает, делает бюджет сильнее! Почему местные жители испытывают сильные эмоции, как на "Американских горках", и ничего за это не приплачивают? Непорядок! Надо переименовать трамвайные пути, например, в аттракцион "Сальто-мортале на Пролетарке" и брать с каждого, кто едет, дополнительную десятку за острые ощущения...
Вижу, как у областного министра финансов уже разрумянились щеки, а в глазах замелькали цифры. Да-да, Александр Юрьевич, вы правы, можно брать с пассажиров и больше, это я для затравки... Моя мысль, оттолкнувшись от одного примера, уже движется дальше.
Отдельно взятый трамвайный путь - лишь начало огромных будущих преобразований. Не забывайте, наша конечная цель - город-парк. А какие аттракционы есть во всяком приличном Парке развлечений класса люкс? Что? Вот министр спорта и туризма подсказывает мне с места: "Автодром", он же "Сталкивающиеся машинки". Вы угадали, Александр Владимирович! Теперь вопрос к областному министру здравоохранения: какой у нас самый опасный перекресток? Можете сразу не отвечать, у вас в запасе 30 секунд... Что, готов ответ? Правильно! Вам ли не знать, Владимир Анатольевич: пересечение улицы Симбирской и улицы Соколовой. Сталкиваются кроссоверы, ВАЗ таранит "Форд", большегруз сбивает пять легковушек, грузовик сносит двенадцать автомобилей, "газель" переворачивается... Короче, адреналин зашкаливает. И что же, задаром? Переименуем этот перекресток, скажем, в "Симбирский Автоукладчик", поставим будку кассы в стороне, чтобы не зацепило, и продаем билеты. Постоянным клиентам - бонус: селфи с Николаем Николаевичем, областным министром транспорта и дорожного хозяйства...
Ой, а кто у нас тут улыбается во втором ряду? Да это же министр экологии и природных ресурсов! Знаю, Дмитрий Станиславович, у вас разработан проект аттракциона "Под самый корешок". Давайте сделаем его масштабным, общегородским. Пусть всякий, кто воткнет в землю хоть 1 (один) хилый саженец, получает законную лицензию на вырубку в городе 1 (одной) ели, не моложе сорока лет. Идея финансово перспективная, ой молодца! "Вырубка-лайт", "Вырубка под музыку", "Вырубка-караоке", "Вырубка на скорость" (она же детский конкурс: "Кто быстрее превратит дерево в пенек?"). Возле каждой ели будут места для кассы и болельщиков, а рядом - пункт проката бензопил "Дружба". Со своим инструментом нельзя, бензин для пилы с наценкой, фото- и видеосъемка платная... Деньги, уже чувствую, потекут рекой, прибыль будет просто фонтанировать...
Кстати о фонтанах. Не о тех, которые открываются официально, а, так сказать, о фонтанах-сюрпризах, которые начинают бить из земли аккурат в тот же момент, когда в близлежащих домах вдруг кончается горячая или холодная вода. Наши коммунальщики - люди степенные, обстоятельные, неторопливые. Пока они еще приедут к очередному фонтану, пока его обступят, поцокают языком, сколько еще времени пройдет даром! И поскольку все коммунальщики уже заранее знают проблемные места, где зарыты в землю особо гнилые трубы и где непременно забьет вверх струя, нужно превентивно "зааттракционить" все эти зоны. Выстроим в каждой по партеру, соорудим сцены и будем торговать абонементами. Мало того! Возле будущих фонтанов откроем по букмекерской конторе. Делайте ставки, господа, где рванет раньше - на Чернышевской или Киселева? Где фонтан будет выше - на Кутякова или на Рахова? Когда водную стихию угомонят - через сутки, двое, неделю? Люди у нас азартные, букмекеры без работы уж точно не останутся.
Вижу, министр по социалке подает мне знаки. Я понимаю ваш намек, Лариса Викторовна: вы хотите спросить, найдется ли место в нашем проекте так называемым "Подземельям страха"? А как же! Каждый из восьми существующих в городе подземных переходов - уже готовый аттракцион. Темнота вокруг плюс жуткое хлюпанье под ногами плюс запах, соответствующий обстановке, плюс возможность наскока из темноты неопознанных чудищ - как четвероногих, так и двуногих, и так далее. Я думаю, что спецэффекты уже так хороши, что плату за них надо брать дважды - сперва за вход, а потом за выход... Ну, в смысле, у тех, кто сумеет выйти оттуда на своих двоих...
Что у нас осталось в списке развлечений? "Комната смеха"? Тут без вариантов - у нас будут "Пешеходная зона смеха" и еще целая россыпь дополнительных превосходных аттракционов: "Мигающий фонарь", "Где шарик?", "Уловка-парковка", "Найди целую плитку" и так далее. Трамвай "Семен" на Волжской все равно пустует - вот вам и касса. Мамашам с колясками - скидка, конная полиция скачет бесплатно, а с тех, кто возле "Семена" читает свои стихи и при этом состоит в "Молодой гвардии", - дополнительный налог: за каждое четверостишие - полчаса влажной уборки пешеходной зоны. Представляете, какая экономия на дворниках? Наконец-то поэты гнезда Хаценко будут приносить реальную пользу людям...
Уважаемые дамы и господа, я мог бы и дальше продолжать список будущих аттракционов, но вы уже поняли суть моей идеи, и мне жалко вашего и своего времени. Тем более, что каждая минута, отделяющая нас от реализация проекта "Города-парка-развлечений", - это шестьдесят секунд недополученной прибыли в бюджет. Вы хотите избавить нашу область от долгов и сделать мегаполис самоокупаемым? Тогда вперед!.. Да, чуть не забыл о самой большой статье будущих доходов: если заседания правительства области проводить здесь же, в цирке, и пускать публику, то это станет одним из лучших аттракционов. Правда же, Иван Георгиевич? Вам как бывшему директору цирка и карты в руки - будете торговать контрамарками и программками. Ну а если, например, Валерий Васильевич будет одновременно жонглировать шариками с цифрами, а Игорь Иванович - выжимать штангу, то публика валом повалит. Не обещаю, что жизнь в областном центре станет лучше, чем сейчас, но она уж точно будет веселей. Слово даю - обхохочемся.