Мы живем в самом прекрасном регионе России, и все остальные субъекты Федерации нам завидуют. Это наш глава города может «проесть всю плешь» губернатору. Только у нас после аварии воды нет в домах, зато она течет ручьями по улицам. Это у нас редакции газет продают кондиционеры и никак не могут продать. Только наши подводные охотники охотятся под водой не за рыбой, а за черметом. И только наши «молодогвардейцы» предлагают установить лежачего полицейского прямо под светофором. Мы гордо называем свою область губернией, а москвичи завистливо говорят - глушь. Но все-таки она наша
Мы живем в самом прекрасном регионе России, и все остальные субъекты Федерации нам завидуют. Это наш глава города может «проесть всю плешь» губернатору. Только у нас после аварии воды нет в домах, зато она течет ручьями по улицам. Это у нас редакции газет продают кондиционеры и никак не могут продать. Только наши подводные охотники охотятся под водой не за рыбой, а за черметом. И только наши «молодогвардейцы» предлагают установить лежачего полицейского прямо под светофором. Мы гордо называем свою область губернией, а москвичи завистливо говорят - глушь. Но все-таки она наша.
Осталась только мышка
Над единственным чистым в Саратове пятачком перед мэрией наконец спала летняя жара. Молодые депутаты Серый и Дэн вернулись из солнечного Адлера и вновь думают, как бы им найти деньги на финансирование их маленького муниципального… Нет, после отпуска они думают, где бы им просто найти деньги.
- Здорово, лошара! Как кости погрел?!
- Хорош издеваться, Дэн, мы же вместе с тобой в Адлер ездили.
- Ага. Только «лопатник» в первый день прозевать умудрился ты, а не я. Больше я тебя в багажном отделении прятать не стану, заранее билеты покупать будешь… Чем займемся?
- Слушай, Дэн, там, говорят, новая игруха вышла. Монстров можно из пулемета косить… Жесть прям, а не игруха…
- Так в чем проблема? Пойдем в твой банный офис, поиграем.
- Не выйдет ничего… Я все компьютеры уже списал. Мне на служебный джип чуток не хватало…
- Ну, ты и лошара! Тазики, что ли, списать не мог?!
- Тазики это… уже давно того…
- А джип-то где?
- Вон стоит…
- Блин, тазики списал, а купил таз… автотаз… и ты это джипом называешь?
- Хорош смеяться… Лучше давай с компьютерами что-нибудь намутим…
- Есть у меня один кент знакомый. Он как раз из думы уходит. У него пара компьютеров в кабинете завалялась.
- Класс!
- Только ему одному их тащить тяжело, Серый. Вот если ты поможешь…
- Чего-то я очкую, Дэн… А вдруг там нечисто, вдруг припекут…
- Да успокойся ты!
- Очкую я… Там охрана и все такое… Вдруг он их того… ну, как я свои. Под шумок хочет… Вдруг не прокатит?
- Да успокойся ты, я тебе говорю, успокойся! Сто раз так делал - всегда прокатывало. Берешь спокойно, типа ремонтировать несешь. Понял?
- Понял…
- Вперед!
***
- Ну, че, Серый, как успехи? Что-то ты какой-то потный и запыхавшийся…
- Так это… фу… Встретился я с твоим кентом…Сначала все гладко шло, а потом… Там гнался за нами кто-то, мы давай дворами уходить…
- Компьютеры где?
- Мы когда уходили, Дэн, я все кенту твоему сбросил… Вот только «мышка» одна осталась… Он занести обещал…
- Ну, ты и лошара!!! Я вообще не знаю, как ты на этом свете живешь… Он тебя тупо кинул! Все тебя кидают! В Адлере кинули, в думе кинули…
- А че сразу - лошара? Знаешь, как страшно было!
- Лохопед! Поиграли в игруху… В «тэтрис» теперь играть будем… Пошли хоть «мышку» на рынке загоним… Лохопед, блин…
Ужасный Соло
А мы возвращаемся в культурную мекку Саратова - местное законодательное собрание, как губка впитавшее в себя самых интеллигентных, образованных и бескорыстных людей региона. Однако в думе образцового содержания на улице Радищева, где за порядком следит консьерж Александр Соломонович, происходят немыслимые для культурного центра события.
Сегодня Александр Соломонович встретил рассвет не в стенах так полюбившегося ему заведения, а в кабинете следователя.
- Безобразие, Александр Соломонович, творится в этой вашей думе. Вы, как главный фигурант, мне просто обязаны обо всем по порядку рассказать.
- Что…что… что случилось-то? Что за вопросы? Я, между прочим, жаловаться могу! И хочу! И буду! И вообще, мне другу не дали позвонить! У меня друг знаете какой! Безобразие! Культурные вроде люди, а хватают прямо за руки, пихают в машину, пинаются… Кто вот теперь штаны стирать будет? Кто оплатит? Со страху ведь и не такое случается…
- Есть в думе одна маленькая проблема…
- Вот не надо! Маленьких там нет! Есть только большие и средние! Средние - это то, что топчут и топчут… А большие - это то, что гадят. Так и запишите в своей бумажке: «постоянно, непрерывно гадят».
- Хорошо, хорошо… Итак, Александр Соломонович, нам сообщили, что в вашей думе пропали два компьютера. Сразу после того, как один молодой человек освободил кабинет.
- Ай-ай-ай-ай-ай… Это кто же это нагадил? Это кто же это… ай-ай-ай-ай-ай… Я вам говорил, что гадят! Предупреждал вас… А с какой стати сразу в «обезьянник»-то тащить?
- Ну, обычно главных подозреваемых…
- Слово «главный» мне очень даже по душе, а вот с «подозреваемым» я категорически не согласен! Категорически! Так и запишите там у себя в бумажке…
- И все же…
- Что? Что? Что компьютеры? Какие компьютеры, гражданин начальник? Я и калькулятор до сих пор не освоил, а вы про какие-то компьютеры!
- А вот Валерий Васильевич так не считает…
- Что Валерий Васильевич? Тоже мне интеллигенция! Понаехали тут, заселились в думах…
- Вы поосторожней, Александр Соломонович, мы сейчас вам еще и межнациональную рознь припаяем…
- Не надо мне ничего паять! Все уже припаяно до вас! Я вам ответственно заявляю, в тюрьму я больше не вернусь!.. А Валерий Васильевич мстит просто, потому что больше всех топчет. Я ему: «Видите, Валерий Васильевич, сколько натоптали!» А он мне: «Ничего я не топчу!» А сам топчет и топчет, гадит и гадит… Никакой управы на него нет! И никаких стен в его кабинете я ничем не мазал! И почему на весь коридор воняет, тоже не знаю! Я вообще человек не мстительный, позлюсь и забуду…
- Какие стены, Александр Соломонович?
- Я же сказал - никаких стен не мазал. Все. Точка.
- Ладно, Александр Соломонович, вроде разобрались… Значит, ничего вы не брали?
- Нет!
- У нас тут парень один машину взял, так его неделю по телевизору показывали… Звездой настоящей стал. Комментарии раздавал, рассказывал… Во как… Раз не брали, тогда до свидания.
- Постойте, постойте… А правда по телевизору показывали?
- Конечно! Он про другие машины признался, и журналисты его окрестили «Великий Вова», ну по имени…
- А брелок подойдет?
- Что?
- Ну… взятие брелока?
- Мелко…
- Ботинки? Почти новые…
- Мелковато…
- Надпись в публичном месте матом?
- Это скорее хулиганство или вандализм…
- Черт, да кто же это нагадил с этими компьютерами вперед меня!... О… Телевизор, два электрочайника, унитаз?
- Уже лучше… Сейчас оформлять будем. Так… телевизор, два электрочайника, унитаз…
- Про ботинки и брелок не забудьте! Можете приглашать журналистов. Пусть называют меня Ужасный… Ужасный… Ужасный… м-м-м-м-м… Ужасный Соло! Так и запишите у себя там в бумажке…
- Хорошо, хорошо… Мариночка, вызови там ребят из дежурной части. У нас тепленький. Будем раскручивать дальше…