Как-то, зевая, я включил телевизор и забыл, что зеваю. Вообще забыл обо всем на свете. То, что я увидел, не укладывалось в голове, и вот почему! Как вам хорошо известно, с уходом Леннокса Льюиса бои в супертяжелом весе уже давно не радуют поклонников бокса, даже домохозяйки снизили их рейтинг жестокости до уровня программ «Магазин на диване», причем в некоторых случаях даже ниже, так как в «Магазине на диване» частенько рекламируют наборы кухонных ножей с зазубренными лезвиями
Как-то, зевая, я включил телевизор и забыл, что зеваю. Вообще забыл обо всем на свете. То, что я увидел, не укладывалось в голове, и вот почему! Как вам хорошо известно, с уходом Леннокса Льюиса бои в супертяжелом весе уже давно не радуют поклонников бокса, даже домохозяйки снизили их рейтинг жестокости до уровня программ «Магазин на диване», причем в некоторых случаях даже ниже, так как в «Магазине на диване» частенько рекламируют наборы кухонных ножей с зазубренными лезвиями.
Разогрев
Но тут было все иначе - два супертяжа на арене под названием «Парламентский Center» устроили настоящую рубку, никаких клинчей и бегства к канатам, только центр ринга и только размен! «Это ретроспектива спорта, и я вижу «Грохот в джунглях», - подумалось мне, но почему Джордж Форман так похож на зампреда правительства Дмитрия Федотова, а Мохаммед Али напоминает главу города Олега Грищенко?» Это что - лучшие бои в другом цвете? По всему выходило, что именно так.
Все было как в старые добрые времена, когда боксеры были боксерами, а не звездами ток-шоу и рекламного бизнеса. Был квадрат ринга, была пресса, тренерские углы, врачи и даже гонг в виде фигуры Николая Панкова. Были атаки и нокдауны, и разделенное решение судей. Призовой фонд - в 20 миллионов долларов!
Олег Грищенко бил правый кросс - ты отдашь мне эти деньги, Федотов, и я пущу их на городские дороги! Дмитрий Федотов стойко принимал удар своим гранитным подбородком и отвечал левым крюком - вот уж нет уж! «Получится, как обычно, и все выльется в воровство!» - восклицал зампред и бодал Грищенко головой в надбровную дугу - прием запрещенный, но какая честная игра, когда на кону такие деньги!
«Это вы мне про воровство будете говорить! Да если в вашей деятельности покопаться, там такого можно накопать!» - распаляется и так же применяет грязный прием Грищенко, прижимая локтем кадык Федотова. Н-да. Это прекрасно. Политика, пусть и с таиландским уклоном, возвращается?! Да, да!
Наша Радость
Главный фестиваль политических боевых искусств мне удалось видеть воочию в Саратов-Дума-Гарден, и это было не менее восхитительно. Сэн-сей Ипатов по прозвищу «Веселый Мастер» (а именно под таким названием шло бы это кино в гонконгском прокате) устраивал показательные выступления, куда были включены: двухчасовые ката - бой с воображаемыми противниками - ценами, тарифами, инвестициями, безработицей (справился на 10 баллов); а затем начались реальные бои - как с одним нападающим, так и отражение атаки уличной толпы.
Как известно, Павел Ипатов долго проработал на атомной станции, но мало кто знает, что, по легенде, в один не очень прекрасный день через тело Павла Ипатова было пропущено 50 тысяч вольт, и с тех пор он только и делает, что ходит и радуется! Всему подряд.
Даже если он хмурится, возмущается или выглядит сосредоточенно - вы глядите на него, и смех распирает вас. Такой трюк в мире умели проделывать два человека - Лесли Нильсен и Павел Ипатов. Но Нильсен скончался в прошлом году, так теперь только наш парень на это способен!
Машиностроение, промышленность, сельское хозяйство, состояние медицины, средняя зарплата, темпы роста экономики - все это и многое другое вызывает у Павла Ипатова неподдельную искреннюю радость, то есть улыбку. После каждого абзаца выступления Павла Ипатова по поводу социально-экономических показателей Саратовской области у любого слушателя возникает острое желание как можно быстрее переселиться в Саратовскую область. Говорят, точно такой же эффект может возникнуть от экстази.
Радость Павла Ипатова вырабатывает особые гормоны, которые продлевают ему молодость и губернаторский срок, но портят нервные клетки остальным, так как любой беспрестанно улыбающийся человек раздражает окружающих. Попробуйте ходить и улыбаться в полночь в районе ну, скажем, Пролетарки или 6-й Дачной? У вас тут же попросят мобильный или в лучшем случае сигарету.
А так как большинство депутатов в областной думе - люди простые, из рабочих, и они в жизни не видели экстази, то понятное дело, что самому старшему из них ужасно захотелось сказать губернатору: «Слышь, дай телефон, срочно позвонить надо». Но, как вы хорошо знаете, ничего у него не вышло. Телефон он не дал: «Я не Санта-Клаус, и на дворе конец апреля! Будет Новый год - будет тебе телефон». Аплодисменты.
Денис Фадеев, видимо, собравшийся в Европу автостопом, просил у Павла Ипатова разрешения на бесплатную ночевку в гостевом домике в Эльзасе. Денису даровали весь Эльзас. Все-таки Санта-Клаус наш парень!
Наташа Линдигрин просила пособить с рабочими-строителями из губернаторской компании, на что Павел Ипатов ответил, что есть иные способы узнать, что он делает сегодня вечером.
Другими словами, «Веселый Мастер» без труда раскидал уличную толпу нападавших под бурные аплодисменты зрителей.
Наша Благодарность
Я понимаю, что приобретенные Володиным на невольничьем рынке Фадеев и Линдигрин трудились в поте лица. Они молоды, им нужно много работать и продвигаться по карьерной лестнице, чтобы перейти с хлопкового поля в разряд домашней челяди Плантатора. Но помилуйте, нельзя, имея звание чемпиона райцентра, приезжать в Лас-Вегас с ошалелой целью отлупить ветерана!
Я понимаю, что нельзя легковесу Александру Ландо, который всю жизнь выступал, и не в боксе даже, а в комедийном рестлинге, нокаутировать человека на 20 кило тяжелее и дважды защитившего звание Чемпиона Области по Радости в супертяжелом весе. И сколько бы ни пытался Александр Соломонович спихнуть включенный фен в пенистую ванну благодушия, где плескался губернатор, Павел Ипатов улыбался еще шире.
Я понимаю, что ничем не может помочь Александру Ландо его верный товарищ Валерий Радаев. Увы, из стройного отряда медвежьих Валерий Радаев более всего соответствует коале - милому зверюшке, которого также по ошибке записали в медведи, но вы видели хоть раз по «National Geographic» сюжет в духе: «Трагедия с человеческими жертвами! Коала задрал двух велосипедистов, а третий чудом спасся от клыков зверя!» - нет, обычно в таких приключениях фигурирует другой мишка - гризли.
Другими словами, коала такой же медведь, как и Валерий Радаев, но и тот, и другой никого загрызть не могут. Их максимальная природная свирепость, описанная в натуралистических атласах, - «...нервно реагирует на микрофон депутата Зинаиды Самсоновой». Так что сколько ни занимайся с Валерием Радаевым, а гризли из него не получается.
Кстати, я так думаю, что Зинаида Михайловна после отключенного микрофона моментально стала секс-символом в правительстве области. И я так думаю, что сотрудники аппарата звонили и признавались ей в любви, а также распечатали и приклеили к стенке ее постер взамен плаката с Дженифер Лопес, чей зад застрахован на сумму, равную госдолгу Саратовской области.
Я понимаю, что вообще все это чепуха и нет никаких гневных депутатов Фадеева, Линдигрин и Ландо. А есть тот самый Плантатор, который большую часть времени, как и полагается плантатору, находится в столице. Но даже там, двигаясь в автомобиле с салоном, отделанным чуть ли не под кожу избирателей, он щелкает кнутом и знает - за 850 километров хлопковый депутат подпрыгнет, схватится за обожженный зад, взвизгнет, как нужно, и продемонстрирует балаган на любой вкус: хоть бокс, хоть рестлинг, хоть бои без правил, как в Энгельсе.
Но все равно, я хочу сказать им спасибо - и Плантатору, и его молодым и старым невольникам, и «Веселому Мастеру» Павлу Ипатову, который заслужил право на то, чтобы карнавальные маски с его изображением продавали на проспекте на радость детям.
Я хочу сказать им спасибо за ощущение Большой Политики и парламентской дискуссии, пусть и мимолетное, как новый асфальт на Московской. И мне кажется, мы должны помочь нашим депутатам.
Мы можем реализовать областную гуманитарную программу специально для Дениса Фадеева «Франция в обмен на политику». Из куцей европейской карты мы вырежем ему и Лотарингию, и Бургундию, а из папье-маше сделаем Вогезы. И все это будет его, как обещал губернатор. Пусть он только продолжает в том же духе. В конце концов, ему нужно двигаться вперед, согласно Стратегии развития области до 2020 года. И Наталье Линдигрин нужно. Николай Панков и Александр Ландо, увы, не молодеют.
И еще: Мохаммед Али встречался в Форманом в 1974-м, с Фрейзером в 1975-м, а Льюис с Тайсоном в 2002-м. Это было давно, и теперь люди, сменившие их, хотят только одного - больших денег и бурной славы. Бокс им не нужен. А то, что он нужен мне (да и вам, если вы хотите иметь репутацию интересного человека и нравиться женщинам), их не волнует.
Но я все равно раз за разом продолжаю смотреть их бои, в надежде, что когда-нибудь увижу что-нибудь стоящее и чуть более бескомпромиссное, чем реклама на TV-sale: «Позвоните прямо сейчас! И вы получите по специальной цене полный набор чудо-депутатов для мяса, рыбы и овощей!» Нет уж. Лучше бокс.