Mы живем в самом прекрасном регионе России, и все остальные субъекты федерации нам завидуют. Ведь это наши водители готовы часами стоять в очередях на заправках «Торэко», потому что бензин там на несколько копеек дешевле. Это у нас лампочки в подъездах вкручивают лично депутаты, но исключительно накануне выборов. Только мы идем на городской пляж дольше, чем там отдыхаем. Только наши покровчане встают на работу в четыре утра, чтобы проскользнуть через мост до пробок. Это в наших институтах и университетах для внедорожья закупают «Porsche». И только у нас ремонтировать дороги начинают в девять утра, а заканчивают с последними матюками обозленных водителей. Мы гордо называем свою область губернией, а москвичи завистливо говорят - глушь. Но все-таки она наша.
Mы живем в самом прекрасном регионе России, и все остальные субъекты федерации нам завидуют. Ведь это наши водители готовы часами стоять в очередях на заправках «Торэко», потому что бензин там на несколько копеек дешевле. Это у нас лампочки в подъездах вкручивают лично депутаты, но исключительно накануне выборов. Только мы идем на городской пляж дольше, чем там отдыхаем. Только наши покровчане встают на работу в четыре утра, чтобы проскользнуть через мост до пробок. Это в наших институтах и университетах для внедорожья закупают «Porsche». И только у нас ремонтировать дороги начинают в девять утра, а заканчивают с последними матюками обозленных водителей. Мы гордо называем свою область губернией, а москвичи завистливо говорят - глушь. Но все-таки она наша.
Перверсия
А это - главное и самое престижное образовательное учреждение Саратовской области - ясли-сад для детей с безграничными возможностями «Молодая гвардия». Именно здесь подрастающее поколение натаскивает чуткая и отзывчивая воспитательница Ольга Юрьевна.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Ольга Юрьевна!
- Сегодня у нас будет очень важный урок. Мы будем учиться работать с общественным мнением. Сережа, тебе нравится, когда твоего папу показывают по телевизору?
- Нет, Ольга Юрьевна.
- А почему тебе не нравится твой папа?
- Мне нравится мой папа, но показывают его очень плохо и некрасиво.
- Видите, дети, насколько прав Сережа... Садись, садись... Вы хотите, чтобы вас и ваших родителей всегда красиво показывали по телевизору, и даже писали про них хорошо в газетах?
- Да, Ольга Юрьевна!
- Есть такое иностранное слово - имидж. В первую очередь вам надо его выучить... и обязательно раздать вот эти визитки своим родителям. Это очень важное условие, иначе их опять будут плохо показывать. Поняли?
- Да!
- Но это еще не все. Чтобы общественное мнение не болело, его необходимо обязательно поддерживать своей газетой. Нам нужна наша газета?
- Да!
- Это будет самая классная стенгазета. Теперь давайте вместе придумаем ей название, но только чтобы обязательно присутствовало слово «версия». Поняли меня? Ну-ка, Рома, твой вариант.
- Наша версия в Саратове.
- Двоечка тебе. Такая уже есть. Теперь спросим Гришу.
- Саратов - наша версия.
- А тебе, Гриша, троечка. Что-то такое уже было. Еще кто-нибудь хочет предложить свою версию?
- Новая версия!
- Такое тоже уже было. А назовем мы ее «Первая версия», сокращенно - «Перверсия». И узнайте, как это слово переводится с латыни. Но создание газеты - дело очень кропотливое, поэтому вы вечером подойдете к родителям и попросите у них по тысяче долларов. Каждый! Близняшек это тоже касается. Поняли меня?
- Да, Ольга Юрьевна!
- На бумагу, на чернила, на краски, на фломастеры... Чтобы газета была хорошей, ей необходимо очень много красок и чернил... И это еще не все. Ведь нам очень нужно, чтобы нашу газету кто-нибудь читал. Правда?
- Да, Ольга Юрьевна.
- Каждый из вас должен подписаться на нашу стенгазету. Но дело это тоже непростое. Как только родители лягут спать, вы возьмете у них из портмоне еще пятьсот долларов. Вы же не хотите разбудить или побеспокоить уставших за день родителей?
- Нет, Ольга Юрьевна!
- Павлик, повтори, что нужно сделать?
- Взять вечером у родителей тысячу долларов...
- И?
- ... а потом еще пятьсот, когда все спят.
Умница! Это и будет вашим домашним заданием. Завтра я расскажу вам, какие именно статьи мы будем писать в нашей газете, и кто этим будет заниматься. А пока все свободны. Не забудьте про портмоне!
Летучий голландец
А теперь вернемся на улицу 2-я Садовая, где даже мартовские коты орут по ночам голосами телевизионных дикторов. Еще на 2-й Садовой часто можно встретить простого саратовца Андрея Владимировича, который, как и любой россиянин, очень любит разговаривать с телевизором.
- В эфире Люкс ТВ, канал о самом дорогом и для самых дорогих...
- Сейчас начнется!.. Жена! Неси фейхоа! И коктейль мне какой-нибудь наболтай там. Только без шампанского, изжога от него третий день, блин.
- ... продается яхта Dynamic Deluxe. Водоизмещение 28 000 кг, длина 15,50 м, 3 каюты, 2 гальюна...
- Тазик, а не яхта! 28 000 кг водоизмещение... белье там стирать нормально. Загрузил десяток тысяч кг за весь год, винт врубил и давай мочить... А длина... Да у меня и то длиннее пятнадцати этих... с половиной.
-... покрытие палубы тиком, иллюминаторы с двойным остеклением...
- Прошелся по палубе, и сразу нервный тик. То один глаз тиком, то второй. Они бы еще матами эту палубу накрыли. Ботва весь этот тик! У меня вон кот... Мурзик этот блохастый... когтями весь тиковый шкаф расцарапал. Как красного дерева поставил, так сразу угомонился. Кошара жирная... все тапки изодрал... собака. Ну-ка брысь отсюда, тварь господня!.. Цена-то где?
- ... 870 000 евро...
- Ага! Щас! Вот прям так вам и вывалил! За эту стиралку-автомат...
- ...Contest 55 CS, базируется в Голландии. Управлять яхтой может команда из двух человек. Построена по методу вакуумного инжектирования сэндвича из стекловолокна...
- Ведро, гайками набитое. Ага, по методу сэндвича они строят... у дяди Ронни МакДональда консультации берут. Все на булочке с кунжутом, только так и это... утюг это! Как его из Голландии-то забирать? Пока до порта доберешься, все бабло изведешь. Племяш недавно тоже к этим корабельникам ездил, так дальше пяти метров от границы прорваться не смог... не дополз. Тоже мне «Летучий голландец»...
- ... идеальные условия для мореходности, которые усиливает «крылатый» киль. Цена - 1 245 000 евро. За справками обращаться по телефону...
- Уже бегу, снимаю деньги! На этот крылатый водолет. Вон, аж пятки загорели. Толкают народу всякую дрянь.
- Продается пароход «Агитатор», типа «ОМик». Две палубы, кожаный салон. Длина 42 м, ширина 7,12. Серия палубных пассажирских пароходов, которые строились в ГДР и СССР с 1951 года...
- Вот это настоящая длина! И железо тогда в ГДР о-го-го какое было! Из «Тигров» этих фашистских выливали. Весь вермахт на «ОМики» пустили.
- ... многие суда этого типа продолжают работать и сейчас. Некоторые из них были переоборудованы в яхты и под плаврестораны. Место базирования «Агитатора» - река Волга. Цена 4 млн рублей, возможен торг.
- Когда же я тебя, родной, продам...