Настроение у Главного Депутата области с самого утра было паршивым. И вовсе не из-за жары, которую исправно истребляли кондиционеры у него дома, в автомобиле и на работе. Валерий Васильевич подозревал, что допустил одну очень большую ошибку. И эта мысль не давала ему покоя, преследовала - даже во сне...
Настроение у Главного Депутата области с самого утра было паршивым. И вовсе не из-за жары, которую исправно истребляли кондиционеры у него дома, в автомобиле и на работе. Валерий Васильевич подозревал, что допустил одну очень большую ошибку. И эта мысль не давала ему покоя, преследовала - даже во сне...
Кошмарный сон ожил, когда к нему в кабинет без стука вошла секретарша. Она что-то держала в руках:
- Гляньте, Валерий Васильевич, кузнечик! Уже третьего сегодня ловлю! Что такое делается? Откуда они в центре города?
Пока секретарша выкидывала насекомое в окно, облдеп менял цвета со скоростью заправского хамелеона - сперва покраснел, а затем побелел. «Все пропало!» - пронеслась у него в голове паническая мысль. Спикер представил себе горожан, которых по вечерам вместо комаров атакуют стаи озверелой саранчи. Воображение услужливо нарисовало обглоданные «под призывника» многочисленные деревья города, укоризненно тянущие свои ветви, похожие на руки скелета, к нему, единственному виновнику произошедшего.
Валерий Васильевич вскрикнул от этого кошмара наяву. Секретарша удивленно посмотрела, но ничего не сказала - она уже давно привыкла к странностям шефа.
Облдеп погрузился в горестные воспоминания. Все дело в том, что никакого института механизации нашего горестного сельского хозяйства он никогда не заканчивал. Работа в совхозе, а затем главой администрации одного небольшого лесного городишки была скорее ссылкой, наказанием. И даже и по сию пору, несмотря на неслабый пост, авто с личным шофером и приятные привилегии, спикер мечтал о работе в министерстве магии.
...Валерий Васильевич поступил в Хогвартс гораздо раньше Гарри Поттера - этот популярный ныне сопляк в те года еще даже и не помышлял о появлении на свет. Зато Дамблдор был таким же, как всегда - язвительным, наблюдательным насмешником. Молодого Валеру, прибывшего учиться премудростям магии и волшебства, он с ходу прозвал Морфеем:
- Именно вы, молодой человек, достигнете великого мастерства в убаюкивании смертных!
Стоит ли говорить о том, что предсказание великого волшебника сбылось на все 100%. Валерий Васильевич сам не знал, почему, но когда он начинал читать свои бодрые и конструктивные доклады, люди вокруг засыпали с молниеносной скоростью.
Эх, а ведь было время, когда в Хогвартсе его прозвали Валера-де-морт - когда по ошибке он наколдовал огненного дракона вместо ожидаемого суслика! Дракон появился в Большом Зале во время обеда, и никто, кроме Дамблдора, не смог с ним справиться. Кстати, именно за этот фокус (и за пару других, не менее мощных) Валерий Васильевич и отправился в далекий лесной район безбрежной России. Кто бы мог предположить, что маг-недоучка так быстро «выйдет из сумрака» и возглавит областную думу?
...Весь день Валерию Васильевичу звонили коллеги по думе, знакомые из правительства области и мэрии, а также просто друзья и родня. Все они со смехом рассказывали о небывалом - о том, что в городе, похоже, приземлилась стая саранчи. Кто-то ловил насекомых у себя дома, кто-то в офисе. Некоторые наблюдали прожорливых кузнечиков на газонах и дорогах города. «Почему, ну почему все эти люди звонят именно мне?» - с раздражением подумал спикер.
Он прекрасно знал ответ. Все потому, что он обещал «лично проконтролировать». Слава богу, мало кто знает о том, что произошло на самом деле после этого обещания...
Казалось бы, заклинание было совсем несложным! «Как я мог напутать?» - убивался облдеп, вспоминая, как Дамблдор перед отправкой в лесную глушь просил его почаще слушать песню русской певицы Пугачевой о том, «что всемогущий маг лишь на бумаге я».
Снедаемый тревогой, Валерий Васильевич полез в Интернет - узнать о том, как поживает саранча этим летом. На глаза тотчас попалась новость: «В начале июля, как сообщали грузинские СМИ, в центре Тбилиси на проспекте Руставели вблизи здания парламента приземлилась огромная стая саранчи. Ее было так много, что прохожие с трудом передвигались по проспекту Руставели. Примерно через час стая поднялась и улетела в направлении гористой местности. Представители службы очистки мэрии мешками собирали на проспекте мертвую саранчу, каждая из которых была длиной не менее 10 см».
Прочитав о том, что на несчастный Тбилиси, помимо саранчи, обрушились скорпионы, лягушки и змеи, которых стали встречать повсюду, глава облпарламента удовлетворенно хмыкнул. Ну и что, что он немного промахнулся и переборщил с живностью? В свете затянувшегося конфликта между государствами его вполне могут даже наградить за такую удачную диверсию. Вообще, патриот Валерий Васильевич планировал приземлить нашу степную саранчу аккурат у Белого Дома в Вашингтоне. Но не удалось.
Уверовав в то, что основная масса насекомышей по его приказу отправилась в вотчину Саакашвили, облдеп начал потихоньку успокаиваться: «Ну ежели там, на проспекте Руставели, мешками собирали саранчу, то у нас так, чепуха. Ну поймали три штуки, и что? Обязательно ко мне бежать?»
Впав в благодушное настроение, незадачливый маг принялся мечтать о том, как в самое ближайшее время обязательно перенесет всю редакцию «Газеты Наша Версия» на побережье высокогорного озера Титикака. И не беда, если в заклинание закрадется ошибка - в хорошее место журналюги вряд ли попадут.