Мы живем в самом прекрасном регионе России, и все остальные субъекты Федерации нам завидуют. Ведь это наши чиновники придумали развозить людей по Волге на казанских ОМиках. Это у нас люди летом живут на даче, потому что там есть баня. Только мы сидим на работе допоздна, чтобы вечером хоть как-то залезть в маршрутку. Только наши автомобилисты расчищают и заботливо огораживают детские площадки старыми покрышками, чтобы застолбить личное парковочное место. Это на нашей Кумысной поляне можно найти стеклотару любых размеров, объемов и модификаций. И это наши бомжи сдают в металлолом не только то, что найдут в мусорных контейнерах, но и сами контейнеры. Мы гордо называем свою область губернией, а москвичи завистливо говорят - глушь. Но все-таки она наша.
Мы живем в самом прекрасном регионе России, и все остальные субъекты Федерации нам завидуют. Ведь это наши чиновники придумали развозить людей по Волге на казанских ОМиках. Это у нас люди летом живут на даче, потому что там есть баня. Только мы сидим на работе допоздна, чтобы вечером хоть как-то залезть в маршрутку. Только наши автомобилисты расчищают и заботливо огораживают детские площадки старыми покрышками, чтобы застолбить личное парковочное место. Это на нашей Кумысной поляне можно найти стеклотару любых размеров, объемов и модификаций. И это наши бомжи сдают в металлолом не только то, что найдут в мусорных контейнерах, но и сами контейнеры. Мы гордо называем свою область губернией, а москвичи завистливо говорят - глушь. Но все-таки она наша.
Все у него партийное
Саратов известен гармошкой, караваем и стерлядкой, а также самым честным в России депутатом Николаем Васильевичем, который никогда не берет взятки. Поэтому у него нет ни гармошки, ни каравая, ни стерлядки. У него вообще ничего нет.
- Жена! Есть хоть хлеба корочка? Мне в Москву вылетать скоро, хоть чем-нибудь червячка заморить перед рейсом.
- Нет ничего, Коленька. Только супчик...
- А супчик из чего?
- Из воды, Коленька... Ведь ты с большими людьми встречаешься, тебе бы костюмчик справить, антиперспирант купить какой-нибудь дешевенький, ботинки подлатать... Портфель-то погляди у тебя какой хороший...
- Портфель партийный... Тут на днях один воротила ко мне заходит и говорит, мол давай, Николай Васильевич, через твои газеты и каналы одного конкурента замочим, придавим его информационно, чтобы он посговорчивее был, компромата на него напустим.
- А ты?
- А я говорю: давай. Он мне из кармана три пачки купюр - все иностранные...
- А ты, Коленька?
- А я говорю: газеты не мои, а партийные! И с лестницы его вместе с баксами этими проклятыми... Будет знать, как настоящему русскому депутату взятки предлагать!
- Ох, Коленька, взял бы ты деньги эти. Костюмчик тебе прикупили бы новый, рубашек свежих...
- Молчи, женщина! Настоящий русский депутат взяток не берет!.. Сижу я вчера в ресторане, жду избирателя... И почему они всегда назначают встречи в ресторанах!? Приходит весь расфуфыренный, напомаженный, весь в золоте, ботинки больше нашей квартиры стоят. Говорит, дескать, надо землицу под кафешку организовать. Я спрашиваю: «А ты с партией согласовал?». Он отвечает: «Согласовал». Водкой меня угощал, марципанами, устрицами, коммерческая морда...
- Ну и?
- А я позвонил и все проверил! Он мне деньги протягивает, а я вижу по глазам его жадным, что ничегошеньки он с партией не согласовал! Взял его за грудки и вышвырнул. Пусть знает, как без согласования с партией кафешки возводить! Учителя вон голодные сидят, врачи, пенсионеры, а этот наглый торгаш без согласования...
- Взял бы ты деньги, Коленька, ведь все равно согласует! Костюмчик прикупили бы...
- Пока старшие товарищи не увидят в нем верного сына партии, пока не сообщат мне о его крепком идеологическом самосознании, о его переживаниях за судьбу родины, не видать ему кафешки ни за какие деньги!.. Да ты не переживай! Платьице у тебя еще хорошее, ему и пяти лет нет, жить есть где, воду благодаря партии не отключают, так что все будет хорошо.
- А ты? Ты-то как?
- Костюмчик еще справный, прохожу, ботинки тоже неплохие, к последнему съезду партии подаренные, билеты на самолет партийные, дача партийная, в Турцию с тобой скоро за счет партии махнем, еще в Швецию по партийной линии направить обещали, машина партийная, водитель партийный, кабинет партийный, телефон партийный... портфель вон партийный... И вообще все у меня партийное. Не пропадем...
Вопросы к бригадиру
В Хвалынском районе, главной эрогенной зоне всех горнолыжников Саратовщины, внезапно приостановлено строительство объекта «Логово отшельника». На территории будущей надежды всех страждущих тишины отпускников вот уже третью ночь гремят железом и слышен рев мотора. Опытные гастарбайтеры Рамшут и Джамшан под чутким руководством бригадира Алексея Алексеевича решили ненадолго сменить профессию.
- Ну что, салаги песчаные! Третий день маетесь, показывайте уже давайте! Где мои новые колеса?
- Колеса-мана нет, насяльника. Колеса у нас не расти-ма. Трава есть, мак есть...
- Идиоты! Все вы о какой-нибудь дряни думаете! Машину сделали мою?
- Канешна, насяльника. Машина-мана как новая совсем... Точнее совсем новая...
- Я же говорил, что мои ящерки пустынные получше любого автосервиса все сделают. Ух, вы мои механоиды, ремонтники мои золотые!.. То есть как это новая?!
- Совсем-совсем-ма новая, насяльника...
- Где мой джип, идиоты?! Куда вы его дели?!
- ...жип... жип-жип...
- Хватит гримасничать! «Лексус» выкатывайте, у меня времени мало!
- Он уже немножко не жип, Алексе..е...е...фич...
- Как не джип? А что же тогда...
- Ка... ка... карбиолет...
- Чего?
- Карбиолет, насяльника...
- Кабриолет?
- Карбиолет.
- Придурки! Вы что творите! Вы знаете, сколько он стоит?! Два года на одной воде будете сидеть, с наждачной бумагой в туалет ходить будете! В рабство отправлю в Сочи на олимпийские стройки!
- Зачем кричать-мана, насяльника? Хороший машин получился... Джамшан-ма кирпич нести на второй этаж, на лестница споткнуться... Ми же говорить, что лестница совсем гнилой-ма... Кирпич на крыша упасть, вмятина большой сделать. Ми править, а вмятина не правится...
- И вы крышу отрезали, придурки?!
- Нет-мана... Джамшан люк сделать хороший...
- Слава тебе господи!
- ...Потом Джамшан опять кирпич нести, опять с лестница упасть... Ми говорить, что лестница совсем гнилой... Вот тогда уже крыша отрезать. Хороший карбиолет-мана получился. Ветер дуть, кудри развивать, жарко не быть, девчонка улыбаться...
- Идиоты! Какие кудри! Ты на мою голову посмотри, пустынная каракатица! Девчонки не улыбаться, а ржать будут. Считайте, что вы у меня уже в рабстве! А это что за целлофан?!
- Это-мана крыша... Дождик идти, крыша накрыться - сухой совсем, насяльника...
- Готовьте ошейники и цепи, идиоты!
- А еще вчера лимиционер приходил-ма, вопросы задавал, бродил туда-сюда...
- Милиционер? Что за милиционер?
- Про жип спрашивал, насяльника, уксус черный искал... Говорил-ма, что черный уксус человека сбил. Прохожего-мана какого-то...
- А вы чего?
- А ми говорить, что жипа нет и уксуса нет. Карбиолет есть, а уксуса нет, Алексеефич...
- Да вы мои ослики степные! Да вы... Умницы мои! Сегодня же распоряжусь, чтобы вам картошечки подвезли, риску... Плов сделаете... Красавцы мои!
- А барашка-мана, насяльника?
- Барашка в соседнем дворе найдете, всю ночь спать не дает, собака такая!