Во времена СССР был популярен довольно смешной анекдот. Рассказываю его в таком виде, в каком запомнил. Итак...
Во времена СССР был популярен довольно смешной анекдот. Рассказываю его в таком виде, в каком запомнил. Итак...
Москва. Недалеко от здания КГБ на площади Дзержинского стоит ларек сапожника. И всякий раз работники ведомства щита и меча, проходя мимо ларька, вздрагивают, потому что бородатый сапожник, носивший кепку, невероятно напоминает Владимира Ильича Ленина. Наконец, чекистские сердца не выдерживают, сапожника призывают в серьезный кабинет и требуют изменить внешность. Добровольно, а то хуже будет. «Ладно, - говорит в ответ сапожник. - Я могу не носить мою любимую кепку, я могу сбрить мою любимую бороду, но умищщще? Умищщще мой куда мне, по-вашему, девать???»
Это я к тому, что недавно прошел слух, будто правящую «ПЖиВ», и так перед выборами уведенную в тень подальше от телекамер (уж очень велик у партии антирейтинг!), настоятельно попросили изменить ее внешность. Ну то есть косметически реорганизовать.
Будто бы теперь у партии власти будет иное название, типа Общая Народная Фантазия (ОНФ), иная эмблема, иной слоган - короче говоря, новая, прямо-таки совсем новенькая форма. Но партийное содержание, по закону сообщающихся сосудов, плавно перетечет из одной формы в другую. Таким образом, гиганты мысли вроде видного (и слышного) гордепа Василия Артина без дела не останутся.
Юного Василия я вспомнил не случайно. Меня, как и моего коллегу Михаила Деришева, не просто потрясло, но и глубоко перепахало историческое заявление гордепа, сделанное им на «круглом столе» в Поволжском институте имени Столыпина. «Мы помним, откуда пришел Интернет, - хмурясь и нервно оглядываясь по сторонам, объявил Вэ Артин. - Он пришел из Америки. Его создали спецслужбы. Я не думаю, что американские спецслужбы такие гуманисты, и они создали сеть просто для того, чтобы люди свободно общались...»
Ну конечно! Бдительный Василий зрит прямо в корень. И не только Интернет, Вася: по сути, все изобретения, пришедшие к нам из-за бугра, придуманы не какими-то изобретателями-гуманистами, а коварными спецслужбами, желающими расшатать устои нашей власти.
Простой пример: самолет. Да-да, который с крыльями. Американские братцы Уилбур Райт и Орвил Райт на самом деле работали, конечно же, в ЦРУ, и изобрели в 1903 году самолет исключительно для того, чтобы тайно навредить России. За минувшие годы уйма людей погибли у нас в различных авиакатастрофах, и в этом геноциде повинны братцы-умельцы. Если бы не было на свете летающих машин тяжелее воздуха (додумались же, гады!), люди бы тихо-мирно ходили по земле, и никто бы никуда ниоткуда не падал...
А Томас Альва Эдисон! Этот кадровый офицер ЦРУ, личная креатура небезызвестного Аллена Даллеса, печально прославился тем, что усовершенствовал телеграф и киноаппарат, а вдобавок изобрел фонограф. В результате американские шпионы могут теперь легко передавать на далекие расстояния любые секретные данные, нагло украденные в России, и фиксировать на кинопленке наши военные объекты, попутно зомбируя нашу молодежь импортной рок-музыкой...
А ведь, Вася, против нашей страны работает не только ЦРУ, но и все разведки мира! И каждая норовит подложить идеологическую мину под нашу вертикаль. Был, скажем, такой Цай Лунь, сотрудник Министерства государственной безопасности КНР: в 105 году н. э. он растолок волокна шелковицы, древесную золу, тряпки и пеньку, всё смешал с водой и в итоге получил бумагу. А всего через каких-то 1300 лет сообщник китайца, офицер германской БНД Иоганн Генсфляйш цур Ладен цум Гутенберг придумал европейский способ книгопечатания подвижными литерами. Страшно вообразить, сколько оппозиционной прессы успели напечатать в России при помощи этой хитрой китайско-немецкой диверсии, пока не перешли на офсет! И обратите внимание, Вася, какое коварство: офсетную печать изобрели в начале ХХ века опять-таки в ЦРУ - постарался некий Айра В. Рюбель, якобы печатник, а на самом деле начальник отдела Спецопераций против России...
А где, по-вашему, придумали лапшу быстрого приготовления, из-за которой тысячи соотечественников мучаются гастритами? Конечно же, в недрах Штаба оборонной разведки Японии. Наверняка господин Момофуку Андо, чья компания Nissin Food Products Co., Ltd организовала первое в мире производство лапши со вкусом курицы (Chikin Ramen), имел чин не ниже генеральского...
А французы! Именно во Франции, еще в 1801 году, был получен первый патент на двигатель внутреннего сгорания. Разумеется, инженер Филипп Лебон тесно сотрудничал с тамошней DGSE - Генеральной дирекцией внешней безопасности, то есть разведкой. Зловещий диверсионный план удался: если бы не было автомобилей, не было бы никакого ГИБДД, и никто бы не заикался ни о коррупции на наших дорогах, ни о мигалках и «крякалках», ни о начальниках, то и дело попадающих в ДТП на своих стремительных авто...
А англичане! По заказу Secret Intelligence Service (SIS) - то бишь секретной разведывательной службы - еще в 1873 году герцог Бофорт соорудил первую площадку для бадминтона. В итоге появилась игра, призванная отвлечь третьего президента России от оборонных дел. Враг, понимаете ли, не дремлет, НАТО расширяется на восток, а тем временем глава нашего государства не межконтинентальными ракетами озабочен, а спортивными ракетками да воланчиками. Не диверсия ли?
Мы уж молчим о самом коварном изобретении в истории человечества - арабских цифрах! (По некоторым данным, тут явно постаралась Аль-Каида, рассадник мирового терроризма.) Сейчас так называемые наблюдатели на выборах продолжают нервировать граждан, обвиняя УИКи в том, что якобы цифры с цифрами не сходятся. А вот если бы, например, никаких цифр не существовало вовсе, то не было бы и поводов для криков и спекуляций. Раз нечем считать, значит, и выборов не надо, а всех можно просто назначать: президентов и госдепов, облдепов и гордепов. И самому нашему Василию без этих «демократических» глупостей жить бы стало намного проще. Щелк - и в депутатах. И можно не мучиться на всяких там «круглых столах», не разоблачать по нескольку раз на день происки врага, не переживать, правильно ли звучит его собственная фамилия или все-таки лучше завести себе другую, от греха подальше...
Кстати, о вопросах языкознания.
Как известно, патриотичнейший Василий сменил фамилию «Грузинов» на «Артин» примерно в те времена, когда российское руководство обиделось на руководство Грузии. Вася, видимо, решил, что новая фамилия с корнем «арт» (от латинского ars - то есть искусство) придаст ее носителю интеллигентский шарм и убережет от ненужных геополитических нюансов. Но что если российская власть обидится на артистов, например? (Во времена Иоанна Грозного, скажем, били скоморохов.) Не будет ли тогда фамилия Артин выглядеть дерзостью? И что делать Васе? Снова напрягать паспортный стол и второй раз менять фамилию? Но на какую? Понятно, что фамилии Интернетов, Вебсайтин, Блогерман или Биллгейтс заранее отпадают. Взять что попроще? Но, как видим, вредительских изобретений вокруг нас пруд пруди, и в любой момент врагами России могут оказаться кто угодно и что угодно - от пуговиц (индийская выдумка) до писсуаров и унитазов (французская выдумка). Как Васе быть? Куда податься? К чему прислониться без опаски?
Кстати, пусть тонкую артистическую натуру Васи не коробит грубое слово «унитаз». В переводе с латинского на русский Unitas означает «Единство». Если учесть, что из «Единства» получилась «Единая Россия», то стесняться решительно нечего...
Хотя, собственно, кто говорил, будто они чего-то там стесняются?