Звонят мне из газеты «Репортер» и просят дать комментарий. Вообще-то они частенько мне звонят с подобной просьбой, что на полтора дня повышает мою самооценку. Это я просто так замечаю. Но в этот раз все было иначе. Хотите знать, по какому поводу они просили комментарий? Я не собираюсь этого скрывать! Они хотели, чтобы я поделился своими впечатлениями от «итогов выборов» в Саратовскую областную думу, в английской транскрипции «parliament-super-light». Да, именно так. Содержание смол, никотина и мозгов минимально. Но вреда для здоровья окружающих по максимуму
Звонят мне из газеты «Репортер» и просят дать комментарий. Вообще-то они частенько мне звонят с подобной просьбой, что на полтора дня повышает мою самооценку. Это я просто так замечаю. Но в этот раз все было иначе. Хотите знать, по какому поводу они просили комментарий? Я не собираюсь этого скрывать! Они хотели, чтобы я поделился своими впечатлениями от «итогов выборов» в Саратовскую областную думу, в английской транскрипции «parliament-super-light». Да, именно так. Содержание смол, никотина и мозгов минимально. Но вреда для здоровья окружающих по максимуму.
В общем, такая просьба была провокационна и оскорбительна со стороны коллег! Это было похоже на грубый розыгрыш. Я им так и сказал: «Вы хотите сделать из меня идиота? Вы хотите, чтобы люди показывали на меня пальцем и говорили: «Жаль, что он сошел с ума»? Комментировать «итоги выборов»!»
Да, ребята, я сам люблю пошутить, но так получилось, что я уже вырос и больше не верю в сказки. Вот что я им ответил. Если бы мне было шесть лет, и я тогда посмотрел, скажем, «Хроники Нарнии», то точно знал бы, что есть такая волшебная страна, где бобры, волки и львы разговаривают, а мальчики в считанные часы могут научиться орудовать мечом. Я сутками торчал бы в платяном шкафу, чтобы вход в Нарнию открылся, как это и было в фильме. Но теперь-то я знаю, что это все выдумки. И джедаи - выдумка. И мир трехметровых лемуров в фильме «Аватар» - выдумка. И рассказы про загробную жизнь - выдумка. Людям во время клинической смерти просто нечем было заняться, и они насочиняли бог знает чего! Кстати, уж лучше бы ребята из «Репортера» спросили меня, что я думаю про загробную жизнь. Я бы мог поразмышлять и дать свой комментарий. Например, я уверен, что в загробной жизни все точно так же, как у нас, только гораздо лучше.
Там каждый человек чувствует себя абсолютно счастливым, потому что за мобильный Интернет не нужно платить. И каждого есть седьмой айфон. Там можно сесть в любой вид транспорта - самолет, скоростной поезд и трансатлантический лайнер - совершенно свободно и отправиться куда угодно, хоть на Октоберфест, хоть на Багамы, хоть на Килиманджаро. Можно зайти в кабину пилота, покрутить штурвал и, конечно же, врезаться в Килиманджаро. Никто из пассажиров не умрет. Потому что все уже давно умерли. Все будут хлопать в ладоши, одобряя такую быструю и оригинальную посадку.
В загробном мире нет похмелья. Даже если накануне вы вышибли себе мозги смесью из водки, виски, коньяка и довершили все разливным пивом, наутро вы будете чувствовать себя, как Гагарин.
А самое главное - там девушки сами инициируют отношения. В загробной жизни прерогатива именно у них. Там просто так принято. Девушки подходят к парням и говорят: «Привет, ты мне нравишься! Хочешь, мы пойдем сейчас в любой ресторан, а потом ко мне домой? У меня дома есть джакузи и нет родителей. Может, снять сауну? Хочешь, я позову своих подруг? У них как раз закончились репетиции в школе восточного танца!» Простите, но на этом я вынужден остановиться, так как если продолжу, то не выдержу и совершу самоубийство, чтобы приблизить момент!
В конце концов, моя теория о загробной жизни не кажется такой уж невероятной! Согласитесь, никто не сможет доказать обратного. Свидетелей-то нет! Может, он и правда существует в таком виде.
А вот выборов не существует в России, друзья. Нет. Все, кто будет утверждать обратное - чертовы сектанты! Вас много, но нас - здравомыслящих людей - большинство. Ведь на участки пришли сколько избирателей? 47%. Критично, но большинство все же у Cветлой стороны. И я на ее стороне!
Я не знаю... Как бы вам объяснить? Ну, вот сколько такая волшебная организация, как облизбирком, насчитала голосов партии власти в Саратовской области? Правильно, 78 и еще чуть процентов. Для круглого счета - 80%.
Ну, скажите, каким еще более красноречивым образом партии власти послать знак оппозиции: «Ребята, ну, успокойтесь, наконец! Ну, нет у нас выборов, нету! Не тратьте вы свое время и деньги на штабы, юристов, предвыборные кампании и типографии! Ну, используйте вы эти деньги с большим комфортом - смотайтесь в Таиланд, арендуйте сверхзвуковой истребитель для себя и друзей или вообще купите билет космического туриста! Разве не приятней вспоминать об этом, чем о том, как вы огребали от ментов и были трижды посланы председателем ТИКа? Не будет выборов! Что бы вы там ни придумывали, у нас будет 65%. Или 70%. Или 80%. Это по бразильской системе - сколько захотим, столько и будет. Вы можете наблюдать, протестовать, подавать заявления в суд, писать в ООН, Нобелевский или Международный Олимпийский комитеты, размещать видео в youtube. Вы можете делать все что угодно! Это же просто карнавал такой - ну, выборы. Мы просто прикидываемся кандидатами. Хотя на самом деле мы давно знаем, кто из нас будет депутат».
Кто из штаба партии власти должен выйти с мегафоном и сказать это? Чтобы до вас, наконец, дошло, чтобы вы все пошли, наконец, по домам. Это уже даже неприлично быть такими несообразительными!
Знаете, когда-то я играл с сыном в игру «Crysis Warhead». Там вы в образе американского спецназовца британского происхождения и зовут вас Сайкс. Вас вырядили в нанокостюм и вооружили всем, чем можно, вплоть до какой-то виновки Гаусса. И вот вы сражаетесь с плохими северными корейцами и инопланетными летающими тварями, похожими на осьминогов. Убить вас достаточно сложно. Вы не замерзаете при минус ста по Цельсию. И можете становиться невидимым, как в фильме «Хищник».
Я хочу сказать, что вот все это более реально, чем какие-то «выборы» в Саратовской области. Нанокостюм, парящие осьминоги и уж тем более северные корейцы более реальны, чем физиономии кандидатов в депутаты на билбордах и в телевизоре. Даже плохие северные корейцы выглядят симпатичней.
Нельзя в России и Саратовской области изменить что-то с помощью избирательной урны. Вы что, рехнулись? У них тотальная власть, админресурс, суды, деньги, СМИ, полиция и сотни пучеглазых теток-бюджетниц из комиссий. У них большие задницы, которыми они прикрывают столы от объективов видеокамер. Они визжат и все время требуют кого-то удалить.
И вы думаете: «Вот мы сейчас пойдем на выборы, и за нас проголосуют граждане, и наши конкуренты из власти хладнокровно и достойно признают поражение!» Ага! Мы не в Торонто, милые. Вот если вы сколотите команду и завтра бросите вызов новозеландским регбистам-маньякам, то даже в этом случае интрига будет больше! Или если вы все загрузитесь в стратостат, подниметесь на 40 000 метров верх и прыгните вниз по очереди, подражая этому мужику с титановыми яйцами, то клянусь - вероятность того, что хотя бы один из вас попадет на землю живым, а не скончается от инфаркта над Эверестом, будет выше, чем вероятность того, что хотя бы один из вас попадет в Саратовскую областную думу, мать ее!
Вот примерно так я и сказал коллегам из «Репортера».
И вам говорю: завязывайте с выборами, прекращайте летать в облаках, так можно и шизофреником стать, если все время верить в какие-то мифические выборы. Вас в дурдом упечь могут! И будут совершенно правы.
Уж лучше заберитесь в платяной шкаф и ждите, ждите, ждите, когда откроется вход в волшебную страну Нарнию. Честное слово, вы будете выглядеть там более вменяемым, чем с бюллетенем в кабинке для голосования.