Дмитрий Анатольевич Медведев ополчился на курильщиков. То есть, на меня и еще на 43 миллиона граждан России, чьи имена не столь важны для человечества. Он сказал речь, и ее транслировали на Первом канале в вечерних новостях, а потом еще и в воскресный вечер в итоговых новостях. Я бы воспроизвел ее для вас, но от волнения позабыл порядок слов и предложений, а в Интернете смотреть не хочу, так как боюсь, что после этого сразу выкурю полпачки.
Дмитрий Анатольевич Медведев ополчился на курильщиков. То есть, на меня и еще на 43 миллиона граждан России, чьи имена не столь важны для человечества. Он сказал речь, и ее транслировали на Первом канале в вечерних новостях, а потом еще и в воскресный вечер в итоговых новостях. Я бы воспроизвел ее для вас, но от волнения позабыл порядок слов и предложений, а в Интернете смотреть не хочу, так как боюсь, что после этого сразу выкурю полпачки.
Я только помню суть выступления премьер-министра, из чего делаю вывод, что мы, курильщики, - ужасные люди, отбросы общества, слабаки, зависимые, от нас плохо пахнет, мы отравляем дымом окружающую среду, так что мамаши с детьми чихают, а антарктические пингвины дохнут. Или пингвины дохнут не поэтому?! А, какая разница! Теперь нам, курильщикам, придется еще хуже, чем им.
Я не курил до пятого курса университета. Ну, если не считать веник, который мы курили с двоюродным братом, когда мне было 10 лет. Я думаю, все в детстве курили веник. Даже Николай Панков.
А в школе и университете я не курил. Наоборот - я подходил к курящим девушкам-однокурсницам и говорил, что если они не бросят, то к тридцати годам им отрежут ноги. Согласен, это звучало резковато, но я сглаживал ситуацию тем, что добавлял: «Зато подруги будут вам завидовать, потому что ваш вес никогда не будет превышать 45 кило. Даже если каждый день вы станете есть пирожные! Классно, да? А на весы вы будете садиться попой! Ха-ха-ха!» Но однокурсницы курить не бросили. А я начал. Кажется, Аристотель называл это «логикой».
И вот теперь, спустя десять лет райской жизни, я могу сказать только одно - она закончилась. Премьер слов на ветер не бросает. Антитабачный закон утвердят в самом его жестком виде.
Они говорят, что идут по западным стандартам. С курением активно борются где-нибудь в Швеции, Германии, Финляндии. Может, потому что им не с чем больше бороться? Нет, это хорошо, что мы копируем британский образ жизни, но, может, перед тем, как запретить мне курить на рабочем месте в курилке, правительство обяжет мэров ездить на работу на велике? Как поступает мэр Лондона, например. Да, в Америке тоже нельзя курить почти нигде, там за это жестоко наказывают. Но там так же жестоко наказывают за воровство бюджетных денег.
Да, в японских городах есть целые улицы, на которых нельзя курить! Но сегодня утром по телевизору рассказывали о том, что министр юстиции Японии ушел в отставку только потому, что 30 лет назад он был на свадьбе, пил сакэ, смотрел танец гейш, и среди других гостей оказался какой-то мужик из якудзы! А журналисты об этом теперь узнали! И министр ушел в отставку. Мы хотим быть похожими на Японию, да? Конечно, конечно, и табак - это первое, с чего надо начать!
С 2014 года запретят курить в поездах и аэропортах. С 2015-го - в кафе, барах, ресторанах и ночных клубах. У нас запретят курить на работе и вообще в любых общественных местах и учреждениях. Врачи и патологоанатомы не смогут держать сигаретку в пинцете, ковыряясь в чьей-то толстой кишке. Курить можно будет только дома и на улице. А многие мои знакомые славятся именно тем, что говорят: «А я дома не курю!» Придется, дорогуши! Теперь придется! Правительство и Госдума помогут вам поменять мировоззрение! Проклятье!
Да как можно выпить пива в баре и не закурить?! Вы просто подумайте?! Как это возможно?! Конечно, есть много эксцентриков, которые платят проститутке и проводят с ней вечер за разговорами. Но я не эксцентрик. Я хочу пить пиво и курить. Не дома. Не на улице. В баре. На углу Астраханской и Московской. С проституткой. Шутка, ладно.
Ну, в ресторанах и барах есть же места для курящих и некурящих! Вы когда-нибудь слышали, что кто-нибудь из курильщиков устроил скандал из-того, что хотел сидеть с сигаретой в общем зале, а когда персонал отказал ему, то он достал пистолет-пулемет и укокошил трех официанток и администратора. И вот они лежат на полу с прощальной фирменной улыбкой на устах. А курильщика выводит спецназ, и он кричит: «Я просто попросил огоньку! А они не понимали, о чем я! Вот я и показал!» Да не было такого никогда! Никто не лезет с сигаретой в зал для некурящих. Есть масса других способов быть не как все.
А ночные клубы! Там тоже запретят курить! То есть, нюхать кокаин там будет можно. В сортире на сливном бачке. (Я не нюхал! Не нюхал, клянусь! Я в кино просто видел. Кажется, «Шоу-гелз».) А курить будет нельзя, потому что когда куришь, то выпускаешь дым, и все увидят и вызовут полицию. Запретить курить в ночных клубах! Ч-ч-ч-ерт!
В ночные клубы не ходят библиотекарши со стажем и смотрительницы музея Константина Федина. Туда не водят с экскурсией астматиков и воспитанников детского сада «Лютик». В ночных клубах вы не встретите группу обитателей дома престарелых, которые в темноте пытаются нашарить выпавшие из-за танцев вставные челюсти и глазные протезы. Ночные клубы - это места, где люди отдают долг своим порокам, и табакокурение - безобиднейший из них.
А почему надо запрещать курить в аэропортах? Кому мы, несчастные, там мешали?! У нас там были специальные загончики, где мы плавали в собственном и чужом дыму и никого не трогали. В нашем аэропорту мужики курят в туалете. И табачный дым хоть как-то освежает тамошний воздух.
Кроме того, учитывая, какое количество самолетов в России взлетает, а потом грохается обязательно где-нибудь на Урале, то каждый раз перед вылетом всем пассажирам просто обязаны давать рюмку коньяка и папиросу. Это старый обычай в Европе для всех, кого подводили к гильотине или виселице.
Идем дальше. Кроме тотального ограничения мест для курения, возникнут сложности с их покупкой. Я так думаю, что приобретать сигареты придется с той же легкостью, что и радиодетали в советские времена. В особых магазинах вы будете тихонечко протягивать особому человеку деньги, а он пододвигать вам пачку, накрытую ладонью. Смотреть вы будете в разные стороны. Да, деньги!
Кто-то говорит, что возрастут акцизы - я до сих пор не знаю, что это такое, и пачка сигарет будет продаваться по цене корейского внедорожника. Ну хорошо, чуть поменьше.
Вы знаете, год назад я был во Франции и забавлялся тем, что заходил в табачные отделы магазинов и пристально рассматривал цены. 5 евро, 6 евро, 7 евро. Потом я вынимал из кармана «Marlboro», показывал ее продавцу-французу с пирсингом в ушах и внятно говорил: «Руссия. Ван (1) евро!» Видели бы вы его лицо! Оно вытягивалось так же, как у его дедушки и бабушки в 1940 году, когда к ним в табачную лавку зашел Гитлер и сказал, что отныне Франция - это Германия.
А теперь Россия - это немножко Франция. Потому что самая дешевая пачка, ну, какая-нибудь «Смерть тракториста», как утверждают специалисты, будет стоить не 17 рублей, а 61! А проклятый «Marlboro» - 5-6-7 евро! Пуркуа-оревуар-вуаля-саркози-амели!
И что из этого? Вы что, действительно думаете, что если сигареты будут стоить по 250 рублей, то у меня не будет сигарет? Ошибаетесь! Это у моего ребенка не будет денег на пирожок с повидлом в школьном буфете.
Извини, малыш! Папа неврастеник, и ему нужно курить, понимаешь?! Неужели ты думаешь, что папа хочет, чтобы у тебя не было пирожка с повидлом?! Нет! Этого хочет дядя Дима из телевизора и его правительство. А моя жена будет носить сапоги из клеенки. У завода «Лакокраска» старухи продают такие. А теща будет пить коричневый порошок из жестяных банок под названием «Классик» или «Пеле» вместо «Jakobs».
А мой пес через неделю вспомнит инстинкты предков и завалит пожилую соседку. Ее хватит ему на месяц-другой. И чем все это закончится? Правильно, они все выгонят меня из дома! И я буду жить в какой-нибудь Поливановке, прости господи! Этого хочет Правительство РФ?! Да?! Ну, извините! И что мне остается делать? Что?! Бросить курить, что ли? Еще чего!
Я слышал, слышал, что от курения в год умирает 400 000 россиян. Да, и здорово, чего там! Пенсионному фонду меньше головной боли...
Ну, ладно, черт с вами! Я брошу курить. Мне поможет в этом сила воли. А если не сила воли, то никотиновые пластыри. А если не никотиновые пластыри, то особые леденцы. А если не леденцы, то врачи-наркологи. А если не врачи-наркологи, то бабки-заговорщицы из Сторожовки. А если не бабки-заговорщицы из Сторожовки, то рак легких. Это уж наверняка.
Рак легких - единственный специалист в этой области со стопроцентной гарантией. У него нет грамот и ученых степеней. У него нет офиса, секретарши и прейскуранта. В сущности, он не печатает свой номер телефона на стикерах и не расклеивает его в лифтах и на столбах. Он не заказывает рекламу на телевидении и радио. Никто, в общем-то, и не знает его номер телефона.
Вы не можете ему позвонить и о чем-то договориться. Он всегда звонит сам. И всегда неожиданно. Он может позвонить в среду. Или когда вы в Греции. Он может позвонить, когда вы начали строить дом. Или присмотрели уже готовый в Шотландии. Или когда у вас родился ребенок - ну, просто ваша копия, чудо-малыш! Вы начинаете представлять, как поведете его в тир. Или будете учить плавать. Или как вы будете видеть его ладошки, исписанные шариковой ручкой. Как он будет знакомить вас со своей девушкой... Вы все это будете представлять. О, такие случаи наш специалист любит особо! И так получилось, что в его записной книжке вы следующий.
И вы сразу бросите курить. Моментально. Правда, долго радоваться этому не сможете, потому что через некоторое время вы бросите и дышать.
И учитывая все вышесказанное, я хочу рассказать вам вот какой случай... Простите, мне звонят. Номер не определен. Хм... Еще раз простите, я покурю и выясню, кто это.