Заговорщики

Глава города Олег Грищенко вновь выступает в роли мрачного оракула. Или вредного диагноста. То есть, в очередной раз всех предупреждает, что Саратов ждет очередное обострение мочекаменной болезни. Он накатал открытое письмо директору Саратовского филиала ОАО «Волжская ТГК» С.Л. Попову, прокурору Саратовской области В.Н. Степанову и начальнику ГУ МВД России по Саратовской области С.П. Аренину «с просьбой принять меры, направленные на увеличение объема ремонтных работ на тепловых сетях города».

Ну, если вкратце, то речь идет о том, что у теплотрасс Саратова большой износ, и на ремонт нужно много денег, а ОАО «Волжская ТГК» не чешется и закладывает на работы мало денег, ситуация грозит выйти из-под контроля, и если не принять срочные меры, то скоро обязательно случится бамбарбия кергуду: «При таких темпах ремонтных работ, учитывая сегодняшнее общее неудовлетворительное состояние тепловых сетей, увеличивается потенциальная опасность возникновения многочисленных аварийных ситуаций, что в условиях нестабильных погодных условий и температурных колебаний может привести к техногенной катастрофе». Ишь ты - к техногенной катастрофе! От одного термина мурашки по телу бегут! Ну, понятное дело, глава города просит С. Л. Попова, В. Н. Степанова и С. П. Аренина принять меры и все такое. Я не знаю, начали ли С. Л. Попов, В. Н. Степанов и С. П. Аренин живо принимать меры по просьбе главы города, но хочу сказать им по секрету: расслабьтесь, чуваки, и уматывайте со спокойной душой на свои Канары или куда там. В общем, так: никакой техногенной катастрофы не будет. Олег Васильевич об этом позаботился. Он ее заговорил! Это называется «народные методы избавления от всего дурного». Эзотерика. Олег Грищенко просто проговорил дурное вслух и сделал дело! Причем, все как полагается, трижды проговорил - С. Л. Попову, В. Н. Степанову и С. П. Аренину! Дурное не случится! Дурное не любит быть разоблаченным. Оно не любит приходить туда, где его ждут. Это и досадно, и не интересно, и не сюрприз! Дурное любит распахивать двери со словами: «А вот и я!» - и спустя столетия археологи ковыряются в вулканической породе.

Вот если бы глава города смолчал и не накатал обращение С. Л. Попову, В. Н. Степанову и С. П. Аренину, тогда - да. Тогда бы всё текло и струилось, и собаки с коммунальщиками бегали бы ошпаренными. А так нет. Вы спасены. Мы спасены. Саратов спасен.

Думаете, я чокнулся?! Это что ж получается: наши деды и прадеды тоже были чокнутыми?! Вам мало примеров прошлого? Вам они кажутся легендами и мифами? Пожалуйста, маловеры, вот вам пример настоящего.

Ливень недельной давности. Вам ничего не показалось странным? Мне, кстати, тоже. Но потом эзотерики навели на мысль. Глядите, значит, когда никто и ничто не предвещали нам беды - она случилась! Нет, ну, говорили специальные люди: «Осадки. Осадки. Дожди». Но никто же не говорил: «Ваш автомобиль трансформируется в субмарину! Вы увидите захватывающий подводный мир! И если бы не грубое вмешательство спасателей, вы стали бы его частью!» Нет. Не говорили.

Но спустя пару дней об этом заговорили все! На самом высоком городском уровне! Алексей Прокопенко ходатайствовал перед судом, чтобы его отпустили и чтобы он смог обратиться к жителям с последним словом, так как произойдет то, что еще никогда в городе не было, и по сравнению с чем ливень двухдневной дальности - грибной дождик. Ходатайство было удовлетворено.

То есть, судья могла бы сказать, что объявление о ЧС в Саратове мог бы сделать кто-нибудь другой, там, в мэрии, много людей, среди них найдется парочка с нормальной дикцией.

Но, видимо, сообщение было настолько пугающим - Волжский район смоет, а Кумыска развалится пополам, - что судья решила: пусть столь трагичную новость заявит отец города Алексей Львович. А нет, простите, отец города у нас Олег Васильевич! Алексей Львович - это мать города.

Так вот мать города Алексей Львович предупредила саратовцев о не техногенной катастрофе - и... ничего не случилось! Своим сообщением он разоблачил зло в виде ливня и урагана! Испортил злу праздник! Лишил зло возможности сделать нам сюрприз! Зло, понятное дело, расстроилось: «Ах, вы все знаете?! Так нечестно!!!», - и раздосадованные ливень с ураганом отыгрались на несчастном Марксе!      

Это ли не мистика, спрашиваю я вас?! Они же не шутники какие-нибудь - мать города Алексей Прокопенко, метеорологи и МЧС?! Они действительно знали, что на город движется торнадо! Они на каждом крутом спуске поставили по тяжелой технике на тот случай, если какой-нибудь грузовик с щебнем взбесится! И торнадо двигался! А Алексей Прокопенко сказал ему: «Мы тебя видим!» И тот ответил: «Я так не играю!» И долбанул по Марксу. Так что, дорогие марксовцы, вы знаете, кого благодарить за сорванные крыши. 

Вот вам обратный пример. Посудите сами: сейчас все говорят о том, как ракета «Протон» перепутала верх с низом и вместо космоса полетела в степь. Создана пятисотая по счету государственная комиссия, чтобы узнать причину аварии. А ведь причина на поверхности! Не надо было устраивать прямой эфир по каналу «Россия 24» и трепаться о том, как «Протон» выведет на орбиту еще три спутника «Глонасс»! Не надо было ведущему говорить после первых секунд запуска: «Красочное зрелище!» Не надо было работникам космодрома и сотрудникам МЧС снимать запуск на мобильники, чтобы показать своим детишкам. Не надо было радоваться - вот что! Потому что ракета захихикала и повернула назад! И что в результате?! А то, что на «России 24» после горестных причитаний ведущего: «Что-то не так, что-то не так! Ракета направляется к земле... взрыв...» - поставили вынужденную заставку. А работники космодрома и сотрудники МЧС, матерясь, с первой космической скоростью неслись в овраг, и в Интернете появилась куча обидных шуток про запуск типа «кафедра теологии МИФИ сообщает, что ракета ударилась о небесную твердь», или «Протон» решил не оскорблять чувств верующих», или «Олимпийский факел Сочи-2014 уже в Казахстане!» и так далее.

А вот если бы перед стартом жителей Казахстана уведомили бы об опасности: «Внимание! Готовится запуск российской ракеты-носителя «Протон»! Просьба не выходить на улицы! Просьба спрятаться в подвалы! Просьба держать под рукой противогазы! Велика вероятность, что ракета взорвется сразу после старта!», - то разоблаченный «Протон» от досады улетел бы к Сириусу.

И я очень рад, что наши городские власти нашли решение проблем. Когда нет денег, ресурсов и возможностей для качественного развития - нужно обращаться к эзотерике. Нужно как можно больше говорить о дурном. И есть вероятность, что дурное нас минет. Ну, хорошо - попробовать-то можно?! Можно!

Вот два года назад Олег Васильевич еще не был таким специалистом в оккультных науках. И болтал на каждом шагу: «мы привлечем инвестиции, мы сделаем Саратов европейским городом, туризму разовьем, межбюджетные отношения изменим, деньги рекой, Саратов вперееееед!» - вот на тебе, теперь то и дело повторяет, что обанкротимся скоро!

Ну, что ему стоило говорить так несколько лет назад?! Что обанкротимся, что хана, что станем азиатским поселением и так далее. Глядишь, были бы сейчас и с инвестициями, и туристами... Никогда ничего не идет так, как задумал!

Я рад, что они там в мэрии это, наконец, поняли. Так что я к новости о техногенной катастрофе отношусь спокойно. И еще раз говорю товарищам С. Л. Попову, В. Н. Степанову и С. П. Аренину: расслабьтесь! Хотя что-то мне подсказывает, что вы, ребята, и так особо не напряглись.

Ну, а уж если вам так не терпится принять меры, то я посоветую завершить магический обряд - съездить при полной луне на эти чертовы теплотрассы и поплевать на них. Три раза. Через левое плечо.

Я думаю, глава города Олег Грищенко, когда писал свое обращение, ничего другого от них и не ждал.