Спасение пришло, откуда не ждали, но верили, надо сказать. А то в последнее время Саратов по всем критериям привлекательности городов соревнуется с Припятью и побеждает в упорной борьбе. Правда, в отличие от Припяти у нас тут люди еще живут. Но нашелся параметр, согласно которому можно все-таки негромко сказать по-плакатному: Саратов — город, в котором хочется жить! А всё из-за женской груди. Из-за нее, вожделенной! Так получилось, что в Саратове — она лучшая среди других городов России. И Балаковская АЭС, надеемся, тут не при чем.
Никаких шуточек, никто не перетягивает лифчик на себя, а всё научно обосновано. Ребята из «Авито» провели инновационный соцопрос по размеру груди: они просто взяли и посмотрели бюстгальтеры какого размера чаще всего продают и покупают женщины с помощью сервиса. И выяснилось, что Саратов вошел в число городов, где женщины чаще всего торгуют изделиями 4-го размера! Тема бесспорной привлекательности Саратова раскрыта, что является веским поводом поговорить об этом. Тем более что в рейтинге женских прелестей грудь всегда опережала длинные ноги и круглую попу. У груди — всегда гран-при, всегда золото, как у американской дрим-тим по баскетболу.
Вначале придется немножко расстроить тех женщин, для кого великоваты 4-й или даже 3-й размеры: девочки, все мужчины грезят о большой женской груди. Это постулат, это подростковое любопытство и умозрительное наслаждение, которые мужчина проносит сквозь всю жизнь.
А те мужчины, которые горячо уверяют, что им большие не нравятся, и они особо не обращают на них внимания — такие мужчины или геи, или кривят душой. Или они уникумы. Во втором случае мужчины просто не хотят расстроить свою подругу, которая находится в компании при подобном разговоре. Вернее, не хотят получить от подруги испепеляющий взгляд, а затем по морде, и вообще нарваться на большой скандал. И таким образом временно лишиться вообще всякой груди.
Некоторые мужчины хитрят и утрируют, начинают фальшиво лопотать: «Да кому нравятся арбузы, дойки, как у коровы, мне лично нет, чего там хорошего, бу-бу-бу!» — и ищут одобрительный взгляд подружки. Они не лгут, но поверьте, они вовсе не имеют в виду арбузы и коров, когда предаются мечтам. Когда человек говорит, что не выпьет ведро коньяка, это же не значит, что для него предпочтительная альтернатива ведру — только одна рюмка. Кстати, и женщины же тоже довольно громко и снисходительно отзываются о перекаченных в спортзалах мужчинах, если её парень субтильный.
А некоторые мужчины, как инженеры, дают уклончивый технический ответ: достаточный размер груди, если она помещается в ладонь. Но в ладонь взрослого мужчины легко поместится и не выпадет грейпфрут, даже если держать руку вертикально, так что да — нормально!
В общем, мужчины всегда отдадут предпочтение большой груди. Мужчины всегда пялятся на большую грудь — на проспекте, на пляже, на родительском собрании, на пасхальном богослужении, на поминальном обеде — да где угодно! Большие сиськи искривляют пространство-время таким образом, что взгляд всегда туда провалится и задержится какое-то время.
Это безусловный рефлекс, он возникает у мужчин лет в 12 и затихает… ну скажем, когда мужчина целиком затихает и перестает вообще реагировать на любые раздражители, и его начинают оплакивать. Бессмысленно противостоять рефлексу.
Ни один мужчина не думает: «О! Большие сиськи, сейчас я буду на них смотреть, мне же так нравится, когда моя женщина начинает шипеть на меня коброй: «Ну иди, иди, догони её! Давай! Вперёд!»
Нет, вначале мужчина всегда смотрит, а осознание приходит с задержкой в 0,5 секунды. Когда вас легко бьют молоточком по сухожилию под коленной чашечкой, то вначале дергается нога, а потом вы это осознаете. Если такого рефлекса нет, то возникает справедливый вопрос о здоровье персонажа.
Все женщины прекрасно осведомлены о безусловном мужском рефлексе и никогда не упустят возможности продемонстрировать свои бюсты и почувствовать себя владычицей морской.
В инстаграме полно селфи девчонок, бюсты которым Боженька лепил в пятницу вечером, то есть пребывал в хорошем расположении духа, а значит, был очень щедр. Так вот эти девчонки могут показывать что угодно — новую прическу, серьги, тушь, помаду на губах, какой-нибудь модный пиджак, цветастый сарафан, но в первую очередь они показывают сиськи. Весьма довольные при этом.
Но да хватит рассказывать о таких женщинах, мне хочется подбодрить других. Тех, которые не продают и не покупают на «Авито» бюстгальтер 4-го размера по естественным причинам, из-за чего открыто или тайно грустят. А ещё зависают на сайтах пластической хирургии, читают отзывы и мечтают накопить деньги на операцию.
Дело ваше, милые дамы, если твердо решились, то никто не отговорит, но прежде выслушайте.
Многие женщины делают операцию по увеличению груди потому, что им кажется, что они станут более сексуальными. Не станут. Такие женщины приобретут сексапильность, но их сексуальность останется на прежнем уровне. Может быть, даже понизится, потому что они решат, что отныне можно расслабиться, а всю работу сделают новые сиськи. Не сделают.
Потому что сексапильность — это внешние отличительные признаки женщины как самки, а сексуальность — это внутренние признаки женщины как личности. Сексапильность — это эстрада, сексуальность — драматургия.
Самка эксплуатирует свою сексапильность, личность воспитывает свою сексуальность. С самкой мужчины хотят бывать время от времени и ни минутой дольше, с личностью мужчины хотят быть всегда рядом и ни минутой меньше.
Воткнуть силиконовые полушария в грудную клетку и решить, что ты отныне сексуальная, это то же самое, что примотать скотчем к голове несколько энциклопедий и решить, что отныне ты умный. И ходить так по улице, будучи уверенным, что разишь всех своим интеллектом.
Но самое главное даже не это. А то, насколько преувеличена воображаемая роль большой груди в основном акте. Большую грудь, равно как и длинные ноги, круглую попу, можно сравнить со звездными актерами, а их обладательницу с трейлером будущего фильма: трейлер может быть великолепным, ярким и многообещающим. Вы пойдете в кинотеатр, предвосхищая нечто сногсшибательное, но кино может оказаться абсолютно провальным, с безжизненным сюжетом и дурацкой концовкой. И суетливые звездные актеры не спасут. Без упомянутой выше драматургии триллера не получится.
Я скажу даже больше: грудь, попа, ноги — вся эта прелесть в момент основного акта раскланивается, покидает сцену и уходит на второй и третий планы. Они растворяются и перестают иметь какое-либо важное значение. Поверьте, девушки! Можно запомниться только сиськами, а можно запомниться собой.
В общем, это восхитительно, что в Саратове живут обладательницы больших бюстов. Это нас бодрит как самцов. Но мы уверены, что в Саратове просто живут самые красивые и обаятельные женщины, это нас волнует как мужчин.