Я тут в компьютере прочитал, что в Америке сексуальную куклу усовершенствовали, можно сказать, даже новую модель выпустили по имени «Хармони», из серии «RealDoll». На складе уже есть, скоро в магазины повезут. И умеет эта дива личиком изображать 18 эмоций, разговаривать, смеяться, характер ей подкрутить легко, а всякие женские признаки можно индивидуально подобрать. Начальник электронной компании даже прослезился и сказал: «Это не просто секс-игрушка, а считай, друг человека!» Ну как-то так, точно не помню. Но что ни говорите, а это действительно прорыв: женщина — друг человека!
А тут как раз мимо меня девушка проходила. Из брюнеток, приятная такая, как грильяж. Останавливаю её: «Смотри, Изабелла, пишут вот Илон Джобс вскорости нас из рабства вызволит, от женской юбки отвадит, из-под каблука вытащит! Марсельезу будем распевать всем мужским, ныне закабалённым, племенем».
Девушка отвечает: «Я не Изабелла. Мог бы запомнить для начала, как меня зовут!»
Я смеяться начал весело, хоть и чуть-чуть притворно: «А мне это почти уже без надобности — звать вас куда-то, принцесс карпатских! Говорю же: заместо вас куклы у нас появятся, идентичные натуральным, с ароматизаторами, говорящие! Без капризов и выкрутасов! Без мигрени, истерик, запретов на выпивку и этого… как его беса по-психонаучному… без сексуального шантажа! А то привыкли строить из себя Мерилин Лорен, нос воротить! Служить заставляете, чисто пёсиков, только потом сладкое даёте. Френд-зоны какие-то выдумали! А вот закидывается ваша власть за тумбочку!»
Изабелла руки в бёдра: «Да куда вы от нас денетесь! Ха-ха!» Я было хотел ей сказать, мол, что у нас — рук нет?! — но не стал, потому что грубо звучало бы, мы не в шалмане всё же дискутируем, а в офисе.
Стал разъяснять технически. Так мол и так, у нашей будущей радости Хармони интеллект хоть и искусственный (как у вас многих), зато всё остальное настраивается через панель задач. Хошь веселушка станет, хошь капризуля забавная, хошь флегматичная женщина, серьёзная, навроде завкадрами Агнессы Вениаминовны. Дороговато, правда, десять тыщ долларов, но думаю, можно будет, как «Тойоту» — в автокредит брать.
А ещё у неё габариты регулируются: и перси, и ягоды — размер выбирай, не стесняйся. Всё у неё меняется по щучьему велению, моему хотению. У неё точка-G телескопическая, выдвижная на сервоприводах. И искать с фонариком, как у вас, не надо! И производитель уверяет, что Хармони испытывает то самое диво-дивное, показывает кульминацию стонами: доставил удовольствие, мой ковбой!
Изабелла аж взвизгнула: «Так это не по-настоящему! Она имитирует, зараза!» А я тогда с кресла приподнялся и спросил тихо: «А вы разве нет?! А?! Ответь! Вот тебе анонимный опрос всероссийской независимой социологической службы „Либидо-Центр“ — 70% женщин глазки закатывают и стонут за просто так, а сами в это время про туфли-лодочки думают! Обманываете в лучших чувствах, низвергаете наше мужское достоинство».
Тогда Изабелла сказала: «Раз так, то и у нас куклы-мужчины будут! С кубиками на животе. Не то, что у вас алкоголиков несчастных. И у него тоже всё телескопически регулироваться станет. Ха-ха! А длительность процесса задать можно по желанию. Ещё раз — ха-ха! Лопни!»
И тут настал мой звёздный час. Я задал ей вопрос, но ответ мне был не нужен. Сам рассказал. Так вот, я спросил, какая древняя городская легенда трепетно хранится женщинами и выговаривается каждому мужчине?! Эпос! Под общим названием «Я не такая!» Да.
Каждая женщина считает своим долгом сообщить, что она скоропостижно на тахту не запрыгнет, даже если новый знакомец статный, недурен собой, зеленоглаз и баритоном разговаривает. Неееет! Она не такая. Ей нужно человека распознать, убедиться, что он особенный, испытать к нему чувство, получить ответное, удостовериться в чистоте помыслов и серьёзных намерениях. И решить: мой Герой! А вот только после — на тахту! Безо всего этого набора благодати не будет. Ага! Это ж только мы — мужики — кобели неразборчивые, как вы голосите. С каждой глазастой дурёхой готовы, с каждой безмозглой, но товарной куклой. Куклой! Вот и всё. Как хотели, так и получилось. Мы с женщиной-куклой довольны будем, вы — согласно эпосу-легенде — с красивым чурбаном нет. Ну не можете же вы врать, девушки милые. Нельзя предавать легенду, надо хранить стойко.
Изабелла сдалась: «Это не по-божески всё! Гад ваш Илон Джобс! Чтобы его током шибануло и заикаться начал!» А я ей сурово ответил: «Не по-божески пуш-ап в лифчик засовывать и губы маркером рисовать».
Потом всё-таки сжалился над ней. Ну что я — зверь какой?! Девчонка всё же, хрупкая, ранима…
И сказал примирительно, что не мы же — мужчины — начали эту вероломную войну без объявления. С прошлого-то года. Ну-ка вспомни! Слава Богу, мы ещё пока живём в высокоразвитой стране третьего мира, а вот наши собратья, те, кто западней Калининграда обитают, они ж трясутся и корвалолы принимают. Каждый новый день ждут, как Страшный суд: не запишут ли в домогатели?! За школьную дискотеку двадцать лет назад, за новогодний корпоратив пять лет назад, за то, что вчера смотрел на новенькую секретаршу дольше полутора секунд. Некоторые уже повесились.
И до нас же дойти может чума эта! Пока отдельные очаги только, но готовиться надо. Я уже косоглазие демонстрирую по пятнадцать раз на дню! А то глянешь на какую-нибудь кралю у трамвайной остановки, а она сообразит, что на неё любуюсь! И кто её знает, может, к полицейской автомобильке через дорогу побежит: «Товарищи полиционеры, задержите его, он мне бюсты глазами облапал, домогательствовал, чести лишил, перед пассажирами ославил!»
Вот и приходиться миопию и астигматизм изображать, и в трамвай с первого раза не попадать, в дверку лбом стукаться, чтобы не разоблачили.
А сколько мужчин застопорились в своём развитии и остановились на полпути к блестящей карьере и всемирной известности?! Вы насколько затормозили человечество, нерпы зловредные! Потому что боязно. Так станешь известным, Нобелевку вручат, или в актёрах-певунах пробьешься на главные журнальные страницы, и тут же какая-нибудь Снежана или Настёна к Малахову заявится в джемпере-ангорке с брошкой.
Выпалит на всю Россию: «Я этого астрофизика хорошо знаю. Десять лет назад у тёть Иры на даче он мне за столом поясницу наглаживал. Руки у него, как у гиббоны! И шептал всякое про другие планеты, в домик звал. Я, конечно, тогда смеялась. Но это всё от испуга, а ещё мы самогон из рябины-черноплодки пили: у тёть Иры юбилей справляли. Но всё равно — домогатель. Посадите его, пожалуйста, в тюрьму или пусть он мне купит новый „айфон“ цвета фуксии и карманного лабрадора. Очень люблю я собачков этих!»
И готово дело — пропал человек, посадят. Потому что карманного лабрадора ещё можно достать, а вот айфон-фуксию ему век не сыскать. Постоянно оттенок будет не устраивать.
Вот такое всё неутешительное. Полюбишь тут и куклу Хармони, а натуральных девчонок за полсотни метров обходить станешь. Нехорошо получается, конечно. Не по-людски как-то…
В общем, девчули ясноглазые, предлагаю мирный пакт: мы этой куклой вас заменять ни в коем случае не станем. А вы чуме не поддавайтесь, и вообще — меняйте подходы, не робейте. А то: «такая я, не такая я»! Все мы одинаковые, чего голову морочить? И будем мы жить в полной Хармони, что с американского переводится как «Гармония». Изабелла вон — согласна, куколка этакая!