Зомбоящик высокого качества

Зомбоящик высокого качества
© ИА «Версия-Саратов»

Россия переходит на цифровое телевизионное вещание — регион за регионом. Проще говоря, аналогового сигнала больше не будет, только цифра, а значит, старые параллелепипедные приемники замолкнут навсегда. Вначале хотели устроить цифровую революцию с 1 января, но подумали и решили растянуть до 14 октября 2019 года. Жители России постепенно получают 20 бесплатных каналов высокого качества картинки. Содержание остается прежним.

По ощущениям невзыскательного зрителя, на российском телевидении кроме новостей наличествуют три жанровых магнитных аномалии. Во-первых, кулинария, где шустрые и не замолкающие ни на секунду женщины и мужчины все время что-то готовят из сельдерея, кабачков и индейки.

Во-вторых, неполитическое шоу вроде передач Андрея Малахова, где бесконечные молодые фрики женятся на пожилых дамах, сделавших пластическую операцию. Супруги громко и убедительно рассказывают, какой у них бурный секс, а потом в студии все обзываются и дерутся, падая с диванов. Визг стоит невероятный. Андрей Малахов бегает и кричит: «Будьте все счастливы!»

И третья магнитная аномалия — общественно-политические шоу, где витийствуют пропагандисты. Художественные фильмы и футбол в расчет не берем, потому что это не телевизионная продукция. Так вот самая дичь — это, конечно, политические шоу со свистопляской и воплями.

Конечно, ничего такого, что в телевизоре завелся пропагандист. Ну, любит он искренне власть, кто-то же должен это делать — рассказывать, что власть хорошая, старается в интересах народа. Пусть пара-тройка пропагандистов, хорошо!

Но на российском телевидении концентрация их запредельная. Они там кишат, друг по дружке бегают, с утра до ночи полируют языками властные задницы и дико орут на несогласных с ними.

Просто по закону драматургии для качественного шоу всегда нужен конфликт, а значит, необходима противоборствующая сторона. Вот на телевизор и зовут в обязательном порядке несчастных персонажей, которые вякают что-то против, за что подвергаются мощным нападкам со стороны пропагандонов: на несчастных орут, обещают чуть ли не по морде дать и в нечистоты окунуть.

Правда, уже многократно всплывали откровения работников этих шоу, что все несчастные и обиженные получают неплохие гонорары в конвертиках. Ну, работа такая, а что? Быть жертвой, изображать для пропагандонов боксерскую грушу и не роптать особо после, а с охотой и бодрым видом притащиться вновь. 

Моральный вред от пропагандонов, безусловно, огромен. Они глумливо внушают обывателю сумасбродные образы будущего России и «истинного» патриота-россиянина, от которых сами очень и очень далеки.

В их протяжном брехливом потоке великая и прекрасная Россия — это когда по палубе летающего атомного крейсера-ракетоносца под названием «Ядерный пепел» в обнимку молодцевато шагают Ленин, Сталин, Брежнев, императоры Александры и Николай. Они улыбаются, хлопают друг друга по плечам и раскуривают, кто сигаретку, кто трубку. Мудрыми строгими очами глядят вперед.

Вокруг них танцевальным яблочком ходят революционные матросы, казаки, белогвардейские офицеры и сотрудники НКВД. Затем танцующие награждают друг друга смачными поцелуями и попеременно распевают то «Боже, царя храни!», то «Интернационал», смахивая скупую мужскую слезу.

Священнослужители машут кадилами. Во фрунте застыли ратники-комсомольцы из спецотрядов — зоркоглазые и статные как на подбор: у каждого за спиной новейшие плазмотроны «Калашников» и лазерные пистолеты-пулеметы «Стечкин» на бедре.

Тут же на инновационных верстаках-трансформерах дружно работают патлатые Левши в брендовых зипунах, ударники социалистического труда.

Левши стучат молоточками, глядят с хитринкой, довольно крякают, и ежеминутно из-под их золотых рук вылетают на приемку новейшие квантовые компьютеры, операционные системы, индивидуальные антигравитационные ранцы и компактные термоядерные установки для домохозяйств. Всё по секретным советским разработкам.

Само собой, летающий атомный ракетоносец проплывает над территорией США, а конкретно — над Белым домом в Вашингтоне. Но ничего не могут поделать американские ПВО, подавленные новейшей системой радиоэлектронной борьбы «Арканъ-500» на борту крейсера.

Выпущенные американцами ракеты теряют ориентацию и врезаются друг в друга. Генералы Пентагона в панике докладывают президенту США: «Мы ничего не можем поделать с этими русскими! Они обошли нас в технологиях на два поколения вперед! Нужно с достоинством это признать. Их природная смекалка дала фору всем ученым и инженерам, которых мы перекупили и переманили из других стран!»

А простые американцы в это время протягивают руки к парящему крейсеру и просят забрать их с собой, вызволить из империалистической кабалы и лживой демократии. Равно как и простые британцы, французы, немцы, итальянцы и т. д.

Цари, Ленин, Сталин сбрасывают с борта ракетоносца простым американцам золотые червонцы и советские рубли. Брежнев швыряет им пломбир и бутылки с лимонадом. В Нью-Йорке незамедлительно обрушивается фондовая биржа, доллар идет по гривеннику, США признают себя банкротом. 

Ах, как удобно и комфортно обдумывать такие шизофренические сценарии недалекого будущего, сидя, допустим, в Италии, Франции или в Австрии, попивая коньяки и вино, заедая санкционным сыром. Ну, любо-дорого, жизнь удалась, а россиянам-гречкоедам можно рассказывать про пломбир и ядерную мощь. Теперь — и в цифре, когда и сигнал лучше и качество картинки отменное!

Но волноваться не надо. Телевизионная аудитория в России за последние годы резко упала. В период 2010–2017 годы — с 63% до 29%. Вдвое меньше стали смотреть телевизор люди! А молодежи от 18 до 24 лет, смотрящих зомбоящик — менее 10%.

Поэтому может быть, новые телевизоры есть почти у всех, но такого авторитета и безраздельной власти, как раньше, у него уже нет, и есть надежда, что скоро вообще не будет. А кино, готовку и футбол смотреть в цифре и правда приятней. 

Поддержите наш проект, чтобы мы и дальше делали то, что вам нравится

Эта заметка помогла решить вашу проблему?

Мы затронули важную для вас тему?

Хотите поблагодарить журналистов за проделанную работу?