Вторую неделю я пребываю в абсолютном недоумении по поводу того, как мне теперь появляться на публике и каким образом себя вести: говорить обычным тембром или имитировать фальцет, рассыпать воздушные поцелуйчики встречным знакомым мужчинам или по-прежнему жать им руки, натягивать стринги и втискиваться в узкие брючки или, как раньше, ходить в обычных таких трусах и штанах. Короче, я не знаю, кем быть. А все эти неправильные пчелки. И правильные депутаты. Но вначале все-таки депутаты.
Как мы помним, началось это три года назад, когда подавляющая часть мужского населения страны вдруг резко решила сменить ориентацию.
Да-да, не надо отказываться, у каждого из нас возникла такая мыслишка, и каждый из нас решил, что надо пробовать в жизни что-то новенькое. Ну сколько можно находиться под властью женских, простите, сисек, будто дикари какие-то совсем дремучие или несмышленые подростки?!
Надо же расти, постигать, развиваться, в конце концов. Причем с мужскими-то сиськами все гораздо проще и понятней, а с женскими можно очень досадно ошибиться, ибо глобальная мировая индустрия нижнего белья днем и ночью придумывает все новые и новые мистификации, что дико радует дам и так же дико бесит господ.
Это они, неизвестные широкой публике ребята из бельевой индустрии, а не высокооплачиваемые фокусники из Лас-Вегаса, должны считаться лучшими иллюзионистами на планете. Это они производят такое шоковое впечатление на нашего брата своим виртуозным обманом, что не под силу никакому Дэвиду Копперфильду! Подумаешь, статуя Свободы у него исчезла! Нужна она мне больно! Плечами пожать и дальше пойти. Понятно же, что фокус, никуда эта статуя не исчезла и сейчас вернется на место.
А вот когда три размера вдруг исчезают и оказывается, что там внутри меньше второго, а ты был уверен, что больше четвертого, это да, физиономия вытягивается очень сильно. То же самое касается высоких каблуков, темных чулок, приталенных блузочек и прочих астролябий, вынуждающих признать доказанной теорию о том, что подавляющее количество встречных женщин — фикции на 50, а то и на 70 процентов. Коты в мешке. Вернее, в бюстгальтере Wonderbra.
А с мужчиной же все просто, вот он, весь на ладони. Что снаружи, что внутри. Что увидел, то и получил. Без обмана. Но мы немного отвлеклись.
Итак, узнав о том, что значительная часть мужского населения страны вознамерилась сменить ориентацию, чтобы идти в ногу со всем цивилизованным миром, депутаты Государственной думы создали оперативный штаб и принялись действовать, объявили бескомпромиссную борьбу с пропагандой гомосексуализма, искренне уверенные в том, что скрепы в опасности.
Ничем другим их прыть в вопросах геев я объяснить не могу. Действительно, не стали бы они тратить драгоценное законодательное время и средства бюджета на какую-то ерунду!
И вот спустя три года, когда я готов был внять их доводам, почти согласиться, что решение сменить ориентацию — поспешное и губительное, когда я и сотни тысяч других россиян мужского пола хотели уже воскликнуть: "Да, да! Это была большая ошибка, спасибо вам, депутаты дорогие, что уберегли от рокового шага в возвеличивании и хотении мужских задниц!" — нам вдруг со всей государственной мощью заявили, что женские танцы с верчением женских же задниц — это ужасно, недопустимо и вообще преступно! Да вы издеваетесь над нами!
16-18-летние девушки из Оренбурга повертели попами — и это надо воспринимать с диким возмущением! В мэрии Оренбурга проходит экстренное заседание, где хитрожопые обсуждают голожопых! Следственный комитет отрядил лучших сотрудников на это дело, танцевальную школу закрыли, девчонок разогнали, руководительницу танцев подвергли обструкции, администрацию ДК обвинили в халатности, а вообще всех — в разврате. Девушки повертели попами — скрепы в опасности!
Да как же так?! Да ведь мы же почти поверили вам! Почти поверили, что от мужских вертлявых поп надо держаться подальше, а тут выясняется, что и от женских тоже! Но других-то у вас для нас нет. Есть мужские и женские — вот и весь половой набор в линейке рода человеческого. Первые не проходят по нормам скреп, вторые, получается, тоже.
Да, а в социальных сетях пользователи распространяют шизофренический вопрос, формально предполагающий только один высоконравственный ответ. "А вы хотели бы, чтобы ваша дочь танцевала такое?!" Милонов Всемогущий! Хотел бы я или нет — какое это имеет значение?! Там танцевала не моя дочь. И это может означить только одно: а) я воспротивился: б) у меня нет дочери.
Соображаете? У девчонок есть свои родители, они чьи-то дочери, и вот их родители, выходит, ничего против не имеют. И я их в целом понимаю. Если бы у меня была шестнадцатилетняя дочь и она бы заявила, что хочет танцевать этот самый тверк, я бы, наверное, согласился. Потому что пусть она лучше танцует на сцене ДК, чем на даче у родителей патлатого парня в драной майке с принтом Джима Моррисона, который (парень) казался при знакомстве таким вежливым и скромным. Хотя, честно говоря, она может тверкать и там и там, так что в любом случае я был бы бессилен. И депутаты со следственным комитетом тоже.
Конечно же, возник упомянутый депутат Виталий Милонов из Санкт-Петербургского Императорского парламента и возопил, что поощрение подобного рода танцев — это педофилия: "Тот человек, который поставил этот танец, явный преступник, он делает это явно для педофилов. Он должен понести такую ответственность, чтобы ни у кого в других городах не было соблазна такое повторить".
Ладно, черт с ним, с Милоновым! Он, можно сказать, живет такими темами и эпатажными персонажами вроде бородатой полуженщины из Австрии Кончиты Вурст.
Без них он был бы никому не известным чуваком из какого-то питерского заксобрания. И депутат Милонов, и Кончита Вурст — из одного воображаемого цирка-шапито, из одного варьете. Там, где говорящие собаки и медведи на велосипеде. Милонов и Кончита не противники. Они коллеги и соратники. У них гримерки по соседству. Они помогают друг другу, поддерживают перед выходом на арену, пальцы скрещивают в момент исполнения номера кем-либо из них. Каждый из них по-своему с ума сходит и должен уважать это право другого. Но педофилия! Какая там педофилия?! Вы свихнулись с этой педофилией? Ну пусть все особи женского пола в мешках с прорезями для глаз ходят до окончания института, чтобы не смотреть на них и не прослыть, чего доброго, педофилом.
Гм… Вот чуть выше я не смог дать точный ответ, позволил бы я своей дочери выплясывать подобное, так как у меня нет дочери. Но, знаете, если проявить чуть большую фантазию и представить, что у меня не только есть дочь, но и живу я при царе-батюшке, то когда ей исполнилось бы 16 лет, я бы выдал ее замуж. Ни жандармы, ни охранка, ни церковь не обвинили бы меня в разврате, а жениха из соседнего села не гоняли бы по лесам как педофила.
Да, а еще моя дочь могла бы прыгать через костер в ромашковом венке и одной исподней рубахе. А может, только в ромашковом венке. Это был бы такой прообраз тверка.
Если же в 16 лет не просватали бы ее, я бы очень сильно нервничал. Через пару лет, когда ей исполнилось бы 18, запил бы горькую — никто не берет мою-то! А когда бы ей стукнуло 20, то, ничего не поделаешь, сидеть ей на моей шее всю оставшуюся жизнь, никто не возьмет, нет женихов! Это к вопросу о духовных скрепах. Ведь они же нам так необходимы теперь, ничего же не путаю?!
В общем, я в полной растерянности. Я взываю к государственной власти, что бы она там из себя ни представляла, разобраться с этим как-нибудь в одностороннем порядке.
А то теперь все танцевальные школы проверяют, каким-то заводным чирлидершам перед областными соревнованиями выступать запрещают, а многие же ходят на соревнования, в том числе и из-за чирлидирш.
Но областные соревнования мне побоку, мне важно знать, кем все-таки быть?! Чьи попы предпочитать, чтобы не завели дело, и не предали анафеме, и не смотрели косо в обществе.
И самое главное, у меня же сын растет, и мне важно наставить его правильно, чтобы знать, когда через несколько лет он напялит майку с принтом Джима Моррисона, кто будет перед ним танцевать тверк в мое отсутствие — пчелка или винни-пух?