Год перевалил за середину, но легче не стало. У чиновников всех уровней – от районного до федерального – по-прежнему болит в одном месте. Где-то в области молодежи сильно беспокоит и зудит. Хм, молодежь. Откуда она взялась? Зачем выходит на улицы? Чего ей вообще надо? И кто она такая, эта молодежь? Чем занимается? Чем увлекается? Как бы нам ее привлечь и направить в нужную сторону – на понятном этой молодежи молодежном языке?
В Госдуму приглашают сказочных Белоснежку и Золушку. Белоснежка гордо отказывается, а Золушка приходит – чтобы поделиться отсутствием жизненного опыта и тем, что у нее вместо. Вся такая молодая и в новеньком бальном платье, Золушка провозглашает с думской трибуны звонкое молодежное "бу-бу-бу!". Депутаты ничего не понимают, но на всякий случай громко аплодируют и тут же решают, что теперь они будут тоже регулярно появляться в соцсетях. Будут писать комменты, ставить лайки и смайлики, постить котиков и трындеть о том, что видят, в Твиттере, Инстаграме, Телеграмме, Телевизоре – короче, там, где особенно много молодежи. Авось их заметят, оценят и на минуточку примут за своих.
И вот вам картинка. Вообразите: чиновники и депутаты, шкафообразные мужики с бычьими шеями в черных костюмах и с прическами типа "ежик", садятся к служебным компьютерам. А за соседние компьютеры садятся солидные должностные дамы в золоте и шифоне, похожие своей оснасткой на боевые корабли. Кому-то интернет дается легче, кого-то заставляет попыхтеть. Впрочем, и те, и другие слуги народа окружены толпой референтов и консультантов. По левую руку – типовые образцы твитов и постов от певцов, гламурных телок, клевых чуваков и прочих нынешних властителей юных дум. По правую – официоз, который надо донести до этих юных негодяев. Так, где тут главная кнопка? Вот эта, что ли? Ну тогда поехали…
"ПРЕМЬЕРА! Мой летний законопроект о продолжении реновации #СНОСИ уже доступен в #Itunes! Найдите адрес своей пятиэтажки и заряжайтесь настроением!"
"Друзья! Завтра выдвигаюсь в тур по регионам! В программе – новый альбом "О создании подкомиссии по цифровой экономике"! Но буду типа исполнять и старые, проверенные времен золотые хиты – "Оптимизация расходов" и "Временные трудности". Ищите билеты в кассах своего города! Спрашивайте в аптеках!"
"Подруги, зацените! Через 15-20 мин выйду в прямой эфирчик здесь на первом канальчике! Расскажу про ценочки на отдельные виды товарчиков. Знаете, эти старые продовольственные корзины – фу, гадость, совсем не катит. У нас теперь будет новая продовольственная корзиночка – маленькая-маленькая, совсем крошка. Она поможет вам сохранить фигурку – любой животик как рукой снимет!"
"Пацаны, бюджетный дефицит – это крутяк. Усиливает оргазм на раз. Записывайте: сперва накачиваем оборонку, потом придерживаем социалку, потом бла-бла-бла говорим про Америку, которая во всем виновата, – и вечный ка-а-айф в натуре…"
"Я не знаю что такое Любовь и по каким законам существует... Я только знаю, что она прям Единственный Смысл всего! И всё через неё, и всё о ней, ну ваще ВСЁ! Помните, только Наша Партия вас очень-очень-ОЧЕНЬ любит, ми-ми-ми!"
"Что уж там скрывать.... я мастер поржать. Приходит в нашу подкомиссию один законопроект, типа уменьшения пенсионного возраста. А наш главный говорит: а давайте лучше увеличим, а? У нас страна большая и всё должно быть большое. Мы все – гы-гы-гы, ну и сразу в трех чтениях приняли его, чтоб не мучился…"
"Я а-ба-жаю этот город! (три сердечка) Испытываю какой-то непередаваемый восторг, глядя на всю красоту! (три сердечка) А если срубить на фиг эти дурацкие деревья и захреначить на их место супермаркет, это будет такоооой восторг!"
"Привет, девчёнки! (смайлик) Хочу поделиться с вами радостной новостью. Завтра открывается обалденная думская сессия. Жду вас завтра по адресу: ул. Охотный ряд, дом 1 (рядом с моим салоном красоты). Не-не-не, вас, конечно, внутрь не пустят, но пока я буду идти от машины до дверей, кто-то успеет сделать со мной что? СЕЛФИ! Фоткайтесь, выкладывайте кадры в Инстаграм – пусть и другие собственными глазами увидят кусочек МОЕГО МИРА! (три сердечка)
"Листала ленту и случайно остановила взгляд на этом красивом законе, чего-то там про аптеку или про ипотеку. Что-то знакомое, думаю, а потом смотрю - да это же мой закон, я его как раз и вносила, и лучше ничего не видела!!! Много-много-много букоф! Я так ДОВОЛЬНА нашими депутатами…Голосуйте за них!"
"Вы сегодня где зависаете? Мы на крутой party у @zuganov. Старик Gennady жжот, как никогда! Красный – мой любимый цвет этого лета, а ваш какой ?)"
"Согласно статистике моего Инстаграма – депутанчики двух палат пользуются дикой популярностью ) Ленусик @mizulina, Виталик @milonov, спасибо за настроение!!!"
"Слыхали последний хит Вовчика @mеdinsky "Лишняя хромосома"? Полный улет, взрыв мозга! Вовчик невероятный, умнейший, в очках, и я Его преданный фанат!"
"Приснилось, что встретила @KimKardashian и говорила с ней по-русски. "Где-где, спрашивает она, ваша экономика?" На что-то намекает. Ой, такая прикольная тетка! Я так расстроилась, когда проснулась, ведь мы ее уже почти приняли в нашу думскую фракцию!.."
Чиновники, сидящие у компьютеров, довольны. Они сами увлеклись процессом и, кажется, у них уже почти получается по-молодежному. Еще немного – и…
Тут в помещение вбегает толпа референтов. "Стоп-стоп! – кричат они. – Отбой! У нас новая информация! Твиттер и Инстаграм больше не круто! Рейтинги падают. Теперь круто – это видеблоги. Рейтинги зашкаливают. Мы тут вам набросали контент, сейчас подгоним стилистов. Нужен полный апгрейд. Никаких костюмов! В кадре – батнички, дреды, пирсинг, тату, редбулл. Блогеры говорят по-особому, придется привыкать. Вместо "здравствуйте" – "дратути", вместо "сессия" – "туса", вместо "разбираться" – "шарить", и так далее. Выражение "Ты – зашквар и чепушило, а мы шарим в хайпе" означает: "Ты не при делах, а мы сечем поляну и мы вас всех порвем". Полный тезаурус сейчас готовим". "А вместо Госдума – какое слово?" – уныло спрашивает черный пиджак. Референт шепчет ему на ухо. "Так прямо и говорить?" – пугается бывший пиджак (уже батник). "Говорите, мы потом запикаем. Главное – ощущение искренности и спонтанности. Вы не просто политик, а поли-и-и-и-и-тик. Поменьше мозгов. Хотя это вы и так умеете…"
Референты настраивают камеры, гримеры добавляют в прически спонтанности, помощики налаживают телесуфлер. Но тут в помещение вбегает новая толпа референтов и помощников. "Погодите! – кричат они. – У нас самые последние рейтинги. Видеоблоги выходят из моды. Их аудитория сокращается за счет молодежи, потому что та уже подсела на другое – на рэперские батлы. Миллионы просмотров, миллиарды лайков. Мы тут набросали кое-что в тестовом режиме, давайте скорее-скорее репетировать, пока мода не прошла! И все – на ютуб!"
Начальственные мужи и дамы с опаской берут новые листки. Читают про себя, меняются в лице. "Жуть какая, – бурчат они, – это не молодежь, а какие-то крокодилы. У нас в их годы тоже, конечно, съезжала крыша, но в патриотическом направлении, культурно, без экстремизма. Бывало и в морду, но чтоб так… Будут еще какие-нибудь сюрпризы?". Референты мнутся: "Да нет, пустяки. Прежде чем начать батл, вам нужно взять себе ник, ну то есть псевдоним поярче, чтоб зацепило. Типа Вшивый, Грязный, Вонючий, Обкусанный…"
На слове "Обкусанный" железные нервы госмужей и госдам не выдерживают. "На фиг, на фиг эту (многократно запикано) молодежь! – кричат они. – Ее уже не исправишь. Давайте примем закон и запретим молодежь вообще. Ликвидируем ее совсем. Чтобы молодость преследовалась по статье УК. В тринадцать лет ты, мол, еще гражданин, а как тебе четырнадцать, ты уже нарушитель – и в тюрьму лет до тридцати… Или нет: тюрьмы переполнены. Лучше примем закон, чтобы дети рождались – и тут же, без перерыва на молодость, сразу становились взрослыми...".
Часы начинают бить полночь, и после двенадцатого удара Золушка, по-взрослому охнув, превращается в тыкву. Потому что всё - сказки кончились.